Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
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Guest
L'estime que j'ai de moi-même diminue de jours en jours... Je me sens tellement stupide. Un rien m'atteint, même un enfant serait plus solide que moi. Je supporte plus ma sensibilité exacerbée, d'être à fleur de peau tout le temps, prête à pleurer, à me fermer pour rien, mais vraiment rien du tout.
Je déteste être cette petite chose fragile et insipide, méprisable. Pourquoi je ne fais pas partie du clan des dominants ? Qu'est ce que j'ai manquée ?
En cours je dessine souvent, et 4 choses en particulier: Des roses, des papillons, des araignées et des visages de femmes...C'est en quelque sorte mes symboles, ma sensibilité. Et une amie me fait passer un dessin qu'elle venait de faire: Un visage de femme, avec (superposés) un papillon, et une rose. Même le style du dessin était semblable au mien. Elle s'est appropriée un truc qu'elle ne comprend même pas, et vraiment personnel.
Ca m'a donnée envie de chialer, c'est aussi simple que ça. Je me sens encore plus comme une merde, merci beaucoup.
Je déteste être cette petite chose fragile et insipide, méprisable. Pourquoi je ne fais pas partie du clan des dominants ? Qu'est ce que j'ai manquée ?
En cours je dessine souvent, et 4 choses en particulier: Des roses, des papillons, des araignées et des visages de femmes...C'est en quelque sorte mes symboles, ma sensibilité. Et une amie me fait passer un dessin qu'elle venait de faire: Un visage de femme, avec (superposés) un papillon, et une rose. Même le style du dessin était semblable au mien. Elle s'est appropriée un truc qu'elle ne comprend même pas, et vraiment personnel.
Ca m'a donnée envie de chialer, c'est aussi simple que ça. Je me sens encore plus comme une merde, merci beaucoup.
Salut.
Ceci n'est pas interressant. Sauf si vous pensez que votre vie sentimentale est merdique et que vous avez touché le fond, c'est l'occasion de voir qu'il y a pire ou égal à votre situation et ainsi, de vous apporter un peu de réconfort. Mais la vocation première est de me lamenter tellement que le sujet sera clos pour toujours et que je ne l'aborderai plus.
Je dédis ma lamentation à toutes les secondes, troisièmes et quatrièmes roues du carrosse, toutes les filles extraordinaires mais dont on ne remarque pas l'extraordinaireté.
Le jeune homme que je convoitais (que je ne convoite plus parce que je ne suis pas non plus une personne qui décide de se laisser transformer en tapis de sol) n'est nullement interressé par ma personne. Le seuil d'attention qu'il me porte est bien pire que de 0% : c'est un nombre négatif. Pourtant j'ai redoublé d'efforts pour lui plaire : attention très particulière sur mes choix vestimentaires et l'état de mes cheveux, rangement de mon humour compromettant, soin apporté à la conversation, tout ça en restant moi même à 80% (: les 20% de gueuserie en moins). L'ennui c'est que je suis bien la seule à me rendre compte à quel point je suis géniale. En effet, toutes mes aventures sentimentales n'ont été qu?échecs cuisants : j'ai toujours été le second choix pour se consoler de LA fille de qui on est amoureux mais qui veut pas de nous. Cette fois, le jeune homme en question n'ayant aucune autre fille à l?esprit je me suis dit que j'avais toutes mes chances. A la fin de notre premier rendez-vous nous nous embrassâmes de façon passionnée, puis langoureuse (le truc juste avant crak crak) en bas de chez moi à la fin de la soirée. Toutefois, pour ne pas ruiner ma crédibilité en forniquant le premier soir, j'ai inventé l'excuse pas glamour (faute à l'alcool) que j?hébergeais ma mère pour le week-end de façon à ce qu'il ne monte surtout pas. Il est donc rentré chez lui tout penaud et moi j'étais fière de mon coup.
