Opium.;3136567 a dit :Nulle, conne, moche, seule et inutile...
Tout pareil.
(Oui j'aurai pu seulement big-upper pour dire que j'étais d'accord, mais je voulais pas que tu penses que je le faisais car j'approuvais ces dires pour toi
)
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Tout pareil.
(Oui j'aurai pu seulement big-upper pour dire que j'étais d'accord, mais je voulais pas que tu penses que je le faisais car j'approuvais ces dires pour toi
)Je me demande quelle sensation ça fait de se sentir bien dans son corps, de l'aimer. Ça doit être une sensation de puissance incroyable.
J'ai fait une crise d'angoisse ce matin. Je suis à bout de force, les matières où j'espérais obtenir la moyenne sont déjà passées et c'était encore plus dur que prévu. Je suis vraiment stressée pour les examens à venir sachant que je les maitrise encore moins. Je n'en peux plus, j'ai besoin de souffler, de relâcher la pression et je ne sais plus rien. Je ne sais même plus si je serai prête fin juin pour les rattrapages, je ne sais même plus si j'en suis capable et c'est atroce de douter de mes capacités. Je ne veux pas redoubler putain.
Ma mère vient me parler par fb en commençant par un "C'est sympa de donner des nouvelles"
Merci maman, je n'ai toujours pas de téléphone. Merci maman, j'étais de garde ce week end. Merci maman, je travaille. Merci maman, je suis amoureuse en ce moment, et tu le sais très bien.
Et j'ai juste envie de pleurer comme une débile parce qu'elle est fâchée contre moi. Une semaine sans nouvelles, c'est pas la mort bordeyl. J'ai juste l'impression qu'elle veut me faire culpabiliser de ne pas rentrer, d'être moins présente et d'avoir plus une vie à moi.
J'ai l'impression d'être super égoïste, je sais très bien qu'ils paient mes études, qu'ils sont toujours là pour moi. Mais m*rde, ça fait moins d'une semaine sans nouvelle. Pas trois mois.
Je suis trop mal...
Merci maman, je n'ai toujours pas de téléphone. Merci maman, j'étais de garde ce week end. Merci maman, je travaille. Merci maman, je suis amoureuse en ce moment, et tu le sais très bien.
Et j'ai juste envie de pleurer comme une débile parce qu'elle est fâchée contre moi. Une semaine sans nouvelles, c'est pas la mort bordeyl. J'ai juste l'impression qu'elle veut me faire culpabiliser de ne pas rentrer, d'être moins présente et d'avoir plus une vie à moi.
J'ai l'impression d'être super égoïste, je sais très bien qu'ils paient mes études, qu'ils sont toujours là pour moi. Mais m*rde, ça fait moins d'une semaine sans nouvelle. Pas trois mois.
Je suis trop mal...
J'ai l'impression d'être inutile, ratée.
Pourtant, je sais que je suis assez intelligente. Mais à quoi me sert cette intelligence ? Je suis en train de m'engager dans des études qui ne m'intéressent absolument pas. D'ailleurs, déjà les cours ne m'intéressent plus, je fuis tout travail en procastinant, en faisant des activités plus inutiles et abrutissantes les unes que les autres. Je n'ai rien fait d'utile ces derniers moi, plus rien de quoi je puisse être fière.
Je sais que je suis sensible à l'art. J'aurais pu produire quelque chose... Mais non. Je passe mon temps à chercher et écouter de la musique, ça m'émeut aux larmes, mais je suis incapable de produire le moindre son agréable à l'oreille. J'adore lire (même si ça fait des semaines que j'ai pas ouvert un bouquin, quand je dis que je suis en train de m'abrutir...), je suis plutôt à l'aise avec les mots, mais je n'ai aucune imagination, aucun talent, jamais je ne pourrai écrire. Je sais reconnaître une belle photo, mais je suis incapable d'en faire une. Je suis condamnée à admirer ce que les autres font. Admirer me rend heureuse, mais je me sens impuissante, aussi.
J'aurais pu au moins être utile à quelqu'un, mais je me sens affreusement transparente quand je suis avec les gens. Je n'apporte rien. Je ne suis pas celle qui fait rire, je ne sais pas réconforter, je peux juste montrer mon amour et ma reconnaissance aux quelques personnes qui m'entourent, les seules qui me donnent l'impression de servir à quelque chose. Je pourrais aussi faire de l'humanitaire, aider les gens en détresse, mais je n'ai pas le courage d'affronter ça. Pas encore.
J'ai l'impression de tout faire mal.
Pourtant, je sais que je suis assez intelligente. Mais à quoi me sert cette intelligence ? Je suis en train de m'engager dans des études qui ne m'intéressent absolument pas. D'ailleurs, déjà les cours ne m'intéressent plus, je fuis tout travail en procastinant, en faisant des activités plus inutiles et abrutissantes les unes que les autres. Je n'ai rien fait d'utile ces derniers moi, plus rien de quoi je puisse être fière.
