Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
J'ai compris pourquoi je restais sur internet, je suis démunie quand je suis seule avec moi.
Sur Internet je lis des forums, j'ai l'impression de parler avec des gens. Sortie d'Internet je suis seule face à la réalité, je me cogne la tête contre le mur, je répète compulsivement les mêmes mots, je deviens folle.
Sur Internet je lis des forums, j'ai l'impression de parler avec des gens. Sortie d'Internet je suis seule face à la réalité, je me cogne la tête contre le mur, je répète compulsivement les mêmes mots, je deviens folle.
A
Ancien membre
Guest
Réveils en pleurs toutes les deux heures, je ne sais pas ce qu'il a mais mon corps ne va pas tenir à ce rythme la.. 
Que de conneries dans ce message. Tout ça ça sert à rien, c'est foutu c'est tout. Tout est contre moi. Quelle tristesse... 
J'en ai marre d'avoir une famille aussi merdique ! Ils ne savent pas quel age j'ai, ne savent pas écrire mon prénom, n'en ont rien à foutre de moi et de mes problemes. Je me sens un peu seule au monde. Alors que j'ai juste besoin d'une famille ou au moins de mon pere ou de mon frêre mais non, moi j'y ais pas le droit....
J'ai personne à qui parlé pour avoir des renseignements sur ma mére, personne pour m'aider à me construire, à aller bien.
Et quand je vois qu'aucun des mes potes n'est capable de voir que je vais vraiment mal, ça me blesse .
J'ai personne à qui parlé pour avoir des renseignements sur ma mére, personne pour m'aider à me construire, à aller bien.
Et quand je vois qu'aucun des mes potes n'est capable de voir que je vais vraiment mal, ça me blesse .
J'ai mal partout, j'arrête pas de pleurer de fatigue, j'arrive plus à dormir, je dois faire des nuits de 3 ou 4h max, ma mère me harcèle pour que je range tout l'appart tout le temps sans se rendre compte que j'ai des tas de trucs à faire ailleurs (genre, j'sais pas, le bac ?), les gens me gavent, mes voisins sont plus que bruyants. Je suis en compote.
J'en ai vraiment plus que marre que ma mère me pourrisse chaques vacances que j'ai, systématiquement.
Elle me demande toujours de faire un tas de trucs (enfin elle me "demande", elle me met un papier sur la cuisine fais ci fais ca sans meme de s'il te plait ou si tu as le temps non osef de ce que j'ai prévu MOI) et là vendredi elle ma demandé de faire sa lessive, de faire sa vaisselle et en plus de passer l'aspirateur dans toute la maison (on a 3 étages ...) et j'ai vu que le papier au moment de partir. Du coup j'ai fait la vaisselle et sa lessive vite fait, en mettant sur le papier que j'avais pas vu plus tot mais qu'en contre-partie je ferais les poussières du salon (ce dont elle a horreur et ne fait jamais).
Elle m'a écrit sur msn (oui oui
) qu'elle était furieuse contre moi, que je devais rester chez mon copain les prochains jours parce qu'elle voulait pas me voir.
Elle se comporte vraiment comme une gamine, je sais meme plus quoi faire sérieux. M'écrire ca sur msn alors qu'elle sait que déjà je me connecte pas toujours je trouve ca tellement lâche. En plus je sais meme pas pourquoi elle est fachée, j'ai quand meme 2 choses des 3 trucs qu'elle a demandé, et mes vacances c'est pas non plus pour faire tous ses trucs T_T' Merde quoi.
PFFF.
(pas citer svp)
Elle me demande toujours de faire un tas de trucs (enfin elle me "demande", elle me met un papier sur la cuisine fais ci fais ca sans meme de s'il te plait ou si tu as le temps non osef de ce que j'ai prévu MOI) et là vendredi elle ma demandé de faire sa lessive, de faire sa vaisselle et en plus de passer l'aspirateur dans toute la maison (on a 3 étages ...) et j'ai vu que le papier au moment de partir. Du coup j'ai fait la vaisselle et sa lessive vite fait, en mettant sur le papier que j'avais pas vu plus tot mais qu'en contre-partie je ferais les poussières du salon (ce dont elle a horreur et ne fait jamais).
Elle m'a écrit sur msn (oui oui
) qu'elle était furieuse contre moi, que je devais rester chez mon copain les prochains jours parce qu'elle voulait pas me voir. Elle se comporte vraiment comme une gamine, je sais meme plus quoi faire sérieux. M'écrire ca sur msn alors qu'elle sait que déjà je me connecte pas toujours je trouve ca tellement lâche. En plus je sais meme pas pourquoi elle est fachée, j'ai quand meme 2 choses des 3 trucs qu'elle a demandé, et mes vacances c'est pas non plus pour faire tous ses trucs T_T' Merde quoi.
PFFF.
(pas citer svp)
Je passe le bac la semaine prochaine. J'ai l'impression que je vais tout rater, évidemment je ne pourrais m'en prendre qu'à moi même mais sachant que j'ai eu de bonnes notes toutes l'année ça me rendrait malade.
Ma situation est inextricable.
J'aurais vraiment dû me faire aider.
J'apprends plein de trucs sur mes problèmes, je suis mon propre psy au fond, mais ces trucs, je les apprends trop tard. Si j'ai perdu ça, c'est parce que je m'auto-sabotais. Si je m'auto-sabotais, c'est parce que je voulais attirer l'attention sur moi parce que je ne me sentais pas aimée, je me sentais méprisée, vide, inutile, au point de vouloir en finir.
C'est ce que j'ai fait inconsciemment, je me suis sabotée, sans ocmprendre pourquoi, en ne voyant que l'injustice d'avoir perdu ma seule qualité et le seul truc uqi me maintenanit la tête hors de l'eau.
