Je ne supporte pas...

[Pinceau_]

Je ne supporte pas/plus les gens qui prennent tout personnellement.

C'est un peu "l'hôpital qui se fout de la charité" car j'étais vraiment comme ça avant, mais depuis que je m'en suis rendue compte j'ai arrêté et du coup ça m'agace au plus haut point quand la situation se présente.

Par exemple là suite à ton poste @kaeloolagrenouille, si je lis une madz dire que "son chéri c'est le meilleur", enfin JAMAIS je ne vais le prendre personnellement genre "mon chéri c'est le meilleur DONC le tien est pourrave" (c'est bien, je parle des mecs comme d'objets ). C'est juste l'avis de quelqu'un sur un de ses proches, ça ne me concerne pas.

De même pour les réactions aux articles, quand je lis "je me sens vexée par telle phrase dans l'article", j'ai juste envie de rouler des yeux () et de dire "oui enfin l'article n'est pas spécifiquement écrit pour TOI et ta petite personne, c'est ptêtre pas la peine de se sentir attaquée".

Bon, là c'est des exemples sur madz mais évidemment ça se retrouve dans la vie de tous les jours.

Et ça m'insupporte car j'estime qu'il y a un moment où faut arrêter de se prendre pour le centre du monde (encore une fois, l'hôpital/la charité, je sais que je suis / j'étais comme ça donc bon...).

Au final, c'est tellement plus simple et plus sain de garder du recul par rapport à ce qu'on peut lire ou entendre... Et de ne pas le prendre contre soi !

 

[Jane Morgendorffer]

Donc on a le choix entre l'affabulation et l'auto-biographie romancée? Ça fait pas lourd. 

Sans forcément romancer sa vie, ce qu'on raconte de nous est tout de même conditionné par une intention. Je ne pense pas que la plupart des madz romancent leur vie. Lorsqu'on me dit qu'une autobiographie ou une biographie est romancée par exemple, pour moi cela signifie que la vie de la personne aura été racontée selon un certain style ou une certaine esthétique qui vont lui donner une coloration particulière. Souvent il y a aussi une part de fiction. En effet certains détails peuvent être ajoutés, d'autres mis en valeur, d'autres encore tus. Les détails fictifs peuvent être rajoutés parce qu'on manque d'informations sur telle ou telle période de la vie de la personne (dans le cas d'une biographie) ou pour combler des trous de mémoire (dans le cas d'une biographie) mais ils ont aussi un intérêt narratif. Attention je ne dis pas que toutes les biographies / autobiographies sont romancées, certaines cherchent à coller au maximum à la réalité et sont rédigées dans un style sobre. Mais dans le cas où certains éléments ont été ajoutés, ils permettent de rendre la vie de la personne plus attrayante et surtout de donner un sens à cette vie.

Dans un post de mad, la personne risque peu de rajouter des détails fictifs parce qu'elle raconte un élément de sa vie (donc pas toute sa vie ce qui est beaucoup plus compliqué à rédiger) et bien souvent ce qu'elle raconte lui est arrivé relativement récemment donc elle est moins confrontée à ses oublis et elle est moins soumise à des contraintes littéraires. Mais lorsqu'on raconte une tranche de sa vie, on ne fait pas que décrire des faits les uns après les autres ce qui aurait d'ailleurs peu d'intérêt. Déjà on choisit de raconter une part de notre vie pour des raisons multiples : le besoin de partager ses sentiments, de les extérioriser, de conseils, de retours, de raconter un événement pour ne pas l'oublier, de comprendre et de prendre du recul sur ce qui nous arrive. En fonction de l'intention, on va raconter cette tranche de vie d'une certaine façon. On interprète des événements, des actes, on choisit ce qui nous semble le plus important. Et on interprète selon ce qu'on a perçu de la situation, selon nos connaissances et notre état émotionnel. Mais parfois on est tellement dans l'euphorie (par exemple dans le cas d'une personne amoureuse) qu'on va donner à chaque petit détail une signification qui va dans le sens de ce qu'on veut lui donner. Et parfois, surtout lorsqu'on interprète les actes de l'autre, on risque de se tromper. Mais ça ne veut pas dire que la personne ''affabule''.

