Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

J'ai envie de me détruire. Je veux dire, je suis comme mon père. Celui qui poursuivait mon frère et moi dans la maison en nous menaçant de sa savate, celui qui piquait des crises pour rien, je suis comme lui. Je suis tout aussi colérique, insensée, cruelle, et je serai tout aussi seule.

J'ai 19 ans et je suis déjà comme lui. Qu'est-ce que ce sera quand je serai encore plus vieille et que je serai devenue irréversiblement conne et aigrie?

Cette histoire me défait complètement, je ne suis rien, je n'étais déjà rien mais aujourd'hui je m'en rend compte, je me prend ça dans la gueule et bordel mais ça fait mal.

Je suis là à Paris, j'avais fait des plans, je pensais pouvoir me reconstruire ici, mais j'arrive ici détruite et je suis perdue, seule. La seule chose que j'ai vu de "ma" ville c'est le métro, les gens bizarres qui viennent me dire des trucs bizarres et les gosses qui volent des portefeuille.

J'arrive pas à trouver quoique ce soit à quoi m'accrocher, je suis juste cette espèce de bombe à retardement et j'ai que des pensées de destructions de moi-même.

J'en peux plus...

(ne pas citer)

 

[Karukera]

Un de mes potes est allé à Lisbonne la semaine dernière pendant 6, j'étais censée y aller. Et mes copines en carton m'ont laissé tomber, à la place j'ai eu droit à Val d'europe. Je me sens complètement frustrée. Ca va faire 3 ans que je suis pas partie, c'était prévu et l'autre part au dernier moment sans soucis. Pourquoi les autres obtiennent toujours ce que je souhaite.

 

[AnonymousUser]

Je suis vraiment mal. J'ai pas encore pleurer (je ne veux pas repleurer pour lui), mais je sens que ça ne va pas tarder... Je ne sais pas, je ne sais plus. J'aurais préféré qu'il ne revienne plus me parler si c'était pour me laisser tomber une seconde fois comme il l'avait fait il y a deux mois. Je me suis attachée encore pus fortement que la première fois, il y a trois jours, il rêvé de moi et là... c'est fini.

 

[Arc-en-Ciel]

Hier je me suis pris la tête de manière grandiose avec mon mec parce que je suis bordélique et désordonnée, ça me fait chier, un jour il va finir par se barrer à cause de mes affaires qui traînent, et je suis incapable de changer quelque chose à ça. Ca me pourrit la vie depuis que je suis gamine, ça a toujours été le bordel partout, dans mes placards, mes sacs à main, sur mon bureau, dans ma tête, et je n'arrive pas à y changer quelque chose. Ca a été un sujet de lutte avec ma mère quand j'étais ado, maintenant c'est mon mec qui ne me supporte plus à cause de ça, voilà, je vais toujours tout gâcher avec tout le monde parce que je suis une conne qui n'est pas capable de s'organiser.

 

[Oh]

Putain dire que j'étais archi opé pour re bosser, déposer des CV, regarder les annonces... Quelle naîveté. Pourquoi ça aurait été facile? L'admnistration française (plus généralement l'organisation à la française) me BLASE. 350000 papiers à fournir, dont la sérologie des grands parents et l'attestation sur l'honneur de chais plus quoi, mais bordel ça sert à QUOI????????????????? Ils veulent nous décourager?? Y a pire bien sûr, je cire pas des pompes au Bangladesh, mais qu'est ce que c'est incompréhensible et absurde!!!! Donc là, pour travailler je dois avoir la sécu, pour avoir la sécu je dois travailler!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE FAIS COMMENT??? Je commence par quoi? Ca m'a fait pleurer de rage tout à l'heure, pour une fois que je suis pleine de bonne volonté c'est tué dans l'oeuf! GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

[Bazinga-]

Et même si j'y arrive, même si j'ai mon bac, même si je réussis mes études, même si je réussis à trouver un bon métier... Et alors ? Qu'est-ce que ça peut faire ? C'est ça qui me rendra heureuse ? Non, bien sûr que non. Etre heureux, une notion bientôt abstraite. Je ne veux plus être moi. Je ne veux être personne, je ne veux voir personne. Je veux arrêter de sourire, je veux arrêter de parler, je ne veux plus qu'on me regarde. Je ne suis pas une battante. Je suis faible, oui. Et je n'en ai pas honte. Je n'y arrive pas, c'est tout. Je ne vois pas pourquoi je devrais. Faire des efforts. Pourquoi ? Pour supporter ? Pour supporter cette totale absurdité, cet ennui ? Je suis là, mais qu'est-ce que ça va changer ? Je ne veux plus être attachée à personne. Plus à mes parents, plus à des amis. Je veux m'envoler tout doucement.
Je veux le confort, la sécurité, la douceur.

La paix.

 

[Dies Irae]

...

 

[Zen-alia]

Quand j'étais petite je coupais les cheveux de mes barbies, alors que ma petite soeur faisait des colliers de perles et des cartes d'anniversaire.

Quand j'étais au collège j'ai vraiment galéré en 6ème, je trouvais ça dur, les profs méchants, les autres élèves agressifs. Ma petite sœur s'est intégrée de suite.

