Mur des Lamentations

[Leech]

Ca m'inquiète, j'ai posté quelque chose sur le mur FB de ma soeur mercredi après-midi, le soir-même j'apprenais que ma grand-mère était décédée et... je n'ai pas de réponse de sa part . Je sais pas quoi faire, quoi lui dire. Un "coucou, ça va ?" ça fait tellement désinvolte. Je... je suis tellement nulle dans ce genre de situation ...

 

[AnonymousUser]

Je veux qu'il me réponde!
Ça me saoule franchement de ne pas réussir à rencontrer quelqu'un en IRL comme tout le monde. Être différente des autres dans certains domaines ne m'a jamais apporté rien de positif. Je ne suis pas originale, pas différente, juste plus nulle que la moyenne. Ça me saoule, c'est dur de rester constamment positive quand je vois que rien ne veut tourner à mon avantage.Le pire c'est que ma mère me dit à longueur de temps que j'ai beaucoup de chance, que j'en ai toujours beaucoup. Je ne sais pas d'où est-ce qu'elle sort ça mais ma chance doit avoir tourné J'ai envie de prendre un nouveau départ, mais j'ai peur de partir dans un BTS et de me rendre compte que dans ça aussi je ne m'en sors pas. Si c'était le cas ça anéantirait sûrement toute la confiance en moi qui me reste. Oui, malgré toutes ces merdouilles (éternel célibat, vie sociale inexistante, partiels désastreux) j'espère encore. Je peux faire quelquechose de ma vie je sais pas encore quoi justement. J'en ai marre d'entendre des gens me dire que c'est déjà ma 2 ème 1ère année de licence. Qu'est-ce que ça peut leur faire? C'est pas eux qui vont devoir s'intégrer dans un BTS,s'en sortir, se faire des potes...etc. De quoi je me mêle c'est ma mierda, ma VDM et ça ne regarde que moi. Concernant les mecs je ne sais pas,c'est énervant de voir que je ne plais jamais aux mecs qui m'intéressent. C'est un cercle vicieus d'ailleurs, les mecs qui m'intéressent ne m'adressent jamais la parole, je pense donc que je suis sans intérêt donc je ne leur parle pas. J'essaye de leur manifester le moins d'intérêt possible alors évidemment ils se disent que je dois être aigrie ou pas intéressée. Ainsi de suite. Je pense et je n'espère pas ne plaire, qu'aux kékés, weshs et autres énergumènes qui me draguent à longueur de temps. Mais ce soir j'ai un gros coup de blues , voilà je me sens naze, bête,moche, incapable. Il fallait que ça sorte.

 

[Traumen]

Je suis encore à fantasmer à la façon dont je décorerais mon appart' si j'en avais un. En y repensant, le seul moment de ma vie où je me suis sentie indépendante et pas comme une loque qui ne sert à rien, c'était lors de mon voyage aux USA, quand j'étais seule, à devoir m'occuper de moi-même. J'aimerais vraiment revivre ça; dans ces moments là, toute mes inhibitions sortaient, je n'étais plus un cas asociale qui n'est pas fichu de faire quelque chose par elle-même. J'aimerais avoir un appart' à moi, même un petit boulot à coté pour survivre, et enfin vivre par moi-même; avoir les contraintes d'une fille de mon âge, qui avance dans la vie... Mais j'ai des projets pour l'avenir qui impliquerais de partir plusieurs mois à l'étranger (dans l'idéal j'aimerais faire mon stage de L3 de 4 mois à l'étranger, puis ensuite aller faire un stage aux USA de 4 à 6 mois) et je ne me vois pas payer un loyer pour un appart' que je laisserais pour abandonnée pendant des mois (puis je n'aimerais pas sous louer mon appart ou le rendre pour en choisir un autre une fois rentrée), donc je me dis dans ma tête que si je dois choisir un appart', ce sera pas avant 2014...