Par la suite, il ne m'a pas rappelée durant environ un mois, jusqu'au jour où le bienheureux vînt me saluer sur le célèbre réseau social. Suite à cela, je proposais une seconde "date", celle ci fut acceptée aussi tôt mais mit 2 mois à se concrétiser car le jeune homme se montrait très indisponible de par sa charge de travail exténuante (tout en postant des statuts : "je m'ennuie", sur le célèbre réseau social). Tant d'indices auraient du me mettre la puce à l'oreille, mais je continuais d?espérer qu'il était en secret submergé par les sentiments forts qu'il éprouvait à mon égard.
Lors de notre second rendez-vous, je m'étais préparée durant toute l'après midi pour trouver LA tenue qui en fait pas trop mais qui est bien quand même, j'avais essayé 50 coiffures au préalable, j'avais séché mes sous-vêtements jolis au sèche cheveux pour pouvoir les mettre, tout ça pour arriver l'air de rien en disant : "ah désolée jsuis un peu venue à l'arrache là", et avoir ainsi l'air d'être spontanée, naturelle et d'avoir une vie tellement remplie que je n'en perdrai jamais une minute pour de telles futilités.
Nous allâmes donc nous 'poser' dans un 'pub' 'sympa'. Après quoi il était prévu que nous nous rendions à son appartement pour qu'il me fasse visiter... Cependant, au bout de 30 minutes de conversation ponctuée de blancs dus au malaise qui se dégageait de son attitude non concernée, il décréta qu'il avait faim et qu'il fallait donc aller chercher un sanglier pour qu'il puisse se nourrir (kebab en vrai). Nous y allâmes, et il mangea son sanglier sans ne proposer point de me nourrir moi aussi ni de m'en offrir un (la classe d'un Gaulois). Suite à celà, nous sortîmes de l'entre puis je lui demandais ou il comptais aller comme ça : "On va au métro non ?". Bon ok. Le trajet se fit en silence, quand, arrivés à l'arrêt en question je me levait prette à sortir lorsqu'il me fit la bise en me disant : "bon, bah salut alors" et qu'il disparu dans la nuit, tel un troll, me laissant rentrer chez moi seule, moi qui pensait avoir été invitée chez lui.
~FIN ~
Voilà comment se clos cette sombre histoire. Sans nouvelles ni explications. J'aurai éspéré que cette interruption brutale de notre soirée était due à une diarrhée subite mais il semble évident que ce n'en est pas la cause.
Suite à une telle expérience (additionnée aux autres) on peut se sentir vraiment pas intéressante, et incarnée dans un physique repoussant malgrès tous nos efforts. Cependant, après la lamentation vient la morale et c'est celle ci : A gaulois ne convient que sanglier.
Ceci n'est pas interressant. Sauf si vous pensez que votre vie sentimentale est merdique et que vous avez touché le fond, c'est l'occasion de voir qu'il y a pire ou égal à votre situation et ainsi, de vous apporter un peu de réconfort. Mais la vocation première est de me lamenter tellement que le sujet sera clos pour toujours et que je ne l'aborderai plus.
Je dédis ma lamentation à toutes les secondes, troisièmes et quatrièmes roues du carrosse, toutes les filles extraordinaires mais dont on ne remarque pas l'extraordinaireté.
Le jeune homme que je convoitais (que je ne convoite plus parce que je ne suis pas non plus une personne qui décide de se laisser transformer en tapis de sol) n'est nullement interressé par ma personne. Le seuil d'attention qu'il me porte est bien pire que de 0% : c'est un nombre négatif. Pourtant j'ai redoublé d'efforts pour lui plaire : attention très particulière sur mes choix vestimentaires et l'état de mes cheveux, rangement de mon humour compromettant, soin apporté à la conversation, tout ça en restant moi même à 80% (: les 20% de gueuserie en moins). L'ennui c'est que je suis bien la seule à me rendre compte à quel point je suis géniale. En effet, toutes mes aventures sentimentales n'ont été qu?échecs cuisants : j'ai toujours été le second choix pour se consoler de LA fille de qui on est amoureux mais qui veut pas de nous. Cette fois, le jeune homme en question n'ayant aucune autre fille à l?esprit je me suis dit que j'avais toutes mes chances. A la fin de notre premier rendez-vous nous nous embrassâmes de façon passionnée, puis langoureuse (le truc juste avant crak crak) en bas de chez moi à la fin de la soirée. Toutefois, pour ne pas ruiner ma crédibilité en forniquant le premier soir, j'ai inventé l'excuse pas glamour (faute à l'alcool) que j?hébergeais ma mère pour le week-end de façon à ce qu'il ne monte surtout pas. Il est donc rentré chez lui tout penaud et moi j'étais fière de mon coup.
