Les enfants de divorcés en ont gros !

12 Août 2013
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Bonjour, mes parents m'ont annoncé  leur "séparation aboutissant sur un divorce" il n'y a même pas 24 h. Je suis triste c'est vrai. Mon père quitte ma mère. Selon lui leur relation n'était pas fluide...

Ma mère pleure énormément. Elle se dit cassée de l'intérieur, que sa vie s'est terminer hier soir qu'elle vas arrêter de se battre.

J'ai vu mon père pleurer pour la première fois hier soir.

Je ne sait pas quoi penser de tout cela. Ils essayent de ne pas me faire prendre "parti" mais c'est plus fort queux. Si je part avec mon père j'abandonne ma mère. Je part avec ma mère je laisse mon père...

PLEASE HELP
 
12 Décembre 2012
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Pour moi il y a plein de façons de se quitter et de divorcer, d'aborder ça avec son enfant, et je pense que c'est surtout ça qui fait qu'on souffre du divorce de nos parents ou pas, ou plus ou moins.

Mon père il est parti un peu comme un anguille ou comme un lâche au choix. Ça faisait plusieurs année qu'on le voyait pas beaucoup (à cause de son travail aussi, souvent sur la route) et je savais au fond que mes parents allaient divorcer.
Je l'ai appris un jour officiellement par ma mère, sans surprise en fait, mon père lui ne nous a rien dis à moi et mes frères et sœurs pour nous expliquer la situation et assumer son choix en tant qu'adulte et homme amoureux d'une autre personne. Je comprend qu'il ai quitté ma mère pour une femme dont il est tombé amoureux et je ne peux que cautionner les gens qui font ça, suivre leur cœur, vraiment! Quand ma mère nous l'a dis, on a revu notre père que quelque semaine plus tard, avec une autre femme, sans aucune explication de sa part, comme si on était pas impliqué la dedans, il ne nous a jamais parlé en adulte (j'avais 13 ans) et de façon franche. Il a transformé ça en tabou. Et moi c'est ça qui m'a fait mal + le fait de s'occuper d'une mère au fond du gouffre. Il n'a pas assumé, nous a pris pour des gosses que nous n'étions plus vraiment, par peur, parce qu'il n'assumait pas, parce qu'il ne se rendait pas compte, ou parce que ça l’arrangeait.
Alors oui aujourd'hui je me sens parfois je manque terriblement de confiance en moi et j'ai peur d'être abandonnée, j'ai terriblement besoin d'amour (mais je ne pense pas que c'est dû juste à ça) mais je peux aussi de façon assez contradictoire avoir une putain de niak, et surtout, j'ai appris à assumer ce que je fais et dis, pour ne pas être comme lui.

Aujourd'hui j'ai de supers rapports avec ma mère et je suis loin de détester mon père, on se voit pas vraiment c'est tout. Donc la façon de se quitter ça peut avoir de grosses conséquences sur les enfants qui deviennent adultes et grandissent avec un certain modèle et surtout sur les rapports parents/enfants.

- je raconte ma vie donc ne pas citer svp :) -
 

Adybou

Ambassadrice de Ville
15 Octobre 2012
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Salut !

Quand mes parents ont divorcés, j'avais environ 18 ans (et mon frère 13/14 ans). Ils ont pas divorcés parce que l'un a trompé l'autre, mais pour une raison plus familiale.

Entre un et deux ans avant leur annonce de divorce, mon oncle (le frère de ma mère) est venu d'Erythrée (petit pays à côté de l'Ethiopie). Il est venu vivre chez nous, le temps qu'il obtienne des papiers, un logement etc ... Il avait un matelas dans la chambre de mon frère. Dans les premiers temps, mon père n'avait pas de soucis avec ça, parce que, pour eux, étant donné qu'ils ont grandis en Erythrée, la famille a un vrai sens pour lui, comme pour ma mère (je pense du moins). Ensuite, ma mère a commencé à sortir souvent avec mon frère, voir ses amies, le leur présenter. Comme mon père travaillait, je me retrouvais bien souvent seule avec mon frère, à devoir faire des pâtes ou des petits plats faciles à cuisiner. Du coup, ça causait de plus en plus de disputes entre eux trois : mon père qui comprenait pas que ma mère le préfère à nous, et eux deux contre lui, à dire qu'elle avait pas vu son frère depuis qu'elle a quitté l'Erythrée (à part deux/trois voyages en vacances là-bas), et que c'était normal qu'elle veuille profiter de lui.