 

[Kaeloolagrenouille]

@Pinceau_
Mais je sais bien que c'est un avis subjectif mais je ne peux pas m'empêcher de ne pas comprendre ce genre de phrase. Je sais qu'être amoureux ça rend niais (moi la première)  mais il me viendrait jamais à l'esprit de dire ou d'écrire que la personne avec qui je suis est le meilleur/le plus parfait/le plus attentionné etc, parce que justement je reconnais que quel que soit ce que je ressens pour la personne avec qui je suis, je reste toujours lucide, et je connais ses défauts - d'ailleurs je sais que j'ai été amoureuse quand j'ai réussi à passer par-dessus les défauts de la personne en question. C'est peut-être justement parce que je n'ai jamais vécu de phase où j'idéalise totalement mon partenaire que je ne peux pas comprendre ce genre de propos

Mais pour moi quoi qu'il en soit, le bonheur d'être à deux c'est réussir à vivre dans une certaine harmonie malgré les défauts que les deux partenaires ont forcément, je trouve beau que deux personnes pas parfaites (et c'est normal hein!) se trouvent. Enfin bref, c'est une vision très personnelle mais c'était juste pour illustrer pourquoi pour certaines personnes certains propos du tda leur passent par-dessus la tête. Ce n'est pas du tout une histoire de personnes aigries vs des personnes qui romancent leur vie amoureuse mais plutôt une manière très différente de vivre et de ressentir la relation amoureuse.

Un autre exemple (oui j'aime étaler ma vie) par exemple, je n'ai jamais compris ces personnes qui ont besoin de parler de leur partenaire ou de le présenter le plus possible, de s'afficher le plus possible sur les réseaux sociaux/dans la vie de tout les jours, moi au contraire je suis plus pour le "pour vivre heureux, restons caché". Je ne peux pas me l'expliquer pourquoi mais c'est mon mode de fonctionnement. Donc oui, lire "ohhhh je l'ai présenté à mes amis et ils l'adorent " ça me paraît un peu vide de sens à mes yeux parce que moi-même je suis complètement indifférente à ça.

Donc je pense que quand on est dans ce mode de fonctionnement, le tda peut paraître comme une surenchère, voir un étalage. Mais la maturité c'est de ne pas se dire ah ça cache quelque chose/que c'est romancé etc parce qu'on arrive pas à comprendre ce genre de posts, mais plutôt se dire qu'on n'a pas la même manière de vivre les relations amoureuses et de s'exprimer et ça n'invalide nullement les relations amoureuses en question. D'ailleurs on peut voir l'inverse, on peut se faire reprocher de ne pas parler assez de sa vie amoureuse. Par exemple moi, quand j'étais en couple, ce n'était que quand on me posait des questions précises dessus que j'y répondais, sinon je ne mentionnais quasiment/voir pas mes anciens copains et on m'a souvent demandé si ça allait avec la personne en question/pourquoi j'en parle pas plus.

Bref, je te rejoins sur le fait qu'il faut savoir prendre du recul et ne pas resté égo centré et penser que ce qu'on fait nous devrait s'appliquer également aux autres.

EDIT: au fond pour moi c'est juste qu'en lisant certains posts, je ne vais pas comprendre. Mais je ne dénigre pas ces pots pour autant, on s'exprime comme on veut sur sa relation amoureuse.

 

[Charlie Zola]

@Kaeloolagrenouille

Tout ça n'est en fait qu'une question de personnalité et de perception. Pour toi les présentations à tes amis de ton copain, ou parler de lui, ne font pas parti de ton mode de fonctionnement donc c'est normal que les anecdotes sur le topic des amoureuses te passent au dessus de la tête. Je n'aime pas non plus les gens qui se postent des "je t'aime" sur FB, parce que ça touche ma pudeur. (Et sérieux j'ai un couple d'amis qui vivent ensemble , avec les ordinateurs dans la même pièce et qui s'envoient des mots d'amour sur FB alors qu'ils sont chez eux)
Par contre pour le côté "mon copain est parfait" moi ça ne me gêne pas parce que je ne l'interprète différemment. Quand j'ai décidé de tout laissé pour suivre pour copain m'a mère m'a demandé "Est ce que tu es sûre qu'il est celui qui est parfait pour toi?" Et je pense que c'est le pour toi qui est important. Quand une amoureuse dit que son copain est parfait dans ma tête je me dis qu'il est parfait pour elle parce que leur défauts et leurs qualités s'accordent. Que leur mode de vie correspond à ce qu'elle attendait.

