Hello !
Je suis en plein chamboulement émotionnel alors ça me dit bien de poser ça quelque part
Je suis bi, j'espère que ce n'est pas un souci par rapport au sujet.
J'ai toujours eu des attirances pour les femmes mais mon homophobie intériorisée faisait que je me voyais quand même hétéro. Et puis l'été passée je suis sortie d'une trop longue relation avec un mec, qui m'a au moins permis de réaliser que j'étais quand même plutôt bi.
Et me voilà en train de tenter d'explorer le monde queer avec toutes les peurs du monde
Le problème c'est qu'à la base je suis déjà très très nulle en relations. J'étais complètement bloquée/paralysée dès qu'il y avait un semblant de séduction, et j'ai eu qu'une seule vraie relation. Evidemment que je croyais m'être débarrassée de ma peur avec le temps mais paaas du tout ! Du coup je cumule mon inexpérience totale + le fait que je suis une mega angoissée de l'intimité. J'ai l'impression d'être une ado puissance 1000.
Du coup !
Je rencontre des meufs mais je ne sais jaaamais s'il y a des accroches entre nous ! J'ai beaucoup trop de peine à faire entrer de la séduction dans la relation, j'ai l'impression de plaquer mon attitude avec amies, sans savoir changer ce mode d'interaction, c'est hyper perturbant.
La semaine passée, je me suis donc retrouvée à côté d'une meuf qui m'a demandé si j'étais intéressée par plus qu'une amitié et m'a ensuite pris la main. J'étais en PLS infinie........
J'avais beau le vouloir aussi, mon corps s'est tétanisé et je n'ai plus rien su faire. J'ai immédiatement imaginé que si j'allais dans ce sens, potentiellement ensuite on s'embrasserait, et potentiellement un jour on coucherait ensemble. Et dans ma tête c'était l'apocalypse.
Et pourtant dans l'idée ca me tenterait vraiment vraiment ! Mais c'est comme si le fait que moi je le fasse me parait insurmontable.
Je me suis rendue compte que je me suis mise à penser que c'était quand même "plus simple" avec un mec. En fait tout à coup je me projetais en moi qui
accepte de coucher avec quelqu'un, mais de manière presque fantôme. Genre okay faisons-le, je suis en missionnaire, je regarde un peu à côté, hop voilà c'est fait. (Oui bon mes dernières relations sexuelles ne sont vraiment pas des bons souvenirs..... d'où peut-être cette sorte de dissociation).
MAIS ! Si je couche avec une femme .......... tout porte à croire que ca ne se passerait pas du tout comme ça.
Genre c'est 1000fois plus engageant en terme d'intimité. Elle verrait beaucoup de détails de mon corps de très près, et je ne resterais certainement pas en étoile de mer. Et ça ...... c'est assez compliqué à imaginer dans ma tête.
(On est d'accord qu'il y a un truc complètement fucked up là-dedans. Je dois travailler ça avec ma psy. D'autant qu'à priori je peux aimer le vrai sexe où chaque personne apprécie ce qui est en train de se passer. Et dans mon imaginaire j'apprécie vraiment++. Mais moi dans la réalité c'est autre chose pour le moment).
Voilà et sinon hier j'ai rencontré une autre meuf qui était extraaaaaa cute infini ! Elle était mega belle, et intéressante, et drôle, et intelligente et .... pfiou !
Sur son profil il est écrit qu'elle ne recherche que des amitiés pour le moment. Et j'avoue qu'en likant son profil j'ai pensé au fait qu'elle changerait peut-être d'avis. Ce qui n'est absolument pas cool du tout par rapport à ce qu'elle souhaite.
Mais c'est dur de ne pas être parasitée par le fait qu'elle est tellement wahou
(Je viens de l'inviter à voir un film en plein air la semaine prochaine et ca me fait un peu des émotions
)
Je me sens siiiii inadaptée!! C'est comme si chaque rencontre et potentiel rapprochement est une montagne à gravir
Et à côté de ça, chaque fois que je découvre un tout petit peu plus du monde lgbt+, je me sens complètement euphorique. C'est si beau, j'adore rencontrer des personnes queers, et j'aimerais qu'iels soient mes mentors et m'expliquent comment fonctionne la vie