Je me souviens de peu de choses de cette période. Un soir, une dispute est partie si loin qu'ils sont venus aux mains (mais légèrement). Je suis intervenue, mon oncle est sorti, ma mère a attendu son retour, mon père s'est couché. Elle a remonté un matelas de la cave, l'a mis dans ma chambre, et a commencé à y dormir depuis ce soir-là. Je sais même pas qui de mon père ou ma mère a demandé le divorce, mais si c'est mon père, je pense qu'il a pris la décision ce soir-là. Pour le divorce, le juge a demandé que je lui écrive une lettre où je lui expliquais avec lequel de mes parents je voulais vivre et pourquoi. J'ai choisi mon père, parce qu'à ce moment-là c'était lui qui me semblait le plus s'intéresser à nous. Je crois pas que mon frère ait eu à choisir, je sais pas non plus comment le choix de le laisser avec ma mère s'est fait, mais il vit avec elle depuis. Je me souviens pas non plus énormément de la période immédiate post-divorce, je me souviens juste qu'une amie proche de ma mère est venue récupérer ses affaires, le jour où elle a dû partir, avec mon frère, vu qu'elle avait pas encore d'endroit où vivre. Ce soir-là, j'ai énormément pleuré, et j'ai voulu aller avec elle, ce que mon père m'a laissé faire. Mais j'ai pas pu dormir sur place.


Ensuite, elle a trouvé une chambre en sous-location. Au début, malgré ce que disait le jugement, mon frère et moi étions une semaine chez mon père, puis un semaine chez ma mère, mais jamais en même temps.

Aujourd'hui, elle vit dans un logement quasi correct (même si son lit est dans le salon), en attendant de trouver mieux. Je sais pas si je lui en veux, je pense que non. Mais mon frère nous en veut énormément, à moi et à mon père. Depuis qu'elle a déménagé dans ce nouveau logement, il va chez mon père en week-end pendant que je suis chez ma mère.

Chez mon père, c'est un trois pièces, mais sa chambre est très grande, donc mon frère et lui la partagent le week-end. Quand il arrive, il dit à peine bonjour (ou pas du tout parfois), s'installe sur l'ordi (qui est dans leur chambre), jusqu'à pas d'heures. Quand mon père lui demande d'arrêter parce qu'il est tard, il s'en contrefout. Si mon père est dans la chambre, il va au salon, et vice-versa. Mon père sachant peu cuisiner, c'est surtout moi qui m'occupe des repas. Donc par exemple, le week-end dernier, je prépare un plat Vendredi, et comme il y a des restes, je le mets au frigo, pour qu'ils le finissent. Quand je rentre Dimanche, mon père me dit qu'il reste parce que c'était pas assez bon pour mon frère. Il m'explique aussi qu'il a quasiment pas mangé du week-end (du moins, chez nous) parce que Samedi il est parti vers 11h chercher un stage, et Dimanche, mon père a accepté de déjeuner avec un de ses amis, et a proposé de lui faire à manger. Ce qu'ila refusé pour un hamburger/frites.

Il a aussi la sale manie de me prendre sans cesse mon casque. Y a deux ou trois semaines, je le laisse chez ma mère pour mon oncle, comme promis (avec qui les choses vont mieux depuis). Mon frère le voit, et l'utilise toute la semaine, et quand il vient chez mon père le vendredi me dit (ironiquement) "merci". Donc samedi dernier, en voyant mon casque, il me demande de le lui prêter, ce que je refuse d'abord, puis accepte après, s'il le laisse chez mon père en partant. Vous croyez qu'il l'a fait ? Bien sûr que non.

Ni moi, ni mon père savons comment faire avec lui. Il n'y a que ma mère qui peut lui faire faire ce qui faut. Des fois, j'ai l'impression qu'il ne vient voir mon père que parce qu'elle lui dit de le faire ...