 

[Pinceau_]

Je viens de discuter avec un mec, qui a dit le plus naturellement du monde "oui quand je pars en vacances avec mes enfants, je prends la télé et la playstation comme ça plutôt que les avoir dans les pattes, je les mets devant l'écran et ils me font pas chier".



Non mais... Et il a rajouté "parce que bon voilà, ils sont jeunes, c'est plus simple."

Ce genre de propos m'insupporte.


Sérieux, à ce niveau-là autant pas avoir de gosses quoi.

 

[Kaeloolagrenouille]

@bleue_

Au fond ce que je comprends pas, c'est que ça ne m'est jamais venu à l'esprit ce genre de pensées. Pourtant j'ai été sincèrement amoureuse et persuadé que l'histoire que je vivais était incroyable mais jamais je n'a jamais utilisé le  terme plus beau/intelligent/parfait  ou meilleur etc, même dans ma tête. Parce que forcément pour moi ça renvoie à une comparaison, soit aux partenaires des autres, soient à mes anciens partenaires. Je crois que c'est parce que je me refuse de comparer mes différentes relations, après tout, elles appartiennent chacune à une période donnée de ma vie, avec le contexte qui va et je suis intimement persuadée que chacune de ces relations m'ont apporté quelque chose, même dans leur dysfonctionnement et que les renier, c'est renier une partie de moi.

Enfin je reste très sceptique, s'il n'y a aucune comparaison avec les autres relations/anciens partenaires, pourquoi utiliser la tournure le plus? Parce que si on a aucun référentiel on va dire: il est très gentil/beau/intelligent pour parler de son/sa partenaire, ou encore qu'on est très heureuse. Là à ce moment là, on efface la présence des autres, pour moi là il n'y a pas de comparaison.

Je sais que je chipote sur des détails mais ça m'intrigue beaucoup et ce depuis plusieurs années. Je sais bien que ce sont des termes génériques, qu'on retrouve un peu partout quand il y a la description d'une relation amoureuse et que peut-être que ces termes sont utilisés sans même penser à leur signification tellement ils sont courant et sont juste utilisés pour marquer l'intensité de nos sentiments pour quelqu'un mais je ne peux pas m'empêcher de trouver la formulation boiteuse.

Je n'ai rien contre le topic des tda et celles qui postent mais ça reste toujours pour moi une grande interrogation pourtant je crois que je suis capable d'aimer et même être très passionnelle dans ce que je ressens.

@Trigger  Mais pourquoi ça t'agace autant? On peut pas parler d'un sujet de manière poli, même si ça peut être un peu dérangeant de se pencher là-dessus? Tu veux qu'on mette aussi des bannières: attention sujet sur le tda?  On est pas en train de dire que le tda est  un nid de baratineuses. Malgré tout, mademoizelle reste un endroit où on se raconte, et c'est intéressant de réfléchir aux mécanismes qu'il y a derrière le fait de se raconter.

 

[Heran.]

Je viens de discuter avec un mec, qui a dit le plus naturellement du monde "oui quand je pars en vacances avec mes enfants, je prends la télé et la playstation comme ça plutôt que les avoir dans les pattes, je les mets devant l'écran et ils me font pas chier".



Non mais... Et il a rajouté "parce que bon voilà, ils sont jeunes, c'est plus simple."

Ce genre de propos m'insupporte.


Sérieux, à ce niveau-là autant pas avoir de gosses quoi.

Ton message me fait penser que l'autre jour je discutait avec un de mes proches de l'anniversaire d'un de ses enfants pour lequel il avait fait un rainbow cake. Je lui disais que je trouvais ca un peu triste comme gateau, car pas de goût particulier. Et lui de me répondre : "Oui mais tu sais, les gosses ils s'en foutent du goût !" Sous entendu "On peut leur faire bouffer de la merde c'est pas grave ils ont pas de papilles."

