Je tousse sans arrêt depuis 3 jours, je suis exténuée, je sais plus quoi faire. Je bosse une heure, je dois m'arrêter le même temps, c'est pas comme ça que je vais avancer... Ce matin, j'avais le dos presque bloqué en sortant du lit. Merci mon corps de me rendre comme ça, surtout à ce moment là... Pas cette année putain !
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Aujourd'hui 15h30... Le retour du dossier qui pue et qui va empoisonner les semaines à venir....
A cause de mes conneries je me suis foutu dans une énorme merde financière. Heureusement mes grands-parents vont bien m'aider, mais même avec ce qu'ils vont me prêter ça ne suffira pas, je ne sais pas comment je vais me sortir de là. Puis je n'ose pas en parler à mes parents, à moins de trouver un mensonge crédible pour ne pas leur dire la vérité, mais je ne suis pas capable de leur mentir comme ça.
Je suis vraiment beaucoup trop conne.
Je suis vraiment beaucoup trop conne.
Demain je revois ma rhumatologue. C'est un jour très important pour moi. Je veux enfin savoir ce que j'ai; je veux un terme ou des termes, je veux qu'on l'étiquette, je veux qu'on le classe, enfin, définitivement. Je veux savoir ce que j'ai: comment cela s'appelle, qu'est ce qui m'arrive, qu'est ce qui me poursuit, contre quoi je me bats depuis maintenant deux ans. Je ne veux plus qu'on me laisse dans le vide, dans le brouillard. Il me faut des mots, des explications, des causes, des conséquences, des définitions. Je veux savoir quelle est ma maladie exacte. Je veux savoir quel est le fantôme qui m'habite. Je n'en peux plus de ces douleurs; peut-être rien ne m'y fera jamais rien, aucun traitement; mais je demande à savoir ce que j'ai réellement, je veux juste ça, je veux qu'on pose une diagnostic dessus, qu'on y arrive enfin, que je sache contre quoi je lutte et contre quoi j'ai à lutter toute ma vie.
Je suis en train de craquer. Ça fait une heure que je pleure non stop, je n'en peux vraiment plus.
Je m'étais vraiment beaucoup impliquée dans mes cours à la rentrée, j'avais pris des milliers de bonnes résolutions, et j'ai des ambitions assez hautes.
Mon copain m'a quittée il y a deux semaines. Je passe sur le choc sentimental, le fait que la raison soit pourrie, que deux fois par semaine on décidait de se remettre ensemble et puis en fait non, bref, tout ce que j'ai eu pendant cette première rupture... ça me fait une expérience.
S'il n'y avait que ça... Non, il y a aussi le fait que je n'arrêtais et n'arrête pas d'y penser, ça plombe ma concentration (assez évident). Je me sens conne en cours, je n'arrive plus à me concentrer sur les devoirs, je n'ai aucune motivation... Les premiers effets se sont faits sentir, et ce ne sont pas de très bon résultats. Et j'ai pris un retard monstre dans mes devoirs, ce qui fait que chaque soir je bosse jusqu'à plus de minuit pour un devoir à rendre le lendemain, je dors moins, je suis encore plus stressée, j'en ai marre, j'en peux plus. Et les cours, c'est vraiment très très important pour moi, alors vous imaginez l'effet sur le moral.
Mes amis n'y peuvent pas grand chose, même s'ils essayent. Avant, je sortais trois fois par semaine pour voir mon copain, ça me permettait de souffler, d'être bien, c'était les trois soirs qui me permettaient de tenir ma semaine de cours. Terminé. Je ne sors plus que le samedi, jusqu'à minuit en plus, ça fait peu de distractions.
Tous les évènements positifs, les projets, les voyages, le sexe (avouons-le), les divertissements, étaient liés à mon copain. Fini.
Ce soir je devais bosser sur un devoir (encore), à la place je lui ai parlé, lui s'amusait à une soirée (une des raisons de notre séparation était le fait qu'il avait besoin, pas envie mais besoin d'une certaine liberté que je ne pouvais lui offrir, ayant des horaires très limités). Donc lui s'en sort bien, s'amuse, fait ce qu'il veut (et répond peu à mes textos). Moi je n'en peux plus. Je n'arrive à me réjouir de rien. Certes, je suis toujours très jolie, intelligente, entourée d'amis... Mais ce n'est pas ce qu'il me faut. Alors je craque.
Je ne sais pas quand ni comment ça va passer. Mais là, c'est vraiment dur.
Je m'étais vraiment beaucoup impliquée dans mes cours à la rentrée, j'avais pris des milliers de bonnes résolutions, et j'ai des ambitions assez hautes.
Mon copain m'a quittée il y a deux semaines. Je passe sur le choc sentimental, le fait que la raison soit pourrie, que deux fois par semaine on décidait de se remettre ensemble et puis en fait non, bref, tout ce que j'ai eu pendant cette première rupture... ça me fait une expérience.