Quant à mon père, on se dispute souvent à cause de ma mère. Il me reproche d'être différente avec elle. Par exemple, la plus récente date d'il y a deux jours. La semaine dernière, ma mère m'annonce qu'elle part à Nantes et me demande de lui chercher un billet de train pas cher d'occasion. J'en trouve un, l'achète et elle voit en le recevant que c'est à la mauvaise date. Elle me demande donc de le revendre. Je trouve une acheteuse, qui a pris du temps à me répondre pour fixer une heure de rencontre. J'en parle donc avec mon père, et dis que je suis énervée contre elle (l'acheteuse) pour ça. Il me dit que non, que c'est parce que ma mère me met la pression pour que je le vende parce qu'elle tient à ses sous (la preuve que non, elle m'a dit hier de partager l'argent entre moi et mon frère). Et à cause de ça, on s'est violemment disputés (cad fort sonorement). J'arrive pas à comprendre pourquoi il a tant de mal à passer à autre chose, à tourner la page.

Par contre, j'en veux à tous les amis qu'avaient en commun mes parents. Ils n'auraient pas dû choisir un camp. Quasiment tous fréquentent plus ma mère que mon père. Pour preuve, ma mère sort tous les week-ends voir quelqu'un, tandis que mon père ... Il a de la "chance" si un de ses rares amis lui propose une sortie. Ca me rend triste (j'en pleure un peu là) parce qu'étant au chômage aujourd'hui, il a vraiment besoin d'être entouré. Par plus de personnes. Aujourd'hui, il m'a moi, mais il aura qui, quand je devrais déménager ?
 
18 Janvier 2014
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lapsychologe.wordpress.com
Dans le sondage j'aurais bien aimé cocher la case "J'ai souffert mais j'essaye de m'en sortir" parce qu'en ce moment c'est exactement ça!

Ça a commencé quasi le jour de mes 18 ans (plus tard mon père reconnaîtra que c'était voulu. Classe :stare:) la demande de divorce officielle débarquera quelques mois plus tard avec son lot de misères. A partir de là ça a été moments pénible sur moment pénible. J'ai clairement eu l'impression qu'avec ma mère on s'est retrouvé seules au monde. A un age ou globalement on commence à avoir des envies d'indépendance c'est là où j'ai dû tout mettre de côté pour rester avec elle. Je ne le regrette pas bien sûr mais j'ai un peu la haine envers mon père qui a bien foutu la zone et s'est tiré en nous laissant nous débrouiller pour ramasser les pots cassés.
Je pourrais dire la même chose que dit @Adybou dans son dernier paragraphe :evil: et franchement je l'ai en travers de la gorge. Bon aujourd'hui ça va un peu mieux mais y a encore des moments bien dur avec mon père pas décidé à lâcher le morceau et qui fait des crasses dés qu'il le peut. Après on dira que je suis pas franchement objective dans mes propos mais faut dire que mon père quand même c'est un cas et pour ceux qui m'ont déjà fait le reproche la seule chose que je peux leurs dire c'est qu'ils étaient pas à la maison pendant la crise. Je sais pourquoi je suis resté avec ma mère et pourquoi les relations (si on peut appeler ça comme ça) sont quasi nulle avec mon père, je l'assume mais c'est loin de me faire plaisir. Pendant longtemps j'ai cru que le couple de mes parents étaient idéal alors le choc a vraiment été rude.

Contrairement à ce que certains pensent ce n'est pas plus facile de vivre le divorce quand on est grand parce qu'on comprend tout trop bien pour ne pas en souffrir à mon avis (j'ai pas dit que c'était idéal quand on est petit, je crois que c'est jamais top de toute façon).

Bon après il y a des couples qui se séparent c'est normal c'est jamais simple quand on est enfant mais c'est la vie. Après y a l'art et la manière et je pense que certains parents devraient faire gaffe à leurs enfants quand ils se séparent parce que c'est pas anodin (déjà ne pas faire prendre parti y a rien de plus destructeur) alors oui c'est dur pour tout le monde mais les mômes ils ont rien demandés eux.

