Mur des Lamentations

[Alaska Savage.]

C'est sûr que je coule mon examen de psycho et mon analyse de Molière. Yeaah .

 

[AnonymousUser]

La tumeur de mon grand-père repousse, preuve que les chirurgiens n'avaient pas tout enlevé... Il risque l'amputation.
Et il riait, riait quand même au téléphone, parce que lui, "même avec un pied en plastique, il veut juste aller dans l'eau."

 

[ithiliell]

J'ai passé une véritable JDM.

Déjà,cette pluie diluvienne qui s'est abattue sur ma pauvre tête aux aurores,et qui,d'après Meteo France,ne va cesser de tomber jusqu'à la semaine prochaine.NICE.

Ensuite,j'ai du supporter l'absence d'êtres chers,notamment mon copain avec qui j'ai passé un week-end merveilleux;
remplacés par toutes les têtes de cul de la fac que je n'avais nullement envie de voir.
Je vais devenir aigrie,asociale et désagréable alors que ce n'est PAS DU TOUT la nature.

Et j'ai faim,j'ai grossi la semaine dernière,j'ai froid,je suis moche,et j'emmerde le monde.VOILÀ.

 

[lualdi]

Aujourd'hui j'ai loupé mon code,
Mon père s'est moqué de moi pour ça,
Je sais pas quand je le repasserai,
Mais il y a fallu que je trouve la bouteille de champagne dans le frigo.

J'ai encore envie de pleurer mais les larmes n'arrivent même plus à couler. J'ai tellement mal...

 

[ginkgo]

J'arrête pas de chialer comme une conne depuis hier soir. Je fais tout pour me calmer, mais rien ne marche. Je voudrais me réveiller de ce cauchemar..

 

[Karukera]

J'veux un job pour que mes projets se réalisent.

 

[Alaska Savage.]

Super! Mes amies très proches ont prévu un road-trip entre elles, sans m'en parler et je l'apprends sur Facebook. Je me sens carrément à part. Déjà qu'elles ne m'appellent plus trop et qu'elles ne m'invitent plus aux sorties, c'est GÉNIAL de voir ça sur Facebook!

Je veux bien leur accorder que mes études me prennent beaucoup de temps, mais merde, je veux les voir quand même.

Je suis vraiment triste là.

 

[June Caufield]

Bisou Borderline

Une de mes amie proche me tombe sur les nerfs, et je sais pas comment gérer. Elle est hyper proche de mon ex, et je sais qu'il n'y aucune possibilité de rien entre eux, mais ça m'agace. Les rares fois qu'on se parle, elle me raconte des bribes de sa vie amoureuse, des trucs qu'elle fait avec l'ex et des choses géniales qu'elle fait. Et dans tout ça, elle ne me demande plus de nouvelle.
Ya définitivement un truc. Qui m'agace. Et ça m'énerve. Parce que je tient à elle.

 

[AnonymousUser]

Je n'ai pas encore fini le 1er semestre et je pense déjà à redoubler (taux de confiance en moi: -100%).

 

[miss_caro]

J'ai un entretien ce soir, et c'est juste une boîte inespérée dans laquelle beaucoup rêvent de travailler. Je comprends même pas déjà comment ils ont pu sélectionner mon CV. Je me sens tellement pas à la hauteur du poste qui est, mon travail idéal, que je flippe comme une merde, je m'engueule avec mon mec tellement je suis stressée, en plus mes chaussures achetées expres pour l'entretien sont... beaucoup trop grandes. Je m'en suis rendue compte ce matin en partant au taf. Donc je suis partie avec des merdouilles au pied, et mes chaussures neuves dans un sac pour réfléchir à une solution. Et putain c'est un stress supplémentaire.
C'est tellement risible, j'ai juste TROP envie d'avoir cet emploi, CDI, payé une blinde, et trop intéressant, trop MOI. Et là ça me fait stresser de débarquer à l'entretien avec des shoes de merde. Je suis à 2 doigts de pleurer, trop de stress..

 

[Zélande]

J'ai du mal à croire qu'une put*in de prépa' puisse me faire ça, à moi, qui ai toujours été forte, qui ai toujours supporté les bas comme les hauts, sans me plaindre, que les notes n'atteignaient pas, qui ne pleurais presque jamais à cause de la prépa'. L'année dernière, tout ça.
Je ne veux pas croire que j'ai l'impression d'avoir tout perdu, ma force, ma capacité à réfléchir, ma motivation, ma santé, j'ai l'impression d'avoir perdu la part la plus importante de moi-même, mon humanité.

C'est fatiguant de pleurer, j'en ai marre, j'aimerais mourir, disparaître, arrêter de me décevoir et de les décevoir, j'aimerais tout laisser tomber, j'aimerais que la prépa' n'ait jamais existé, que mes problèmes personnels disparaissent.

 

[AnonymousUser]

Elle est à l'hôpital en ce moment, elle se fait opérer demain. Je suis perdue. Je ne sais pas comment me comporter. J'ai peur d'en faire trop. Elle a reçu mon colis, je crois que ça lui a fait plaisir. J'en sais rien en fait. Je suis trop loin pour le savoir. On ne peut pas deviner ce que pense les gens à travers un mail ou un sms. J'ai besoin de la voir. J'ai besoin de l'entendre rire. J'ai besoin de la serrer dans mes bras. Et puis, j'ai peur. Qu'est ce que ça va donner comme résultats. Je rêve que les médecins se soient trompés, qu'elle n'ait rien. Mais est-ce que ça arrive vraiment ? On n'annonce pas un diagnostic aussi lourd autrement. Je ne veux pas y croire, surtout pas tant qu'on n'a pas les résultats des analyses. J'ai personne avec qui en parler. C'est ridicule d'être mal comme ça, c'est elle qui est malade. Pas moi. Je suis loin de tous le monde. Ici, j'ai quelques connaissances. Ils sont gentils mais je me vois pas me confier à eux. Et qu'est ce qu'ils y comprendraient. Ils ne la connaissent pas. Ils ne savent pas à quel point ça me fait mal de me dire que son sourire peut disparaitre. J'ai peur et je suis perdue. Est-ce que je serais capable de repartir à l'étranger en octobre prochain si elle est malade ? Est-ce qu'elle sera encore là en octobre prochain ? J'ai tellement de questions.