Ben je vais t'apprendre un scoop : les enfants ont des papilles, et même s'ils ont pas un goût aussi développé que les adultes (normal, ce sont des enfants), ca n'empêche en rien que tu puisses les éduquer à ca. Je le constate vraiment autour de moi : les personnes les moins "difficiles" niveau nourriture sont celles dont les parents ont fait l'effort de leur faire gouter plein de choses. Ca ne veut pas dire que l'enfant va tout aimer, mais ca lui évite au moins de découvrir à 25 ans que non, les aubergines/le thon/les asperges/... c'est pas dégueulasse. Je trouve ca super triste dans un sens, ce point de vue du genre "Ca plait pas aux enfants donc on fait pas". On généralise sans même prendre le temps de voir si ca pourrait leur plaire. Pour moi quand on a des enfants on doit aussi avoir envie de leur faire découvrir des choses, que ca soit la bouffe, la culture, l'histoire, que sais-je. Pour reprendre l'exemple des vacances, tu peux certes pas forcément les trainer pendant des heures dans des musées et des sites historiques mais il y a maintenant plein d'endroits qui s'adaptent à la potentielle venue d'enfants et te permettent de faire des choses ludiques avec eux.

Spoiler

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[agapanthe7]

J'avais déjà essayer de m'exprimer là-dessus il y a quelques années, mais ça avait été très mal perçu. Je réitère en espérant être plus claire, du coup. L'argument était le même : "c'est gênant qu'une mad'z dise de son partenaire qu'il est parfait, qu'ils vivent la plus belle des histoires car cela revient à dénigrer celle des autres couples".
Un argument que je n'ai jamais compris.
En fait, je fais partie des filles qui pensent que leur relation amoureuse est la plus épanouissante qui soit, tout comme je suis très fière du chemin qu'on a parcouru, etc. Si - encore une fois - je n'en parle jamais IRL en ces termes (même si je suppose que les gens ont du comprendre qu'on pensait se correspondre depuis le temps ) j'ai déjà du l'écrire à moult reprises ici. Parce que je le ressens au fond de moi.
Mais (et c'est là que je ne parviens plus à faire passer le message) ça n'a jamais voulu dire que je considérais les autres relations comme inférieures à la nôtre, parce que tout simplement, quand je pense : "on vit une très belle histoire", je ne pense à personne d'autre, m'voyez ?
Je n'ai jamais raisonné "je veux être plus heureuse que trucmuche", mais plutôt "j'ai envie d'être heureuse.. pour être heureuse !"
En fait, j'espère vraiment que chaque personne amoureuse sent au fond d'elle que ce qu'elle vit est exceptionnel. Quand je lis : "je suis avec l'homme le plus parfait du monde" (j'invente hein, c'est pour l'idée) sur le tda, bah, je suis ravie pour la fille qui l'écrit. J'espère bien qu'elle trouve que ce qu'elle vit est fabuleux, sinon, pourquoi le vivre ? Ce qu'elle vit peut parfaitement me sembler invivable selon mes critères, ça n'enlève rien au fait que ce qu'elle vit est formidable pour elle. Et vice-versa, ce que je trouve génial peut sembler chiant comme la pluie à quelqu'un d'autre.

Et ça me semble évident que c'est exceptionnel pour la personne, et que ça ne concerne qu'elle/que son couple et pas le reste du monde.

Je ne sais plus qui a dit que l'amour était un égoïsme à deux, et je le vois un peu comme ça.
Fin, avoir l'espace d'un instant le sentiment profond d'être en train de vivre un truc rare et précieux, bah.. c'est tellement agréable que j'espère que chacun ressent la même chose de temps à autres.


(ça, c'était le pavé niais du jour )

Ce que tu vis est beau, il me semble que tu es jeune et c'est une longue histoire que tu vis avec ton compagnon. Que tu aies envie de le dire, moi je trouve pas ça gênant, vu qu'il ne s'agit pas d'un pied de nez fait aux autres madzs.

Cependant, je pense que certaines, sans penser que c'est ton intention, se sentent blessées par tes propos? Pourquoi? Parce que ton modèle de couple est voulu par beaucoup, mais la réalité c'est que la plupart d'entre nous a enchaîné les histoires, n'a pas réussi à faire durer les choses, etc.
Du coup on se dit "ben zut, elle a du bol elle".

En ce qui me concerne, j"ai beaucoup pensé ça, par le passé, maintenant moins, mais je comprend le processus de jalousie, d'envie ou de négativité.

