la pire méthode de drague jamais vue...

[AnonymousUser]

Y'a une semaine dans un hypermarché. Je précise que je vis dans le Sud donc l'été nos hypers sont envahis par des touristes boulets à moitié nus. Là donc, un vieux type bedonnant, torse nu, en short de bain (dans une ville sans plage, notez) au rayon cosmétiques. Il est en train de s'asperger copieusement des déodorants en vente lorsque je passe à côté de lui :
"- Eh, dites, mademoiselle, mademoiselle, excusez-moi.
- Oui ?
- Vous êtes très jolie.
- ...
- Vous voulez pas me sentir ? Hé mademoiselle, partez pas.. Je sens très bon !!! Venez me sentir !"

 

[Shaya]

un vigile de Carouf ^^ le vieu coup du controle de sac.. je cherché un gel netoyan pour les mains lorqu'un vigile apparu ^^ lui: excusez moi pourais votre sac svp moi : bien sur lui fouillan mon sac : je pense que tt es en odre, mais il me faudrais vos coordoné pour en etre sur.. mignon mais bon.

 

[AnonymousUser]

J'ai de la chance, dans un certain sens, je n'attire que rarement les racailles et les "t'as pas un 06, wesh, t'as laissé tomber mon coeur". En revanche, je tombe souvent sur des types vraiment timbrés. Un vieil anglais très digne mais très ivre m'a poursuivie pour me demander en mariage, un autre (pas mal, mais bref, la question n'est pas là) me montrait des billets pour Rome en disant qu'il voulait m'emmener, une fille a menacé de se suicider si je ne l'embrassais pas et est partie en courant, il y en a beaucoup d'autres, mais je crois que le pire, c'est celui qui a cru bien faire en me disant que j'étais aussi belle que l'alien cantatrice de Cinquième sens, et n'a pas compris pourquoi je me suis vexée.

Moi je comprends non plus En tout cas, t'en rencontre des cas.

 

[AnonymousUser]

Hier, avec ma mère...
"Excusez-moi madame, c'est votre fille? Ouah, vous avez fait du beau travail!"

On était morte de rire.

 

[Tracy Jacks]

Hier, avec ma mère...
"Excusez-moi madame, c'est votre fille? Ouah, vous avez fait du beau travail!"

On était morte de rire.

Sympa le coup de la mère intermédiaire !

Sinon moi je connaissais aussi :
- à un apéro chez des amis de ma mère, le fils d'ami me sort à voix haute devant tout l'auditoire : "Et sinon, t'as déjà roulé des pelles ? Pasque moi oui !". J'avais 12 ans.
- à une amie blanche, hier, en sortant du métro "Tu serais pas métisse ? Pasque t'as un super cul de black !"

Super cool.

 

[Roger.]

Je viens de recevoir le plus BEAU mail de ma vie sur myspace de la part d'un inconnu :

Attention, mieux que tape POEM au 3252

"vous êtes belle, non,,, trop bon,,, non,,, le plus beau,,, non,,,! vous êtes une perle rare dans un monde qui ne peut pas vous donner le secret de votre beauté, vous êtes plus belle que la beauté, plus d'une lune, je n'ai rien à vous dire que vraiment adorable de charme, et vous êtes la plus belle ange, j'ai jamais vu. Dieu peut-être fermé les yeux à d'autres filles et vous a attiré mon attention. , J'espère que je pourrai vous parler si vous voulez me parler, donne-moi ton msn "

J'aime beaucoup la fin...

Sinon une fois, mais c'était vraiment mignon [ en plus c'était un jour ou j'avais un coup de blues] je sors du métro ,et là , un charmant jeune homme crie [ si si] " Vous etes magnifique! " il se tourne vers les gens et dis " elle est magnifique hein?" puis il me regarde et me fait " non mais t'as une démarche une allure, tu dégages un truc! tu es belle". Il m'a embelli ma journée

 

[Ancien membre]

Samedi soir sur la route, une voiture nous fait des appels de phare, on se retourne, des inconnus. On se dit qu'il a peut être un problème on s'arrete sur un parking, ils sortent de la voiture et nous demande nos numéros de téléphone...
le pire c'est qu'on les avait jamais vu! si ils draguent toutes les voitures, ils en ont pour un certain temps...
En tout cas on s'est bien marrée... en plus plutot charmant =)

 

[AnonymousUser]

J'ai eu droit à un truc chelou. J'ai pas pigé quoi. Je ne dirais pas qu'il s'agit de la pire méthode de drague, mais c'était... Bizarre.