Comme je le disais au début actuellement j'essaye de passer outre. Je suis jeune et j'ai la vie devant moi alors je vais pas me la foutre en l'air (pis ça feraient trop plaisir à certains). C'est pas évident parce qu'à l'heure actuelle cette :caca: de divorce est toujours d'actu m'enfin le temps passe alors... Mais franchement y a eu des moments durs pour le moral et puis un jour quand j'aurai (je l'espère) une relation sérieuse qu'est ce qui me dis que toute cette histoire va pas me revenir en pleine face en bousillant ma vie de couple? Rien qu'aujourd'hui j'envisage pas de me marier plus tard (à quoi bon si c'est pour divorcer dans 1, 10, 20 ans?) et y a encore des jours où ça fait mal :sad:

Mais bon je vais tacher de rester optimiste :) après tout y a de bonnes choses qui se passent aussi (même des toute petites) alors il faut se donner à fond pour les vivre!
 

Adybou

Ambassadrice de Ville
15 Octobre 2012
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Vu les "relations hyper tendues" entre mes parents (jusqu'aujourd'hui), il y a très peu de communication directe entre eux même quand ça nous concerne, mon frère et moi (sms, messages sur répondeurs, messages transmis par nous deux). Du coup, ça arrive assez souvent que mon père me pose des questions sur ma mère, pour savoir comment vit mon frère, du genre est-ce qu'elle sort souvent, ou rentre tard ... Un exemple me revient : on parlait de mes relations avec mon frère (quasi inexistantes, parce qu'il vit avec ma mère et moi avec mon père, mais le fait qu'il soit devenu un con aide pas), et je lui sors un exemple pour montrer que quand je fais un pas en avant, il en fait deux en arrière : un soir, en semaine, on était, moi et mon frère, chez ma mère, et vient le moment de faire le dîner (ma mère était sortie chez une amie après le boulot et est arrivée vers 9h). Pour faire des œufs qu'il a voulu se préparer tout seul, il sort la grande poêle  et je lui demande donc d'utiliser une plus petite. Il refuse, j'insiste, il s'énerve (trop pour un truc comme ça), et part dans sa chambre en disant qu'il veut pas manger. Et il revient 5 minutes plus tard, et utilise toujours cette foutue grande poêle. 


Quand j'ai donné cet exemple à mon père, tout ce qu'il a entendu était que ma mère était rentrée qu'à 9h. Ce qui du coup, lui a fait me demander si ça arrivait souvent, et si mon pauvre bébé de frère (16 ans quand même) était pas laissé à l'abandon par la Cruella qu'est ma mère.
Je réponds en prenant des pincettes : "je sais pas si ça arrive souvent, en tout cas quand c'est rare quand je suis là, de toutes façons elle rentre toujours avant 9h, et laisse toujours de quoi manger". Ou alors j'essaye d'éviter la question en disant que je sais pas trop. 

Honnêtement, en semaine, je sais quasiment pas comment ça se passe. En général, je viens le vendredi et part le dimanche, ou lundi en journée. Evidemment, le week-end, elle sort, mais qui ne sort pas ? 

Je commence à me dire assez sérieusement que pour ma mère, je passe après mon oncle, (pour mon frère j'en sais rien, mais sûrement pas). Cette semaine (lundi), j'ai eu mes 22 ans (YAY !) et donc je suis passée la voir vers 4h comme convenu samedi matin. Je prends le bus, et là elle m'appelle pour me dire que finalement, elle est chez mon oncle et qu'elle arrivera un peu plus tard (6h). Y a aussi toutes les fois où ils font leurs trucs ensemble, ou celles où je dois attendre longtemps avant de pouvoir en placer une. Tiens, toujours lundi, elle était chez lui, ils sont venus chez ma mère ensemble, mais il a dû repartir vu que je dormais sur place. Mais même absent, il appelle. Et qui doit attendre pour poser les questions inscrites sur le dossier qu'elle m'a demandé de l'aider à remplir ? Moi !
 
A

Aeanaa

Guest
Coucou,

Est-ce que cela vous arrivez de faire un lien entre votre propre couple et celui de vos parents (divorcés du coup) ?

Car en j'ai régulièrement des semaines d'angoisses terribles, lié directement ou indirectement au divorce de mes parents, généralement, je fais le lien "après".. Et sa me bousille un peu.. Je ne sais pas comment le gérer, le contrôler..
 