J'ai tenté des dizaines d'activité sportives sans jamais réussir à m'y tenir, ma petite sœur a réalisé le rêve de ma mère : faire du piano et du violoncelle.

Au lycée, j'ai eu mon bac mention TB avec trois 19/20. Ma petite sœur vient d'avoir trois 20/20, et elle, elle se débrouille très bien en philo.

Je suis allée à la fac, ma petite sœur hésite entre prépa à Paris, et Science po.

J'ai raté mon permis quatre fois, je haïssais ma monitrice que je trouvais désagréable et grossière et pas pédagogue pour un sou, sans parler de ces vieux pervers frustrés d'examinateurs, ma petite sœur vient de passer sa première heure de conduite et ça s'est super bien passé. Et elle s'entend à merveille avec la monitrice, "c'est les autres élèves qui sont débiles".

Je rentre d'une année à l'étranger et mes amies m'en veulent d'être partie (je galère bien pour me refaire une place dans le groupe), ma petite sœur est si populaire qu'elle ne passe, littéralement, qu'une nuit sur deux à la maison.

Lors de mon dernier déménagement, ma mère s'est mise à me crier dessus parce que selon elle je pompais l'énergie de tout le monde et je m'attendais à ce que l'on fasse tout pour moi. A l'époque ça m'avait vraiment brisé le coeur d'entendre ça. Aujourd'hui, ma mère part faire du shopping pour et avec ma sœur, va la chercher n'importe où n'importe quand, ne lui dit que "bonjour" lorsque ma soeur se lève à 15h30 et critique la nourriture qu'on lui met sur la table.


Je crois que je commence à me faire à l'idée d'être la ratée de la famille. J'ai comme un goût amère dans la bouche, et je me sens idiote, alors j'essaie de faire de mon mieux pour que ça ne voit pas trop sur mon visage.

 

[Arizona.]

J'en ai marre, vraiment vraiment vraiment trop marre.

J'ai l'impression de ne plus avoir ma place là où j'habitais avant (enfin en même temps en 2 ans d'absence ça parait logique et je peux pas vraiment leur en vouloir) et de l'avoir encore moins ici, j'en peux plus. Ma "bande de potes" grâce à laquelle j'occupais quelques fois un de mes nombeux week-ends passés devant la télé ne m'invite plus sous prétexte que j'ai plus Facebook et que les gens qui organisent n'ont plus mon numéro, enfin, ça ça passe, mais que 3 de mes meilleures amies y soient invitées et ne demandent même pas à m'inviter mais ça mais! j'y crois pas. Et qu'elles viennent après me raconter leur soirée en me disant qui elles se sont tapées mais ahhhh!Mais bon je vais rien leur dire parce-que j'ai pas envie de passer ma dernière ici toute seule.
J'ai encore un an à tenir, un. Après je pars et je veux plus JAMAIS JAMAIS entendre parler d'eux.
Je garderais peut-être contact avec deux ou trois personnes mais pas plus.
Mes vraies amies elles sont là où j'habitais avant. Enfin j'espère, je crois que ça serait le pire ça, de les perdre elles...
Même ma soeur qui a trois ans de moins que moi sort plus que moi :up:

Edit : je viens d'avoir une de mes "meilleurs amies" au téléphone : "mais en fait t'as fait quoi de tes vacances?" baaaah bouffone j'attendais désespérement que vous m'invitiez à une de vos soirées!
*pars se mettre la tête dans les chiottes*

 

[AnonymousUser]

Je suis choquée par les photos de ce week-end. Je ne pensais pas avoir autant maigris.

 

[AnonymousUser]

Ca ne va pas, ça ne va pas, ça ne va pas. J'ai craqué, je pleure. Je suis retombée sous terre, j'ai remis la tête sous l'eau, j'ai réussie à m'en sortir une première fois (de justesse et grâce à mes vacances) mais là je ne peux plus, je ne pourrais plus, je vais me noyer un peu plus chaque jour avant d'avoir atteint le fond et un point de non retour. The end.

 

[AnonymousUser]

Et même si j'y arrive, même si j'ai mon bac, même si je réussis mes études, même si je réussis à trouver un bon métier... Et alors ? Qu'est-ce que ça peut faire ? C'est ça qui me rendra heureuse ? Non, bien sûr que non. Etre heureux, une notion bientôt abstraite. Je ne veux plus être moi. Je ne veux être personne, je ne veux voir personne. Je veux arrêter de sourire, je veux arrêter de parler, je ne veux plus qu'on me regarde. Je ne suis pas une battante. Je suis faible, oui. Et je n'en ai pas honte. Je n'y arrive pas, c'est tout. Je ne vois pas pourquoi je devrais. Faire des efforts. Pourquoi ? Pour supporter ? Pour supporter cette totale absurdité, cet ennui ? Je suis là, mais qu'est-ce que ça va changer ? Je ne veux plus être attachée à personne. Plus à mes parents, plus à des amis. Je veux m'envoler tout doucement.
Je veux le confort, la sécurité, la douceur.

La paix.

Oh, tellement, tellement, tellement...courage.