Par la suite, il ne m'a pas rappelée durant environ un mois, jusqu'au jour où le bienheureux vînt me saluer sur le célèbre réseau social. Suite à cela, je proposais une seconde "date", celle ci fut acceptée aussi tôt mais mit 2 mois à se concrétiser car le jeune homme se montrait très indisponible de par sa charge de travail exténuante (tout en postant des statuts : "je m'ennuie", sur le célèbre réseau social). Tant d'indices auraient du me mettre la puce à l'oreille, mais je continuais d?espérer qu'il était en secret submergé par les sentiments forts qu'il éprouvait à mon égard.
Lors de notre second rendez-vous, je m'étais préparée durant toute l'après midi pour trouver LA tenue qui en fait pas trop mais qui est bien quand même, j'avais essayé 50 coiffures au préalable, j'avais séché mes sous-vêtements jolis au sèche cheveux pour pouvoir les mettre, tout ça pour arriver l'air de rien en disant : "ah désolée jsuis un peu venue à l'arrache là", et avoir ainsi l'air d'être spontanée, naturelle et d'avoir une vie tellement remplie que je n'en perdrai jamais une minute pour de telles futilités.
Nous allâmes donc nous 'poser' dans un 'pub' 'sympa'. Après quoi il était prévu que nous nous rendions à son appartement pour qu'il me fasse visiter... Cependant, au bout de 30 minutes de conversation ponctuée de blancs dus au malaise qui se dégageait de son attitude non concernée, il décréta qu'il avait faim et qu'il fallait donc aller chercher un sanglier pour qu'il puisse se nourrir (kebab en vrai). Nous y allâmes, et il mangea son sanglier sans ne proposer point de me nourrir moi aussi ni de m'en offrir un (la classe d'un Gaulois). Suite à celà, nous sortîmes de l'entre puis je lui demandais ou il comptais aller comme ça : "On va au métro non ?". Bon ok. Le trajet se fit en silence, quand, arrivés à l'arrêt en question je me levait prette à sortir lorsqu'il me fit la bise en me disant : "bon, bah salut alors" et qu'il disparu dans la nuit, tel un troll, me laissant rentrer chez moi seule, moi qui pensait avoir été invitée chez lui.
~FIN ~
Voilà comment se clos cette sombre histoire. Sans nouvelles ni explications. J'aurai éspéré que cette interruption brutale de notre soirée était due à une diarrhée subite mais il semble évident que ce n'en est pas la cause.
Suite à une telle expérience (additionnée aux autres) on peut se sentir vraiment pas intéressante, et incarnée dans un physique repoussant malgrès tous nos efforts. Cependant, après la lamentation vient la morale et c'est celle ci : A gaulois ne convient que sanglier.
Je me suis sentie un peu démoralisé après ma séance avec ma psy aujourd'hui. Elle m'a fais remarquer toute contente que c'était la première fois que j'évoquais un souvenir d'enfance heureux. Je ne m'en étais même pas rendu compte. Mais c'était vrai et c'est fini depuis quelques années déjà. Parce que les choses dont on ne se rend pas compte enfant on se les prends en pleine tronche ado.
Mais ça aussi c'est fini maintenant. Je suis plus forte qu'avant.
Mais ça aussi c'est fini maintenant. Je suis plus forte qu'avant.
Il n'y a pas de mots pour exprimer ce que je ressens, je ne sais plus qui je suis, ce que je fais, ce que je dois faire, plus rien n'a de sens ...
Je veux arrêter cette vie.
