Mur des Lamentations

[Anders Hepburn.]

Je sais pas comment faire pour m'en aller sans lui causer trop de chagrin. Pour tourner les talons sur la pointe des pieds, je sais pas faire moi. Avant je partais avec perte et fracas sans me soucier du bruit que ça ferait si je claquais la porte.
Je veux pas la peiner, mais il est temps de clore un cycle, tourner une page, de s'avouer qu'on a plus grand chose en commun, qu'on a grow apart.

ça fait mal à la gueule de réaliser qu'il ne nous reste plus beaucoup de temps avant de devenir étranger à l'autre.
Je suis pas de celles qui restent par habitude, par mensonge, par lâcheté aussi. Tout le monde plaint celui qui reste, j'aimerais bien qu'une fois, rien qu'une putain de fois, on plaigne celui qui a vu les débris en face, qui a ramassé son sac et qui a ouvert la porte. Pour faire rentrer l'air,enfin.
C'est de l'amour aussi, de partir avant qu'on se déteste.

 

[Hadley.]

Edité

 

[Pseudo Déjà Pris]

Je n'en peux plus de cette vie que je me suis construite.
Et j'ai l'impression que je peux m'en prendre qu'à moi-même.

 

[ithiliell]

Je suis typiquement la meuf qui ne sera jamais heureuse,l'éternelle insatisfaite qui se tire des balles dans le pied et fuit dès qu'il y a un peu de pression.

Bon,je sais que cette année a été très difficile,mais j'ai vraiment honte de me voir aussi craintive,jalouse et possessive à l'heure actuelle.

Merde,je devrais être contente d'aller à mes oraux mais j'ai pas la pêche,j'ai encore peur de me planter et de faire fuir tout le monde.

Je devrais aussi être heureuse qu'elle soit de retour parmi nous,mais je vois déjà une sorte de 'compétition' à la con s'instaurer entre nous,et des liens se défaire.

J'ai peur de tout perdre,perdre ceux que j'aime à en en mourir,et de me foirer à chaque fois à cause de mes instincts autodestructeurs.J'ai vraiment besoin d'un petit coup de pouce.

 

[LittleSoap]

Le bac approche, la pression monte, et si je me loupai dans les prochaines années ? Et si je n'arrive pas finir les études que je veux ? Que faire après ?

Ma vie sentimentale est foireuse, je m'accroche trop, je me fait des films. Et si je n'arrivai pas a avoir une vraie relation stable ?

Je suis optimiste, mais a voir les choses écrites ainsi face a moi me fait réaliser tant de choses.. Ne pas abandonner m'a fait perdre tellement de temps pour si peu résultat que je commence à me poser de sérieuses questions sur moi même et ma façon de gérer ma vie...

Et si tout ça n'était que du vent ?

 

[Lady Pirate]

J'ai raté tous mes examens et il en reste un... j'arrive vraiment pas à me motiver à réviser. C'est dans 2 jours et je n'ai rien fait parce que j'ai l'impression que de toute façon ça ne pourra jamais rattraper mes catastrophes aux autres examens. C'est la deuxième fois que je rate ma deuxième année et je commence sérieusement à me demander ce que je dois faire l'année prochaine, me réorienter ou pas, ce qui reviendrait à avoir perdu 3 ans... Et c'est con mais à mon âge j'ai encore peur de la réaction de ma mère quand les résultats tomberont. Je veux retourner au lycée, à l'époque où je n'avais pas encore besoin de me demander ce que je veux faire de ma vie...

 

[Pipistrelle.]

Malnut. et @Antigone. , merci pour vos réponses!

Je pense que l'état d'esprit joue pas mal. Je vis avec l'humeur en dent de scie et je pense être triste/en colère/nostalgique plus souvent qu'apaisée/calme/euphorique, et pourtant, je me pense heureuse.

Je me reconnais bien dans ce que tu décris. J'éprouve souvent des sentiments assez sombres, mais je ne me perçois comme quelqu'un de malheureux parce que ma vie n'est pas affreuse, elle est même plutôt sympa dans l'ensemble. C'est juste que les soucis que je peux avoir vont capter 90% de mon attention.

As-tu mis des choses en place ?
Ca m'aide, réellement.

Qu'est-ce-que tu entends par là?

 

[Pipistrelle.]

Si tu as pu cibler les déclencheurs de ton mal-être (ou une partie), tu peux peut-être les contourner ?
Je me sentais fort seule : j'envoie au moins un sms à un ami par jour, j'ai remué ciel et terre pour avoir une place à un pote au boulot, j'essaie de relancer des relations passées, et j'ai pris un animal de compagnie.
Je me sentais à l'étroit dans ma vie : j'ai repris l'écriture, je me suis offert un cahier créatif, et un autre où je m'oblige à liste trois choses positives minimum par jour, j'ai listé mes projets (déménagement dans six mois, vacances en amoureux,...)

