Le cabinet des non-mono, bi, pan, omni, poly et autres curiosités : sexe, romantisme et discriminati

27 Juin 2015
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@Meyko : alors effectivement c'est plus "chacune chez soi", mais c'est déjà tellement plus joli à regarder qu'un mec et une meuf. En fait j'en peux plus de regarder des trucs hétéros (même dans le porno ça m'intéresse tellement pas...) :ninja: que ce genre de vidéos c'est hyper rafraichissant. En plus elles sont méga bien foutues, pour ne rien gâcher.
 
30 Octobre 2013
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Bonjour à tou(te)s,
J'écris dans ce topic car je pense que c'est le plus approprié pour demander conseil/avis.
Je suis depuis quelques mois avec un garçon qui me plait beaucoup. J'ai découvert récemment qu'il avait eu des relations (uniquement sexuelles) avec un homme (ou plusieurs) et qu'il l'avait potentiellement vu alors qu'il était en couple (avec une fille dont je cite "il était amoureux de son corps"). C'est une relation qui semble n'être que sexuelle mais qui dure depuis plus de 10 ans (d'après leurs dires, ils se sont rencontrés au collège/lycée et leur relation aurait débuté à ce moment là). Je sais qu'ils ne voient pas de façon régulière non plus (2 à 3X par an max).
Je me pose beaucoup de questions par rapport à cette découverte. Lorsque j'en ai discuté avec lui, il m'a dit ne pas être attiré par les hommes, que cela le dégoutait, qu'il n'aimait pas le corps des hommes. Mais, de mon point de vue, si je ne suis pas attirée par quelqu'un, je ne vais pas recoucher avec. Nous nous sommes rencontrés sur une appli et je sais que sur les différentes appli où il était inscrit, il recherchait des profils de mecs mais a tout fait pour que je ne le vois pas. Il recherchait aussi des profils de trans.
D'après les différents témoignages que j'ai pu lire ici, certaines d'entre vous expliquent être attirée uniquement sexuellement par le même sexe mais éprouver des sentiments amoureux pour l'autre. Se pose aussi la question de l’exclusivité car certaines disent être attirée par d'autres personnes et vouloir aller plus loin alors qu'elles sont engagées dans une relation. Pour lui, l'exclusivité ne fait pas de doute car je lui ai avoué avoir embrassé d'autres garçons alors que nous étions ensemble et ça l'a mis dans une colère folle. Mais lorsque je parle de son aventure alors qu'il était en couple pour lui c'est différent. Pour lui, une relation libre n'a pas lieu d'être.
Je ne sais pas trop quoi penser car au départ je pensais à de l'homosexualité refoulée mais en vous lisant, je me rends compte que cela peut être différent. J'ai beaucoup de mal à en discuter avec lui car il est extrêmement fermé sur le sujet. Je me demande si cette relation a un véritable avenir ou si elle est vouée à l’échec.
Voilà, désolée du pavé, j'espère vous lire bientôt ;).
 
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Réactions : Noctali
1 Janvier 2016
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@Cha88
Coucou :)

Le premier truc sur lequel je tique, c'est qu'il ait eu une relation "hors couple" ("extra-conjugale" sans être marié.e; il doit y avoir un mot, mais je ne le retrouve pas), mais qu'il n'assimile pas à de la tromperie. Si sa partenaire n'était pas d'accord, c'était de la tromperie, c'est tout. Je ne connais pas son histoire, mais pour moi, ça sonne un peu comme un red flag, tout de même.

Ensuite, effectivement, c'est tout-à-fait possible d'être amoureux.se par un genre bien précis et d'être attiré.e sexuellement par un autre. (Ou d'être amoureux.se de deux genres, mais n'être attiré.e sexuellement que par un, ou... Bref, beaucoup de possibilités) Maintenant, quelqu'un qui a des relations sexuelles avec un homme mais qui dit que les relations sexuelles avec les hommes le dégoûte, pour moi, y a du refoulement. Ça lui appartient, ça ne veut pas dire que d'office votre histoire ne pourra pas fonctionner, mais je lui souhaite de pouvoir s'apaiser de ce côté là :) (Par exemple, j'imagine une fille bi en couple avec un garçon, et qui aurait du mal à accepter sa bisexualité. Ce n'est pas parce qu'elle finit par l'accepter qu'elle quittera son amoureux.)

Pour conclure, on ne pourra pas dire si ça fonctionnera ou pas, mais il me semble quand même qu'il sera utile d'arriver à échanger sur les points qui te font tiquer. Tout en gardant en tête que ça peut être quelque chose de délicat à aborder pour lui, surtout quand on connaît l'homophobie/la biphobie de notre société.

Est-ce que ça t'aide un peu?
 
Dernière édition :
30 Octobre 2013
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@Noctali
Merci de ta réponse !
Effectivement c'est le plus gros point (la tromperie) qui me fait tiquer et me fait dire qu'il ne pourra pas être totalement sincère dans une relation s'il ne l'est pas avec lui-même.
La dernière fois que j'en a parlé avec lui, il m'a dit qu'il avait fait une connerie mais je ne suis pas sûre qu'il l'assimile comme ça. J'ai plutôt l'impression qu'il le dit pcq je l'ai découvert. Et par rapport aux hommes, il m'a avoué s'être posé la question s'il était homosexuel mais pour lui, il ne l'est pas.
J'essaye de lui en parler régulièrement mais quand cela dure trop longtemps, il ferme la discussion, s'agace.
On passe toujours de très bons moments ensemble mais je n'ai plus du tout confiance en lui :sad:. Je pense que tant qu'il ne sera pas honnête avec lui-même, ce conflit intérieur nuira à ses relations (car il a tendance à être infidèle, ce n'est pas la première fille avec qui il a été infidèle).
Merci de m'avoir lue en tout cas !
 