Je sais que je suis sensible à l'art. J'aurais pu produire quelque chose... Mais non. Je passe mon temps à chercher et écouter de la musique, ça m'émeut aux larmes, mais je suis incapable de produire le moindre son agréable à l'oreille. J'adore lire (même si ça fait des semaines que j'ai pas ouvert un bouquin, quand je dis que je suis en train de m'abrutir...), je suis plutôt à l'aise avec les mots, mais je n'ai aucune imagination, aucun talent, jamais je ne pourrai écrire. Je sais reconnaître une belle photo, mais je suis incapable d'en faire une. Je suis condamnée à admirer ce que les autres font. Admirer me rend heureuse, mais je me sens impuissante, aussi.
J'aurais pu au moins être utile à quelqu'un, mais je me sens affreusement transparente quand je suis avec les gens. Je n'apporte rien. Je ne suis pas celle qui fait rire, je ne sais pas réconforter, je peux juste montrer mon amour et ma reconnaissance aux quelques personnes qui m'entourent, les seules qui me donnent l'impression de servir à quelque chose. Je pourrais aussi faire de l'humanitaire, aider les gens en détresse, mais je n'ai pas le courage d'affronter ça. Pas encore.
J'ai l'impression de tout faire mal.
citi J'aurai pu écrire la même chose 
Le pire c'est quand je dis ça à des proches, ils me ragardent l'air de dire mais "qu'est ce qu'elle nous fait ch*** avec ses réflexions existentielles". J'ai l'impression que les gens ne se font pas ce genre de réflexions, ils semblent contents de leur routine travail, télé, shopping, boîte de nuit ou alors ils ne veulent pas l'avouer car ce serait pour eux un signe d'échec.
Le pire c'est quand je dis ça à des proches, ils me ragardent l'air de dire mais "qu'est ce qu'elle nous fait ch*** avec ses réflexions existentielles". J'ai l'impression que les gens ne se font pas ce genre de réflexions, ils semblent contents de leur routine travail, télé, shopping, boîte de nuit ou alors ils ne veulent pas l'avouer car ce serait pour eux un signe d'échec.En fait, je suis quelqu'un qui peut se révéler "utile" quand on en a besoin. Et le reste du temps, pouf, je suis juste transparente.
J'en ai marre de rien comprendre aux relations humaines. Y a cet ex là, on est resté ensemble que trois mois et demi et il m'a quitté il y a un mois. Au moment de la rupture et pendant une semaine, il m'a dit toujours vouloir rester en bons termes avec moi. Là, je me suis remise de la rupture, je fantasme sur d'autres garçons et tout... Mais ça me fait mal de perdre un ami proche, donc j'essaie de recontacter mon ex sans être trop harcelante.
Après 10 jours sans nouvelles, je lui souhaite un bon anniversaire hier, il me répond poliment, j'essaie de faire avancer les choses pour qu'on se "réconcilie" (pas qu'on se remette ensemble, hein) et... Rien. Silence Radio. Je sais que je suis trop directe et trop impatiente, mais quand même. Je comprends juste pas, et je le lui ai dit parce que je suis incapable de mentir.
Mais help, qu'est-ce qui se passe dans sa tête ? Sachant qu'il m'a quitté pour cause de disputes et larmes (de ma part) trop fréquents.
Après 10 jours sans nouvelles, je lui souhaite un bon anniversaire hier, il me répond poliment, j'essaie de faire avancer les choses pour qu'on se "réconcilie" (pas qu'on se remette ensemble, hein) et... Rien. Silence Radio. Je sais que je suis trop directe et trop impatiente, mais quand même. Je comprends juste pas, et je le lui ai dit parce que je suis incapable de mentir.
Mais help, qu'est-ce qui se passe dans sa tête ? Sachant qu'il m'a quitté pour cause de disputes et larmes (de ma part) trop fréquents.
J'ai l'impression d'avoir une vie de merde.
Je me lève, je mange, je bosse. Puis je remange. Puis je bosse encore. Puis je remange. Et je dors.
Ah et je pleure beaucoup aussi, soit avant de dormir, soit en me levant. Ou en mangeant. Ou en bossant.
Bref, vivement que ces études s'arrêtent. Mais qu'est-ce qui m'attends après?
Bah rien.
Je me lève, je mange, je bosse. Puis je remange. Puis je bosse encore. Puis je remange. Et je dors.
Ah et je pleure beaucoup aussi, soit avant de dormir, soit en me levant. Ou en mangeant. Ou en bossant.
Bref, vivement que ces études s'arrêtent. Mais qu'est-ce qui m'attends après?
Bah rien.