J'essaie de me sortir de là, même si c'est dur et que la mélancolie est "confortable". Je lutte, et ça marche un peu.

C'est interessant tes idees, en tout cas, elles meritent reflexion. Pour l'heure, ce sont surtout des problemes concrets qui captent une grande partie de mon attention, il ne s'agit pas de malaises plus generaux. En tout cas, merci pour ta reponse, je n'avais jamais envisage les choses de cette facon jusqu'a present

 

[Napoléon.]

Je me sens mal.

Aujourd'hui : une nouvelle, plutôt.. mauvaise dirais-je concernant mon avenir. Et encore et toujours mon stress. J'ai encore pleuré aujourd'hui. Un surplus d'émotions.

D'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi des moments (voir souvent) quand je suis en colère, je gueule, j'ai une folle envie de pleurer en même temps. Y'a bien des gens qui gueulent sans pleurer.. pour moi, j'ai presque l'impression que c'est impossible (ou du moins très très dur à faire). Et j'aime pas. Mais ça c'est parce que j'ai un, comme je l'ai dis, un surplus d'émotions. Colère, stresse. (voir tristesse)... même si la colère l'emporte.
C'est une période très stressante pour moi. Je m'en souviendrais. Vivement que tout cela soit finit. Et que ça se finisse bien..

J'espère.. j'espère tellement.. j'espère si fort.

Je suis comme toi, dès que quelqu'un m'énerve vraiment ou que la situation est injuste j'ai envie de gueuler mais j'arrive juste à pleurer, c'est incontrôlable. Hyper émotivité je pense. Mais je me soigne ff:

 

[ithiliell]

J'ai la haine.Dans ces moments-là j'ai toujours le droit au texto/fessemail réconfortant de trois pieds de long,mais cette fois-ci,non.Nada.J'ai limite l'impression qu'elle me file la pêche quand ça l'arrange,qu'elle ne veut pas que je parte.C'est certes une très belle preuve d'amour,mais pour une fois elle pourrait faire passer ses intérêts persos après les miens car il s'agit quand même de mon avenir.

C'est la que je me dis que je suis quand même lamentable.Après tous ces épisodes malheureux j'ai tellement perdu espoir que je suis incapable de me foutre un coup de pied au cul quand il le faut.Il faut toujours que j'agisse sous l'impulsion des autres,que je puisse lire dans leur regard de l'admiration pour moi.

J'me sens trop con,pas digne d'intérêt car trop reloue à supporter au quotidien.J'ai tellement besoin d'être rassurée c'est ouf.Je reste la timide petite fille que j'étais.

Et j'en ai ras-le-cul de mes parents.Partir de chez eux va me faire tellement de bien.J'en peux plus de ces dîners durant lesquels je lance un sujet de convers' comme une bouteille jetée à la mer,comme si l'espoir de se voir développer une véritable discussion était vraiment mincissime.C'est simple,quand je parle d'un truc,c'est toujours des réponses banales,des 'oui' et 'non',des 'c'est bien' et des 'c'est une bonne idée',mais jamais de pensée développée,pas de véritable intérêt pour mes propos en somme.C'est surtout quand je parle de mes études que ça me vexe,on dirait vraiment qu'ils en ont rien à branler.

 

[Machaw]

J'ai envie de démissionner. Seulement j'ai un contrat d'apprentissage alors je ne sais pas comment ça se passe. En plus je suis obligée d'avoir une entreprise pour passer mon diplôme, et j'ai déjà eu beaucoup de mal à être prise dans celle-ci. Seulement je m'y sens mal. Je n'aime pas l'atmosphère, je n'aime pas les patrons. Ils me font constamment ressentir que je leur doit quelque chose, le fait d'avoir été prise. Je n'apprends pas grand chose. Tous les matins j'y vais en étant angoissée, j'ai l'impression d'être retournée à l'école primaire quand j'avais peur du maître. Ca fait deux soirs d'affilés que je pleurniche en montant dans ma voiture parce que je me sens comme une merde.

 

[Karukera]

Ma chef va me faire bosser 7 jours d'affiler.... je viens de m'en rendre compte. Et je pense qu'elle sait parfaitement ce qu'elle fait. Je n'avais pas tilter quand elle me disais "mais tu vas avoir 2 jours, tu vas avoir un week-end blabla". Mais qu'elle hypocrite. Mon ancienne chef était caractérielle, mais elle ne m'aurait jamais fait ça, jamais.