Pour finir, tu m'as fait tiquer sur un de tes précédents posts: tu t'engueules jamais jamais avec ton copain? Comment faites vous?(vraie question)

 

[Kaeloolagrenouille]

@Lemon Curd

Mais si tu lis bien ce que je dis, je parle de tournure de phrases spécifiques. Et je le répète, ce n'est pas un reproche mais une interrogation, d'ailleurs je n'ai pas lu de posts disant que les madz du topic des amoureuses s'épanchent trop sur leurs vies amoureuses. J'ai l'impression que dès qu'on ose se poser des questions sur la manière dont on peut parler de sa relation amoureuse, il y a le sentiment qu'on est en train d'invalider la relation en question, des sentiments ressentis alors que non, ce n'est pas le cas et pas du tout mon but.

 

[Silew]

la mise en garde "désolée-les-filles-à-distance-mon-mec-me-manque-alors-qu'il-n'est-parti-que-depuis-5-jours"

Puisqu'on est sur JNSP, ces "mises en garde" m'agacent énormément (à voir si les autres filles à distance sont du même avis )
Quitte à savoir que ça va froisser des gens, autant ne pas appuyer dessus en le faisant remarquer

Je n'irais pas jusqu'à dire que ça m'agace, mais je n'ai jamais vraiment compris ces "mises en garde".
Genre, ça va hein, c'est pas parce que je vis à 500km de mon copain la plupart du temps que je vais me mettre à chialer et/ou te mordre parce que tu seras triste de ne pas voir le tien/la tienne pendant deux jours.

(C'est comme le "j'ai écrit un pavé, désolée". Bah écoute, si ça te désole tellement, tu n'avais qu'à pas le faire. Tout va bien de mon côté, ce n'est pas comme si j'étais obligée de te lire. )

 

[Shield]

J'ai l'impression que c'est quand même une fonction première des réseaux sociaux et même de forums comme madmoizelle que d'entretenir son narcissisme en fait. Pour moi ça n'a rien de forcément honteux dans la mesure où on reste lucide là-dessus et où on se rend compte qu'en racontant son histoire personnelle, on entretient précisément un "récit de soi", une forme d'auto-écriture fondamentalement égocentrique.
Quand on dit "mon copain c'est le meilleur" (perso je serais incapable d'écrire ça, mais pour d'autres raisons), la seule raison pour laquelle on ne le compare pas nécessairement aux autres, c'est que justement, le point de repère à cette proposition reste le "je". A mes yeux, le topic des amoureuses est un antre du récit narcissique mais c'est aussi le cas pour ECM par exemple, pour les topics où on parle de nous, et puis même pour les topics qui paraissent moins subjectifs, comme les topics à débats. Personnellement, je pense sincèrement que j'ai des choses intéressantes dans la tête et que ça serait dommage de vous en priver  Sinon je n'oserais probablement pas publier mes idées

 

[Pinceau_]

la mise en garde "désolée-les-filles-à-distance-mon-mec-me-manque-alors-qu'il-n'est-parti-que-depuis-5-jours"

Puisqu'on est sur JNSP, ces "mises en garde" m'agacent énormément (à voir si les autres filles à distance sont du même avis )
Quitte à savoir que ça va froisser des gens, autant ne pas appuyer dessus en le faisant remarquer

Mais le truc c'est que j'ai remarqué qu'il y avait souvent des "causes" à ce genre de mise en garde. Genre pour cet exemple, je me souviens avoir écrit ça un jour (genre "les filles à distance, inutile de lire ce post ça risque de vous agacer") parce que peu de temps avant quelqu'un avait posté un truc style "ça m'agace les filles qui se plaignent de pas voir leur mec pendant 1 semaine, moi c'est 6 mois alors voilà ".

De même que j'écris très souvent "je pense", "je trouve", pour m'éviter les réponses outrées genre "non mais tout le monde ne pense pas comme toi hein " (je grossis le trait hein ).

Enfin faut dire quand même que très souvent, une malheureuse phrase mal tournée va être citée pour dire "mais tu te rends compte de ce que tu dis là ?? ", ce qui amène à pondérer à mort ses propos pour que tout le monde comprenne le point de vue et que surtout personne ne se sente mal ou vexée suite au post en question.

Et c'est aussi devenu une tendance, il me semble (), à la suite de l'avènement (oui oui) des trigger warning. J'y pense pas toujours mais par exemple suite à l'article sur l'émétophobie, ben si je viens parler d'un truc tournant autour de ça, je préfère mettre un TW et en spoiler pour ne choquer personne.

Bref, je remarque juste que sur ce forum (qui est le seul que je fréquente), c'est un peu important de "prendre des pincettes" à tout bout de champ.