27 Juin 2015
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En ce moment, je croise pas mal de nouvelles personnes et toutes celles qui me plaisent un peu sont des nanas. Les mecs sont fades à côté d'elles.:vex: Notamment une cette semaine qui est TROP mimi... Et puis une autre que j'avais déjà croisé deux fois en 2 ans dans des contextes différents. Et sa copine était là et elle a marqué son territoire dessus tellement pas subtilement. :cretin: Elle aurait pu lui faire pipi dessus que ça n'aurait pas été plus clair. Ah la jalousie... :rolleyes:

@Cha88 : effectivement, soit il est homosexuel et ne l'assume pas, soit il est bi et ne l'assume pas. Après, est ce qu'il pourrait être hétéro + cette relation avec cet homme qui est l'exception (un peu en mode bicurieux) parce que cette relation est particulière pour lui? En fait tu ne peux pas savoir pour lui, et à ta place j'avoue que ça me mettrait un peu mal à l'aise aussi. On est pas obligé de se connaitre à 100% mais déjà, de ne pas tromper ses partenaires c'est un bon début. D'ailleurs, si il non-monogame, il faudrait qu'il accepte aussi que ses partenaires le soient. Qu'il t'ait fait une grosse colère parce que t'as fait 3 bisous à quelqu'un, au secours! :rolleyes:
 
Dernière édition :
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Réactions : Prunylle et Cha88
8 Septembre 2010
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https://www.lemonde.fr/m-perso/arti...exualite-c-est-complique_6016201_4497916.html

Quand Maïa Mazaurette devrait s'abstenir d'écrire sur des sujets qu'elle ne maîtrise de toute évidence pas.... :neutral:

@Poacée Le coming out n'est jamais obligatoire :) Tu le fais si tu en as envie, en dehors de toute pression qui peut exister. Ça peut lui faire remettre en question des choses (ça a été le cas pour moi dans une précédente relation) comme pas (dans mes 99% autres relations). Vous êtes en couple depuis 2 ans, c'est stable et assez long pour que la confiance se soit construite, à toi de voir si tu veux lui dire ou pas. :)
 
22 Janvier 2010
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Je ne sais pas si vous avez vu, mais il y a un nouveau podcast sur la bisexualité ! Ca s'appelle Cinq pour Cent.
J'ai pas encore écouté mais c'est super que ça existe car je me faisais justement la réflexion que ça n'existait pas spécifiquement pour la bisexualité. Bon, j'avoue que je suis aussi un peu dégoûtée car j'avais le projet secret d'en lancer un :yawn: mais en vrai, c'est trop bien que ça existe.

@Roonie Tu veux parler du passage sur la bisexualité qui "n'inclut pas les personnes trans et intersexes"?

D'ailleurs je m'interroge beaucoup sur ces termes. Pour un projet, je dois définir ma sexualité en introduction (de mon propre choix hein!) or... je me reconnais plus dans la définition de la pansexualité mais j'ai l'impression qu'il s'agit d'une identité moins connue, et la bisexualité étant déjà beaucoup invisibilisée, ça me paraît important de revendiquer la bisexualité comme identité politique, et comme communauté. Pour moi je suis bisexuelle, et plus spécifiquement pansexuelle (puisque le genre & les parties génitales ne sont pas déterminantes dans mon désir), globalement je dis "bisexuelle".
 

Horion

Transmasc nbi il/lui - pas de citation !
18 Janvier 2016
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@Lenehän un peu pareil que toi. Je me définie comme bisexuelle mais en fait je suis pans, je me fous du genre et des organes genitaux des personnes qui me plaisent. Je désire la personne pour son ensemble avant tout.
Mais du coup vu que la bisexualité est assez invisibilisé, surtout quand on est en couple hétéro, je préfère me définir comme cela. Après c'est vrai que quand on est en couple het on subit carrément moins de discrimination. Mais je dirais que parfois c'est pire car les gens ne se gênent pas devant nous pour avoir des propos gerbant. Perso je l'assume quand j'entends ces propos là pour remettre les gens à leurs places (et j'ai perdu des contacts d'ailleurs quand ils ont découvert que j'étais bi, les meufs pensaient que je voulais les sauter...mais au final c'est pas du tout une grande perte et c'est n'importe quoi). Le débat sur la pma m'a beaucoup touché d'ailleurs. Car je me m'étais dans la place d'une personne en couple avec une femme (ce qui pourra tout à fait arriver) et je voyais les difficultés que j'aurais au quotidien :/.
 
26 Avril 2018
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J'ai un problème. Je suis bisexuelle et ma vie est un enfer. Quand je suis avec un mec, les meufs me manquent et vice-versa. La je suis en couple avec un mec en relation à distance et clairement, comme on se voit très peu, j'ai envie de sexe mais j'ai surtout envie de sexe avec une femme. Les femmes me manquent. Et je sais absolument pas comment gérer ça. Mon copain est en faveur d'une relation libre ce qui pourrait arranger tous mes problèmes MAIS je suis qqn de jaloux, qui se soigne, mais quand même. J'ai peur d'être en pls car il coucherait avec des meufs. J'aurais trop peur qu'il m'oublie. Pourquoi ma vie peut pas être simple :stare:
 

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