Mais j'en peux plus de rester chez papa-maman, j'ai l'impression de régresser.... C'est une des grandes raisons de mes coups de cafard ces derniers temps. Bordaile, j'ai 21ans, bientot 22, et j'ai l'impression d'en avoir 13

 

[AnonymousUser]

Je suis en train de craquer nerveusement là. J'ai déplacé tous mes meubles, avant de m'effondrer en chialant sur le tas d'affaire que j'avais fait devant ma porte. Je me fais peur là. J'ai pris une douche pour me calme, mais c'est encore pire, je me suis vue, et j'aime pas me voir.
Ma peau déconne complètement, rien que mettre de la crème hydratante me met les larmes aux yeux, c'est insupportable. Et je me pose de plus en plus de questions par rapport à elle, je n'ai plus envie de trainer avec, j'en ai marre de devoir supporter son égoisme, pas à un seul moment elle n'a pensé à me demander si ça allait, rien ne semble exister autour de sa pseudo déprime, et de sa petite personne de manière générale.
Et puis X. qui me trouble, plus ça va, plus on s'éloigne de notre relation saine pour glisser doucement, et dangereusement vers ce que j'ai engagé il y a déjà longtemps avec Blaireau. C'est horrible, je sais que c'est mal, mais franchement, j'ai besoin d'affection, et il n'est pas là, et j'ai même pas envie de le voir.
Je suis en train de manger du sucre roux à la petite cuillère, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, monde dans lequel je deviens totalement folle.

 

[-Kim]

Je ne sais pas comment ça sera de vivre sans elle. Ca semble juste impossible.

 

[Chizu]

Jeudi soir ,soirée Erasmus .Un type en boite m'a accosté, plutôt mignon , mais je l'ai rembarré. Je m'en veux mais je me sens tellement mal à l'aise en boite avec ces mecs qui semblent jamais avoir vu de filles de leur vie et qui agissent comme des animaux en rut que ça me bloque totalement. Rha c'est nul!

 

[Jixels]

Si je m'écoutais je passerais mes journées à pleurer. Je crois que finalement je ne supporte plus la pression, j'ai envie de tout laisser tomber.

 

[AnonymousUser]

Je suis épuisée physiquement, et surtout moralement.

 

[Deb M.]

Je déprime à mort et je sais même plus pourquoi, là.

 

[Hotch]

Cette histoire de stage me bouffe le cerveau. Je suis morte de fatigue, d'angoisse. J'en viens à ne plus avoir faim (ou du moins ne pas arriver à me décider sur ce que je veux manger donc du coup je ne mange pas), je n'ai plus envie de rien faire quand j'arrive au bureau. J'ai pleuré dans le RER, j'ai pleuré devant mes parents à table, et ma mère se fait du soucis. Putain mais vraiment je ne suis qu'une merde. Pourquoi je n'arrive à rien faire de bien? Pourquoi je n'arrive pas à trouver ma voie? Ou du moins quelque chose qui me plaise? En fait ce qui me fait peur, c'est de raté mon année à cause de ça. Je dois absolument faire un stage pour valider mon année, mais je ne me vois pas tenir six mois là où je suis actuellement. Je tourne en rond. Et je n'ai pas de nouvelles de ma responsable à l'université ...



(en plus, tout mes potes se plaisent à leurs stages, y a que moi qui n'y suis pas bien)

 

[Karukera]

L'assistante à mon taf est une grosse conasse. Et dire qu'il va falloire que je l'a supporte toute la semaine cette sale hypocrite

Edit : ça ne doit pas être français ce que je viens d'écrire. Mais c'est ce que je pense.

 

[AnonymousUser]

J'ai perdu mon MP3, je me sens étonnamment plus vulnérable sans. A part ça, je ne m'en sors pas avec ce dossier de com' ni celui de méthodologie d'ailleurs. J'aurai du faire comme j'avais prévue initialement, trouver un job et arrêter la fac histoire de réfléchir. Ce que je fais en ce moment ne me mènera à rien. Je ne suis pas heureuse, mais mes parents sans fiche. Je vais vraiment chercher un job pour maintenant, si j'y arrive j'arrête.