Cette ville, cette maison, ces gens. Tout tout tout. Je me transforme en robot. Je suis remplie de vide. Remplie de rien du tout. Tout est amer, glacial. Je suis horriblement seule. Je ne me supporte plus, mais en même temps, j'aimerais être là pour m'aider.
Je me fous de tout... Il n'y a plus que lui qui compte. Que lui qui va finir par prendre trop de place. Je n'ai rien d'autre, rien de rien. A quoi je penserais si il n'y avait pas lui ? Je déteste cette situation. Je déteste cette vie qui ne s'arrête jamais, qui ne me permet pas de prendre de pause. Je dors, mais ça ne sert à rien.
Même pas une grande tristesse, non. Mais un vide qui me ronge tout doucement.
J'en ai marre...
Cette ville, cette maison, ces gens. Tout tout tout. Je me transforme en robot. Je suis remplie de vide. Remplie de rien du tout. Tout est amer, glacial. Je suis horriblement seule. Je ne me supporte plus, mais en même temps, j'aimerais être là pour m'aider.
Je me fous de tout... Il n'y a plus que lui qui compte. Que lui qui va finir par prendre trop de place. Je n'ai rien d'autre, rien de rien. A quoi je penserais si il n'y avait pas lui ? Je déteste cette situation. Je déteste cette vie qui ne s'arrête jamais, qui ne me permet pas de prendre de pause. Je dors, mais ça ne sert à rien.
Même pas une grande tristesse, non. Mais un vide qui me ronge tout doucement.
J'en ai marre...
Je ne sais pas si ça a sa place ici, mais enfin ...
Je passe cette année aux Etats Unis, et c'est bientôt le Spring Break, dans moins d'un mois. Et alors que tout le monde s'excite, prépare ses voyages avec ses amis, sa famille, et bien moi, je ne fais rien, je ne prépare rien. Tout simplement parce que je n'ai pas d'amis américains avec qui faire des plans. Ma seule copine rentre en Europe, car elle, elle a les moyens de payer 800 euros aller-retour pour 8 jours. Moi, non. Enfin, ma mère ne veut pas. Alors je reste ici, toute seule. Mon copain, en France, ne vient pas me voir, car il commence son nouveau boulot d'ici une semaine, donc n'aura pas de jours pour venir. Mais même sans ça, je ne pense pas qu'il serait venu. Ma soeur est à Montréal, j'aurais pu aller la voir, mais tout est très cher, bourré d'escale à droite à gauche, bref.
Alors je me rends compte que ma vie est misérable, que je n'ai personne, que je suis complètement seule, et qu'alors que tout le monde va partir s'amuser pendant une dizaine de jours, moi je vais rester ici, sur mon campus pourri, car oui je ne suis même pas dans une grande ville, tout est mort.
Bref, dans ces moments là, je me demande vraiment quel est l'intérêt de ma vie ...
Je passe cette année aux Etats Unis, et c'est bientôt le Spring Break, dans moins d'un mois. Et alors que tout le monde s'excite, prépare ses voyages avec ses amis, sa famille, et bien moi, je ne fais rien, je ne prépare rien. Tout simplement parce que je n'ai pas d'amis américains avec qui faire des plans. Ma seule copine rentre en Europe, car elle, elle a les moyens de payer 800 euros aller-retour pour 8 jours. Moi, non. Enfin, ma mère ne veut pas. Alors je reste ici, toute seule. Mon copain, en France, ne vient pas me voir, car il commence son nouveau boulot d'ici une semaine, donc n'aura pas de jours pour venir. Mais même sans ça, je ne pense pas qu'il serait venu. Ma soeur est à Montréal, j'aurais pu aller la voir, mais tout est très cher, bourré d'escale à droite à gauche, bref.
Alors je me rends compte que ma vie est misérable, que je n'ai personne, que je suis complètement seule, et qu'alors que tout le monde va partir s'amuser pendant une dizaine de jours, moi je vais rester ici, sur mon campus pourri, car oui je ne suis même pas dans une grande ville, tout est mort.
Bref, dans ces moments là, je me demande vraiment quel est l'intérêt de ma vie ...
