Je ne supporte pas quand je réalise que ce qui m'horripile chez quelqu'un n'est que le reflet d'un aspect de moi-même.
Par exemple, j'ai une amie qui est extrêmement indécise. Elle ne sait jamais quoi faire, à quelle heure rentrer chez elle, si elle va faire telle emplette maintenant ou si elle fera ça plus tard... Et je sais que j'ai moi aussi un côté très indécis et maléable. Sauf qu'en général, je ne fais pas "subir" mon indécision aux autres, je ne m'appuie pas sur les autres en leur demandant de m'aider à trancher. Du moins j'espère que quand je suis indécise, je ne suis pas un poids pour ceux qui sont avec moi à ce moment-là. Mais bref, du coup quand cette amie est avec moi et que je vois qu'elle me suit, qu'elle hésite, qu'elle ne part pas d'un endroit tant que je ne pars pas non plus, bref, qu'elle me prend ouvertement comme point de repère pour faire ses choix, ça a juste le don de me faire bouillir de l'intérieur. ça me fait peur, parce que je me demande si c'est ça que je renvoie aux gens moi aussi. En fait parfois j'ai l'impression qu'elle est une caricature de moi-même, et j'ai envie de lui hurler dessus et de lui dire de ne pas attendre que je choisisse pour faire sa vie et ses choix, pour partir, pour aller à la boulangerie ou pour aller s'acheter une carte de transports.
Et en fait c'est horrible parce que je réalise que si elle m'horripile autant dans ces moments-là, c'est simplement parce que j'y reconnais une partie de moi. Moi aussi, ça m'arrive de ne pas savoir quoi faire de ma journée, d'attendre et de suivre les autres en voyant si leur programme va m'intéresser. Bref, d'errer. Mais le truc c'est que j'essaie de ne pas le faire vraiment ouvertement pour ne pas donner l'impression aux autres que je me repose sur eux ou que je vais faire mes choix en fonction des leurs. Et quand je vois cette pote, je suis excédée parce que je comprends parfaitement ce qui se passe dans sa tête et que je trouve qu'elle le dissimule mal, bref, qu'elle fait ouvertement des choses énervantes. En fait je déteste être dépendante des autres mais je sais qu'une partie de moi l'est, alors quand je vois qu'on dépend de moi, ça me renvoie à moi-même, et ça me tape sur le système.
Je pense ne pas avoir été claire mais ça, cet effet miroir qu'ont les défauts des autres, ça me pousse dans des remises en question énormes et ça m'énerve aussi profondément.
