la pire méthode de drague jamais vue...

[Pin-up Colada]

Mais je crois que la fois où j'ai eu le plus peur, c'est quand je me suis retrouvée collée dans le métro à un vieux pervers qui se masturbait allégrement en me regardant avec ses yeux lubriques. Je crois qu'il aurait mieux fait de s'abstenir, parce que je suis pas sûre que son anatomnie soit restée indemne après cette rencontre... J'ai une grande maitrise de la castration minute.

Quelle horreur!!!!


Moi c'était en Espagne l'année dernière, ma meilleure amie était venue me voir 10jours et elle ne parlait pas un mot d'espagnol. Un soir un type a voulu la draguer donc je servais d'interprète! Et il a voulu que je lui dise "Tu es comme un fromage" J'lui ai expliqué que c'était pas vraiment un compliment mais pour lui si, car le fromage français est riche et bon, donc pour lui c'était qque chose de vraiment gentil! Bref je répète à ma copine et elle me repond "Je pue c'est ca??"

 

[Zack]

Un troisième : Je marche tranquillement pour aller rejoindre des amis, quand je me fais héler par un keupon qui fait la manche. Je lui explique gentillement que je suis pauvre, et que j'ai plus de cigarettes, quand il commence à me prendre la main pour me faire un baisemain et me demander si je veux pas l'adopter, qu'il devienne mon prince charmant et autres joyeussetés.

Il est pas sur Lille lui ? Parce qu'il y en a un qui me demande la même chose à chaque fois, et je suis pas la seule.

 

[AnonymousUser]

Il est pas sur Lille lui ? Parce qu'il y en a un qui me demande la même chose à chaque fois, et je suis pas la seule.

Nan, sur Poitiers ! Et apparemment, ce privilège m'a été réservé. Mais ptet qu'il ont formé une armée occulte pour envahir la France ... Mesdemoiselles, faites-attention !

Raconte nous en détail pour ta castration minute

Mouarf. La méthode écrasage de pied pour biaiser puis bon coup de genou doublé dans l'anatomie, douloureux et discret. La touche finale peut être un petit poussage pseudo-maladroit de façon à ce que le monsieur en question atterisse pile sur la barre en acier dans le métro. :cool:
Notez : ça marche encore mieux quand on a les genoux cagneux et des grosses chaussures de chantier. Mais tout le monde n'a pas ce privilège...

 

[tomate]

Une fois on se baladait au bord de mer avec une copine (on devait avoir 16 ans) le soir et un mec d'environ 20 ans nous a proposé des bonbons. Comme on a rigolé!!! Et 5 minute après un autre mec de notre vient nous taxer une clope on réponds désoléés et la il npus dit:"et un petit verre a Mac Do ça vous dit?" et la je fais "Il est fermé le Mac Do là"!

Sinon y'a toujours les boulets qui croient que quand on est en jupe on est dispo genre au supermarché le gars de 40 ans "on peut faire connaissance mademoisellle?" et moi j'étais déja énérvée je le remballe "non, je crois pas , non" et le mec "ah désolé".

 

[Zack]

Nan, sur Poitiers ! Et apparemment, ce privilège m'a été réservé. Mais ptet qu'il ont formé une armée occulte pour envahir la France ... Mesdemoiselles, faites-attention !


Mouarf. La méthode écrasage de pied pour biaiser puis bon coup de genou doublé dans l'anatomie, douloureux et discret. La touche finale peut être un petit poussage pseudo-maladroit de façon à ce que le monsieur en question atterisse pile sur la barre en acier dans le métro. :cool:
Notez : ça marche encore mieux quand on a les genoux cagneux et des grosses chaussures de chantier. Mais tout le monde n'a pas ce privilège...

Ils sont partout!

Et j'adore la maitrise de la méthode castration minute, quel professionnalisme!

 

[kantiang]

Une copine était en vacances dans le Sud de la France (région de Nice) et un gars l'a abordée. Elle, elle lu a fait croire qu'elle était Suisse-allemande et donc qu'elle << ne parlait pas très bien "la" français >> . Et lui, pour la draguée il lui a dit ceci : << Dès que je t'ai vue, tu m'as tout de suite tapé à l'oeil >> et elle, elle lui a répondu : << Ohhh ... désolée, je ne voulais pas te faire mal. >> . scotché le gars ^^

 

[Akrilik]

Mdr sa c'est de la réplique.

 

[velvet]

Y'en a des super drôles quand même, faut pas être impitoyable

Plutôt des classiques en ce qui me concerne. Une fois, je devais avoir dans les 15 ans, un vieux dans un magasin m'a fixée 2-3 sec puis il a ouvert la bouche et fait des trucs euh répugnants avec sa langue. Choquée la ptite. Et un vieux aussi une fois en voiture s'arrête pour me draguer et finit par me dire que je remue les fesses et que c'est super attirant. J'savais plus où me mettre.
Ah et puis si, y'a celui qui m'a abordée alors que je grignotais dans une baguette et que je rentrais chez moi et m'a fait tout un discours comme quoi j'avais raison de manger du pain et m'a branchée diététique. Et m'a demandé mon numéro
Le sdf qui veut qu'on l'adopte aussi, ils doivent se refiler le truc.
Ah et une fois j'étais avec mon copain un soir et on croise un groupe de jeune, un d'entre eux commence à dire à quel point je suis charmante et finit par nous proposer un plan à 3. Yirkkk
Et celui qui me sort "t'as de jolis yeux verts.... comme moi!"

 

[Amiral Moth]

"Tu savais que la langue était un muscle ?
..........
........
......
On fait un bras de fer ?"

Ok on me l'a jamais fait mais j'ai trouvé ça super cute quand je l'ai lu.

 

[Datchoo]

Mouahah trop excellent!!
Y'en a des très mignonnes quand mme ^^ (le free-hug par exemple)

Moi aussi jai eu droits aux éternels "pssst tes bonne salope"

La jme souviens plus exactement de tt mes aventures sauf d'un mec qui a commencé a nous parlé à ma copine et moi en nous disant qu'il travaillait dans la mode et qu'on avait vraiment le style "Parisienne, la classe, la french-touch" euuuuhh ouéééé

Toi par contre avec ta chemise léopard et tes bling-blings en plastique la french-touch tu l'a pas....

 

[Yumiko-chan]

" Ca va mignonne?
- ...
- Non, ça va pas?" (avec une petite voix mieilleuse que je ne supporte pas)


" Hey, tu nous offres une clope?!
- Non.
- Hey dans c'cas tu peux nous faire une pipe?!" (des gamins de 11 ans à peine -_- )

 

[Malaussène]

Dans le bus (mais je pense que c'était un pari, ça pouvait pas être sérieux):

• "Eh, ça te dirait que j'fasse claquer mes boules contre ton cul?"

(réplique piqué dans un film, je crois bien)


Sinon à la Fnac, il y a quelques jours, par un monsieur d'une quarantaine d'années:

• "Bonjour Mademoiselle, vous savez si on peut brancher des enceintes sur une PS2" Moi: Ah non désolée, je suis plutôt Nintendo... Lui: "Aaaah mais vous avez pas une idée, parrce que le vendeur il est occupé là...." Moi: "Non vraiment, j'y connais rien, mais j'peux demander à mon mec si vous voulez, il est juste à côté, au rayon téléphones". Lui: "Aaah..." Et je suis partie.

Y'en a j'vous jure. Cela dit s'il m'avait posé des questions sur Wii, ç'aurait peut-être marché, qui sait? (Non je rigole hein, je quitterai pas Homme-de-ma-vie pour un inconnu comme ça, même pas beau).