Maintenant je prends très cher... Ca n'aurait jamais dû arriver, jamais... Jamais. Je me suis acharnée, acharnée, acharnée, mes efforts ont été sapés, sapés, sapés.
Je me souviens de cette période où j'avais la foi et le temps, et pourtant, j'ai rien fait. Tout d'un coup, comme ça, je faisais rien. Rien. Rien de rien. Avec l'impression que ce n'était pas moi. Oui j'avais des difficultés, que je ne m'expliquais pas, des difficultés nouvelles, surgies de nulle part, mais jamais au point de ne rien faire.
Enfin voila, tout s'explique. C'est bien, on a les causes. Où sont les solutions? Y'en a pas. Ca va péter.
C'est terrible de vivre dans l'attente d'une catae irréversible, c'est terrible. Et cette voix dans la tête qui me dit: "Je suis sûre que tu peux le faire". Mais je n'y crois pas. Quand je pense à ça, je me suprends à rêver de noiuveua, et je déteste ça, c'est les rpeves qui m'ont bouffée, plus ma vie me décevait, plus les rêves prenait le pas sur celle-ci, voila où ça m'a menée. J'ai peur des rêves, les rêves m'ont volé le peur de vie que j'avais.
Les rêves, les ambitions, la motivation, c'est tellement vide, vide, vide, quand inconsciemment on se snet incapables. Je me susi toujours étonnée des gens uqi félicitaient mon ambition, ma motivation, c'est tellement simple de vouloir, mais vouloir n'égale pas pouvoirn c'est croire qui permet de pouvoir. Et moi inconsciemment j'y ai cru de moins en moins.
J'ai peur.
Et le plus terrible c'est de voir les autres progresser. Moi aussi je méritais d'être soulagée plic-ploc, laborieusement, afin de pouvoir me reposer, moi aussi. Et moi je ne me serais pas reposée sur ça, jamais, comme l'année passée. C'est injuste, c'est tellement injuste. Je ne me serais pas reposée sur ça, je le sais, je ne suis pas comme ça. J'avais juste besoin d'y réfléchir tranquillement putain.
C'est affreux, je me sens vriament comme si j'étais condamnée. C'est peut-être exagéré, peut-être débile, je ne vais pas mourirphysiquement, je n'ai pas de maladie incurable, mais moralement, mentalement, du point de vue de ma vie, tout va s'effondrer, j'avais déjà pas grand-chose.. Putain putain putain
En plus je fais que me plaindre ici, j'ai aucune dignité.
J'aurais vraiment dû me faire aider.
J'apprends plein de trucs sur mes problèmes, je suis mon propre psy au fond, mais ces trucs, je les apprends trop tard. Si j'ai perdu ça, c'est parce que je m'auto-sabotais. Si je m'auto-sabotais, c'est parce que je voulais attirer l'attention sur moi parce que je ne me sentais pas aimée, je me sentais méprisée, vide, inutile, au point de vouloir en finir.
C'est ce que j'ai fait inconsciemment, je me suis sabotée, sans ocmprendre pourquoi, en ne voyant que l'injustice d'avoir perdu ma seule qualité et le seul truc uqi me maintenanit la tête hors de l'eau.
Maintenant je prends très cher... Ca n'aurait jamais dû arriver, jamais... Jamais. Je me suis acharnée, acharnée, acharnée, mes efforts ont été sapés, sapés, sapés.
Je me souviens de cette période où j'avais la foi et le temps, et pourtant, j'ai rien fait. Tout d'un coup, comme ça, je faisais rien. Rien. Rien de rien. Avec l'impression que ce n'était pas moi. Oui j'avais des difficultés, que je ne m'expliquais pas, des difficultés nouvelles, surgies de nulle part, mais jamais au point de ne rien faire.
Enfin voila, tout s'explique. C'est bien, on a les causes. Où sont les solutions? Y'en a pas. Ca va péter.
C'est terrible de vivre dans l'attente d'une catae irréversible, c'est terrible. Et cette voix dans la tête qui me dit: "Je suis sûre que tu peux le faire". Mais je n'y crois pas. Quand je pense à ça, je me suprends à rêver de noiuveua, et je déteste ça, c'est les rpeves qui m'ont bouffée, plus ma vie me décevait, plus les rêves prenait le pas sur celle-ci, voila où ça m'a menée. J'ai peur des rêves, les rêves m'ont volé le peur de vie que j'avais.
Les rêves, les ambitions, la motivation, c'est tellement vide, vide, vide, quand inconsciemment on se snet incapables. Je me susi toujours étonnée des gens uqi félicitaient mon ambition, ma motivation, c'est tellement simple de vouloir, mais vouloir n'égale pas pouvoirn c'est croire qui permet de pouvoir. Et moi inconsciemment j'y ai cru de moins en moins.
J'ai peur.
Et le plus terrible c'est de voir les autres progresser. Moi aussi je méritais d'être soulagée plic-ploc, laborieusement, afin de pouvoir me reposer, moi aussi. Et moi je ne me serais pas reposée sur ça, jamais, comme l'année passée. C'est injuste, c'est tellement injuste. Je ne me serais pas reposée sur ça, je le sais, je ne suis pas comme ça. J'avais juste besoin d'y réfléchir tranquillement putain.
C'est affreux, je me sens vriament comme si j'étais condamnée.
C'est peut-être exagéré, peut-être débile, je ne vais pas mourirphysiquement, je n'ai pas de maladie incurable, mais moralement, mentalement, du point de vue de ma vie, tout va s'effondrer, j'avais déjà pas grand-chose.. Putain putain putain En plus je fais que me plaindre ici, j'ai aucune dignité.