Personnellement mes parents se sont comportés de manière très bien avec ma soeur et moi au moment de leur divorce.
Ma mère a quitté mon père quand j'avais sept ans et demi, et ma soeur presque trois ans. Je ne me souviens plus de la formule exacte qu'elle a utilisé, mais en gros ça donnait "Papa et maman ne sont plus amoureux, mais ils resteront toujours votre papa et votre maman."
Et durant les deux ans qu'il a fallu avant que le divorce soit prononcé, pas une fois ils ne nous ont parlé de leurs problèmes.
C'est bien plus tard, lorsque j'ai acquis la maturité nécessaire pour l'entendre, que ma mère a accepté de me confier ses raisons pour quitter mon père - que je n'étendrai pas ici.
Mon père en revanche n'a jamais jugé bon de me donner son point de vue (parce que je suis adulte, maintenant, et que je me doute bien qu'il n'y avait pas des torts que d'un seul côté). Je devais avoir une douzaine d'années quand sa compagne de l'époque a commencé à me dire que "ma mère avait beaucoup fait souffrir mon père"; ce dernier l'a fait taire et déclaré que je n'avais pas à être mêlée à ça.
Chacun de son côté a toujours veillé à deux choses :
1- impliquer l'autre dans notre éducation
2- que nous donnions à l'autre parent le respect qui lui était dû.
Ils avaient leurs différents, mais s'accordaient sur notre éducation, et s'il m'était venu à l'idée de parler à mon père de ma mère en termes insultants, ou le contraire, j'aurais eu droit à une réprimande voire une gifle si l'insulte était trop importante.

J'ai souffert de leur divorce sur le moment, mais je m'en suis remise et il y a longtemps que je n'ai plus le fantasme qu'ont beaucoup d'enfants de divorcés, à savoir "remettre ses parents ensemble" (fantasme que, dans mon cas, je devais au film "A Nous Quatre". Qui apprend donc aux enfants à se mêler des histoires de couple de leurs parents, merci Disney; je m'égare.)
Au contraire, si l'improbable devait se produire et qu'ils décidaient de se remettre en couple, je crois que je trouverais ça très étrange.
 
Mes parents se sont séparés quand j'avais 7 ans. Je me souviens très bien des insultes pendant les derniers moments.. Et de cette fin de journée autour de la table sur le balcon où ils m'ont annoncé qu'ils se séparaient. On venait juste de finir de construire la maison dans lequel on vivait. Je venais juste d'avoir ma nouvelle chambre. Je crois que c'est l'une des choses qui m'a fait le plus de mal..

Le plus dur a été plutôt l'après-rupture, parce que ma mère a eu beaucoup de mal à s'en remettre et est passée dans des phases assez dark.. Moi, encore toute petite, je me souviens mentir à ma mère pour cacher l'existence de ma belle mère. Ce qui était très difficile pour moi, c'est qu'en plus je m'entendais très bien avec elle. Je me disais que j'étais tellement chanceuse, que c'était trop nul de ne pas pouvoir le partager avec ma mère (qui avait ma garde)..
Je voyais mon père que de temps en temps, véhiculant petit à petit le message de "papa parfait maman pas sympa" puisque le peu qu'on se voyait on ne discutait pas vraiment...
Mes parents, entre eux, ne communiquaient et ne communiquent toujours pas.

J'ai aussi très mal vécu d'avoir deux "chez moi", donc en fait, pas de vrai chez moi. J'ai expérimenté la garde alternée, et ça a été la pire période. Je me sentais sans attaches, sans repères, et surtout sans solutions de repli..

Tellement de choses se sont passées, et ça a été très dur pour moi qui était jeune, mais assez âgée pour comprendre pas mal de choses. Mais je ne changerais pour rien au monde ma situation de famille recomposée. Je crois que ça m'a permis d'essayer d'être compréhensive et tolérante sur le comportement de chacun au sein de la dynamique familiale. De me dire que c'est pas si simple, et que chacun fait comme il peut avec ce qu'il a au moment où un événement se passe..
Et puis avoir un sens large de la famille, ça me permet aussi de me sentir toujours entourée :).
Alors dans un sens, je crois que je suis chanceuse. Non pas de la séparation de mes parents bien sur, mais de comment j'ai vécu les choses après.

Et puis faut avouer que ça m'a appris pas mal du coté de la médiation, de la communication, quoi dire à qui, le coté stratégique... Puis j'ai appris a très bien mentir (mais ça j'en suis pas vraiment fière). Ma foi... :)
 

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