Scott
Tu as la chance d'etre en train de vivre une annee a l'etranger, c'est toujours enrichissant et une super experience. Meme si tu passes une semaine seule, je suis sure que cette annee restera comme pleine de moments extradordinaires pour toi, et plein de bons souvenirs. Peux tu profiter de ces quelques jours seules pour decouvrir la region ou tu es? bouger un peu, voir des choses que tu n'a pas l'habitude de voir quand tu es en cours?
Tu verras, ca passe tres vite un an a l'etranger,je ne peux que te conseiller d'en profiter au maximum, meme si je comprends que c'est moins cool seule. J'espere qu'en attendant la rentree tu vas reussir a apprecier tes vacances, et qui sait, peut etre rencontrer d'autres personnes...
Tu as la chance d'etre en train de vivre une annee a l'etranger, c'est toujours enrichissant et une super experience. Meme si tu passes une semaine seule, je suis sure que cette annee restera comme pleine de moments extradordinaires pour toi, et plein de bons souvenirs. Peux tu profiter de ces quelques jours seules pour decouvrir la region ou tu es? bouger un peu, voir des choses que tu n'a pas l'habitude de voir quand tu es en cours?
Tu verras, ca passe tres vite un an a l'etranger,je ne peux que te conseiller d'en profiter au maximum, meme si je comprends que c'est moins cool seule. J'espere qu'en attendant la rentree tu vas reussir a apprecier tes vacances, et qui sait, peut etre rencontrer d'autres personnes...
A
Ancien membre
Guest
Quand est-ce que ce cauchemar va cesser? J'ai mal à la tête à force de pleurer et j'en viens à dire des choses vraiment blessantes et que je ne devrai pas penser.
Il me tarde que la neige s'en aille. Je m'en fais "toute une montagne": je n'aime pas l'idée qu'elle soit aussi épaisse déposée sur la terre, j'ai l'impression qu'elle l'étouffe, qu'elle l'empêche de respirer et qu'avec son froid glacial elle va figer à jamais les choses et que la nature ne pourra jamais renaître au printemps. J'ai très peur que le printemps n'arrive jamais; que l'hiver dure, dure, éternellement. Il faut que la nature renaisse et à cette période précise j'ai l'impression que l'hiver sera éternel; c'est plus ou moins comme ça chaque année pour moi, on dirait que je ne vais jamais pouvoir les premiers rayons chauds du printemps, que c'est fini, qu'on va en rester définitivement là maintenant.
J'ai l'impression que plus le temps passe et plus les problèmes s'accumulent, plus les mauvaises nouvelles se rapprochent. En novembre, j'ai eu l'impression de mourir tellement j'ai souffert et ça y est, c'est enfin réglé, le problème n'existe plus. Sauf que depuis, tout un tas de 'petits' détails s'ajoutent, je ne passe pas une semaine sans avoir un nouveau problème. Et j'en ai tellement marre. La semaine dernière, je pensais avoir enfin trouvé une solution à tout ce qui m'embêtait, c'est comme si j'avais enfin trouvé un équilibre. Et depuis dimanche soir, tout est remis en question, je ne suis plus tranquille dans mon propre appartement. Cette sensation d'intrusion m'étouffe, je me sens vraiment attaquée alors que je n'ai rien fait.
Pour une fois, je voudrais qu'on me laisse tranquille, qu'on me laisse vivre sans me prendre à la gorge à chaque fois que ça va un tout petit mieux. J'en ai vraiment assez de ne pas pouvoir profiter des choses pendant plus de deux jours
Parfois, j'y réfléchis et je me dis que je ne pourrai jamais être heureuse si le moindre obstacle me rend anxieuse à ce point.
(pas citer)
Pour une fois, je voudrais qu'on me laisse tranquille, qu'on me laisse vivre sans me prendre à la gorge à chaque fois que ça va un tout petit mieux. J'en ai vraiment assez de ne pas pouvoir profiter des choses pendant plus de deux jours
Parfois, j'y réfléchis et je me dis que je ne pourrai jamais être heureuse si le moindre obstacle me rend anxieuse à ce point. (pas citer)