S'il n'y avait que ça... Non, il y a aussi le fait que je n'arrêtais et n'arrête pas d'y penser, ça plombe ma concentration (assez évident). Je me sens conne en cours, je n'arrive plus à me concentrer sur les devoirs, je n'ai aucune motivation... Les premiers effets se sont faits sentir, et ce ne sont pas de très bon résultats. Et j'ai pris un retard monstre dans mes devoirs, ce qui fait que chaque soir je bosse jusqu'à plus de minuit pour un devoir à rendre le lendemain, je dors moins, je suis encore plus stressée, j'en ai marre, j'en peux plus. Et les cours, c'est vraiment très très important pour moi, alors vous imaginez l'effet sur le moral.
Mes amis n'y peuvent pas grand chose, même s'ils essayent. Avant, je sortais trois fois par semaine pour voir mon copain, ça me permettait de souffler, d'être bien, c'était les trois soirs qui me permettaient de tenir ma semaine de cours. Terminé. Je ne sors plus que le samedi, jusqu'à minuit en plus, ça fait peu de distractions.
Tous les évènements positifs, les projets, les voyages, le sexe (avouons-le), les divertissements, étaient liés à mon copain. Fini.
Ce soir je devais bosser sur un devoir (encore), à la place je lui ai parlé, lui s'amusait à une soirée (une des raisons de notre séparation était le fait qu'il avait besoin, pas envie mais besoin d'une certaine liberté que je ne pouvais lui offrir, ayant des horaires très limités). Donc lui s'en sort bien, s'amuse, fait ce qu'il veut (et répond peu à mes textos). Moi je n'en peux plus. Je n'arrive à me réjouir de rien. Certes, je suis toujours très jolie, intelligente, entourée d'amis... Mais ce n'est pas ce qu'il me faut. Alors je craque.
Je ne sais pas quand ni comment ça va passer. Mais là, c'est vraiment dur.
J'envie les gens pour qui tout vas bien. Je ne suis même pas capable de me réjouir du bonheur de mes amis parce que ma vie me rend aigrie. Ce matin je ne vais pas en cours, hier matin je n'y suis pas allée non plus. J'ai perdu toute motivation, je ne supporte plus de voir des gens heureux.
C'est quand plus rien ne vas qu'on se rend compte qu'on aurait dû en profiter quand ça marchait bien.
Je voudrais rester enfermée chez moi tout le temps, ne plus voir personne, ne plus devoir me forcer à sourire.
C'est quand plus rien ne vas qu'on se rend compte qu'on aurait dû en profiter quand ça marchait bien.
Je voudrais rester enfermée chez moi tout le temps, ne plus voir personne, ne plus devoir me forcer à sourire.
A
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Membre supprimé 98058
Guest
Ca recommence. J'en ai marre.
Aujourd'hui on a dit de moi que j'étais moche. Encore. Et ça me fait toujours aussi mal, j'avais pris un tout petit peu confiance. Je me sens mal. Toutes mes amies sont jolies, réellement. J'ai l'impression d'être la copine rigolote mais moche. Celle avec qui on rigolera bien mais avec qui on se verra sûrement pas. Bon au pire ça ne fait que 7 ans que je supporte ces critique et je me dis qu'ils ont raison. J'voudrais partir très très loin dans ces moments, juste pour quelques instants, ou alors être une autre. Et c'est bête mais lorsque je l'ai entendu la seule chose à laquelle j'ai pensé pour ne pas pleurer comme une madeleine était de me dire que j'allais venir içi.. Il y a parfois ou je remercie madmoizelle d'exister.
Aujourd'hui on a dit de moi que j'étais moche. Encore. Et ça me fait toujours aussi mal, j'avais pris un tout petit peu confiance. Je me sens mal. Toutes mes amies sont jolies, réellement. J'ai l'impression d'être la copine rigolote mais moche. Celle avec qui on rigolera bien mais avec qui on se verra sûrement pas. Bon au pire ça ne fait que 7 ans que je supporte ces critique et je me dis qu'ils ont raison. J'voudrais partir très très loin dans ces moments, juste pour quelques instants, ou alors être une autre. Et c'est bête mais lorsque je l'ai entendu la seule chose à laquelle j'ai pensé pour ne pas pleurer comme une madeleine était de me dire que j'allais venir içi.. Il y a parfois ou je remercie madmoizelle d'exister.
Opium.;2606313 a dit :Ca ne va pas bien... je viens de recevoir les résultats de mon frotti, et il s'avère que j'ai bien des papillomavirus, qui sont en partie cancéreux (d'après ce que je comprend du jargon utilisé sur les feuilles de résultats). Il faut que je refasse un frotti dans quelques mois.
Je suis seule jusqu'à lundi soir, mon amoureux est parti en week end chez ses parents et je n'ai pas pu l'accompagner à cause de mes cours.
Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras...
Courage, je pense que c'est dépisté à temps, j'espère, et que tout ira bien, je te le souhaite vraiment.