Je marche dans la rue, je croise un type (peau bronzée ; la quarantaine - si, si)
Lui : Hey vous seriez pas anglaise ?
Moi : Non désolée !
Lui : Non vous n'êtes pas anglaise ?
Moi : Non...
Lui : Vous parlez anglais ?
Moi : Non, pas trop...
Lui : *charabia en anglais*
Moi : Hein ?
Lui : A LITTLE BIT. NOT YET.
Moi, sourire gêné : Oui, pas encore, c'est ça, j'apprends...
Lui : Vous avez le type anglo-saxon*, c'est fascinant. Moi je suis d'origine sicilienne ! Vous êtes pure bordelaise ?
Moi : Ouais... Désolée mais je dois y aller, j'ai un rendez-vous.
Lui, pas content : O.K. *se barre* A BIENTOT EN ANGLETERRE
Moi : HINHIN, ouais ouais... *pense fortement 'boulet'*
Lui : *charabia charabia*
Moi : ...*se barre*

Boulet.

Je m'auto-cite... J'ai retrouvé cette espèce de boulet fini !!!! Je pense qu'il habite dans le coin. Alors attention, du lourd...

Je marche dans la rue, je passe devant un type que je ne regarde pas.
Voix d'homme : Hey, vous êtes anglaise ?
Alors là j'ai eu une seconde de gros bug, je me suis dit "putain, ça me dit quelque chose ça". Je me retourne en souriant (automatisme, je souris aux gens qui me font peur) et je vois cette grosse couille devant une porte, le même type la même question à plusieurs semaines d'intervalles !
Moi : Non, toujours pas ! (genre je croyais qu'il allait comprendre qu'on s'était déjà vus), et je continue ma route. Et là, il me lance sans plus s'arrêter...
Lui : Vous êtes africaine ? (c'est cela oui) Vous êtes italienne ? (je continue de marcher en me retournant de temps en temps pour le regarder, l'air désolé - je suis trop bien dressée) VOUS ÊTES TRAVESTI ?".
ALORS LA, j'ai quasiment stoppé ma marche, j'ai senti une putain de bouffée de colère monter en moi, et j'ai eu envie de lui hurler "OUI ESPECE DE CON ! ET TU SAIS PAS QUOI ? SI TU CONTINUES A ME FAIRE CHIER, JE VAIS TE FAIRE BOUFFER MES DEUX GROSSES BOULES PAR LE CUL !". Puis j'ai respiré un bon coup, et je me suis dit "ce qu'il veut c'est te faire réagir, ne te retourne pas et continue la route, ne fais pas plaisir à ce gros con, en plus il comprendrait rien, tu vas pas te mettre à parler de "tout le monde est travesti", non plus ? Qui plus est, s'il estime que travesti est une insulte, ce n'est pas mon cas". J'ai ravalé mon courroux et j'ai continué mon chemin, mais honnêtement j'ai eu envie de lui déboîter sa gueule de gros connard. Parce que un IL EST MOCHE, deux IL EST CON ET IRRESPECTUEUX, trois, IL FAIT CA AVEC TOUT LE MONDE. Va vomir ta gueule gros bâtard. Je préfère embrasser un cul poilu que ta sale face.

 

[AnonymousUser]

(honnêtement je crois que le type a véritablement un souci, si je puis dire. Déjà la première fois je l'ai trouvé louche sans pouvoir l'expliquer, et là c'était tout aussi étrange et farfelu, la prochaine fois que je le vois je fuis, il a pas l'air net dans sa petite tête de pioche).

 

[Linka]

Euh ouais il a vraiment un grain, j'espère que tu ne vas plus le croiser...

La première "approche" qui m'est venu à l'esprit, c'est un mec qui m'a demandé ça dans la rue, il s'arrête devant moi et s'exclame bien fort:
"Non mais me dit pas que t'as 15 ans!"


J'en avais 18 et j'ai toujours pas compris sa technique

 

[Fraize]

J'étais au marché et avec ma mère on acheté un tablier, le vendeur plaisante, dit (en gros) à ma mère qu'elle a fait une jolie fille, puis, je paye avec des pièces et me dit "faut marquer le numéro de téléphone sur les pièces !", je rigole, puis on s'en va, et en partant le mec crie "allez" (ou quelque chose comme ça) et je réponds "non".
C'est pas une méthode "lourdingue" mais j'ai trouvé cela marrant ^^

 

[AnonymousUser]

Un homme m'a accostée dans la rue en me demandant où était un hôtel, il sort son téléphone et me montre un message avec l'adresse de l'hôtel etc sauf que c'était juste un peu trop voyant que ce n'était pas un sms 112212... :knockout: donc je lui ai dit que je rentrais m'occuper de mes enfants et ça l'a.... coupé.