Mur des Lamentations

[Cygnus]

@ Tristana : J'hallucine ! C'est exactement ça en tout cas. Je vais tout me taper, au moins je me dis que ce sera "chez moi" (même si en fait, bah non... vive la location), et qu'il n'y aura plus toutes ces saloperies. Mais c'est clair, tu arrives, tu as galéré, t'es crevée, mais non, ce n'est pas fini ! Tout reste à faire. Joie dans les chaumières. Ceci dit, quand je vois ton appartement "maintenant", je me dis que ça vaut le coup, tu en as fait un pétard de truc.

Merci hihi

C'est vrai qu'en location, un logement n'est jamais réellement à nous. C'est comme une sorte de prêt. Ca a ses avantages et ses inconvénients: On a pas tout à fait un pied à terre, on est toujours dans la projection de pouvoir trouver autre chose et partir, il n'y a pas cette idée plus ou moins implicite de "définitif" comme lorsqu'on achète. Alors après c'est vrai qu'il faut essayer de s'approprier les lieux, de faire en sorte que ce soit comme c'était réellement à soi, pour vraiment s'y sentir bien, s'y investir.

 

[AnonymousUser]

J'essaye de m'expliquer encore avec mon pote et lui demander s'il est vraiment net, s'il a pas fait le con en couchant sans capotes avec d'autres filles...parce que ça m'ait arrivé de coucher avec mon ex, autant moi si je chope une merde tant pis pour ma gueule mais je pourrais jamais vivre avec l'idée d'avoir refilé le VIH à quelqu'un et encore plus à quelqu'un que j'aime.

Et je m'en prends plein la gueule. Apparemment je le "gonfle et je lui casse les couilles" avec mes messages, pour lui mon ex me prend pour une "pigeonne" et si "je le crois pas on a qu'a plus coucher ensemble".
Mais mec, on couche plus ensemble c'est fini putain !

Le pire c'est que vu comment il s'énerve et qu'il me fait du vieux chantage à la con je me dis qu'il doit vraiment pas être clean, ça m'angoisse encore plus.

Vivement que ces fêtes d'année passent et que je fasse ce test.

 

[Ancien membre]

Je sais pas ce que je veux.
A priori, discuter avec A., mais c'est pas comme avant, ça me rend encore plus triste.
A priori, discuter avec mon ex, mais c'est pas comme avant, ça me rend encore plus triste.

J'aimerai avoir un coup de coeur, un nouveau garçon cool avec qui ça passe bien, même si ce n'est qu'en amitié. Mais je n'ai pas ça en stock.

Je suis seule, seule, seule.

 

[Arc-en-Ciel]

Mon grand-père a un genre de leucémie, et c'est un peu chaud d'apprendre ça à quelques jours de Noël. A l'hôpital, ils ont dit qu'ils étaient d'accord pour qu'il vienne quand même passer le 25 à midi chez nous, mais ça va être difficile de le voir si affaibli. J'ai beau savoir qu'il a 83 ans, et que "c'est la vie", je trouve ça injuste. Dans mon imagerie de gosse, mon grand-père c'est un peu Superman, j'ai vraiment du mal à accepter la vieillesse et la maladie, ça me donne envie de hurler.

 

[Desdemone]

Pfff saleté de périodes de noel.
C'est bien pendant ces periodes là que je me sens encore plus inutile, insignifiante et merdeuse au monde.
Je me plainds d'etre seule ces soirs là, mais en meme temps j'aime pas ça, j'ai pas envie de faire semblant.
Je reve d'etre encore une enfant à qui le simple mot de "noel" fait rever, les etoiles pleins les yeux.
Je reve d'etre dans les bras d'un amour, tout simplement.
un simplement qui reste du Rêve.
Ya plus de magie, ya plus rien, ya jamais rien eux au final.
Tous les ans je me sens mal, tous les ans ma vie ne bouge pas d'un iota.
Seule, encore seule, toujours seule.
Je me sens tellement oubliée.
Oubliée de la vie.
J'essaie de positiver mais tous ce mal etre me rattrape.
J'en peux plus, j'aimerais tellement zapper tout ça.
Arriver mi janvier quand les gens arreteront de brailler leur "bonne année" de faux cul à qui veut bien l'entendre.
Meme au boulot je suis "oubliée" des fournisseurs qui offrent des trucs à tt le monde de mon equipe + les chefs, mais pas moi.
Ben oui, j'existe pas.
et du coup, ça me fout un enorma cafard.
"oh mais tiens prend,s j'en ai 2 tte maniere!"
Bah non, c'etait pour TOI pas pr moi, alors garde le.
Pourquoi j'ai si peu de chance, pourquoi j'suis si mal? Pourquoi suis je si insignifiante???
Dans tout le monde entier, oui je ne suis rien, mais j'aimerais tant etre un "tout" pour une personne, comme tout le monde l'as deja été. (oui j'exagere, je sais)
J'en ai assez d'etre rien.
Et c'est pas des fringues sympa ou des accessoires cool qui me donneront ce qui me manque le plus dans cette vie de merde.
...

 

[Leech]

A toutes vous lire, vous et vos vies parfois compliquées, belles, mouvementées... Je vous envie. J'ai envie qu'il se passe quelque chose dans la mienne. Que ça bouge. Que je ressente quelque chose. Je suis nostalgique de ma période au Québec où je voyais du monde, je voyageais, je découvrais de nouvelles choses... . J'ai envie de partir quelque part, de changement... mais d'un côté j'ai peur, peur de perdre la seule personne avec qui je partage des choses.

 

[AnonymousUser]

Alors que je viens d'apprendre que ma mère a un cancer, celui que je considérais comme un de mes meilleurs amis m'en a foutu plein la gueule parce que je l'ai soit disant évité en centre ville avec sa copine. Je ne les avais pas vu, il ne me crois pas.
J'ai eu le malheur de dire que je voulais en discuter qu'a condition que sa copine ne l'influence pas et je passe pour la méchante. Je crois que j'aurais pu être plus vache que ça en parlant d'elle comme d'une salope étant donné qu'elle s'est empressée d'appeler mon autre meilleur ami pour lui dire que je les ai évité et à quel point je suis une garce. J'aurais pu lui dire qu'il sort avec une grosse poufiasse manipulatrice et qu'elle peut crever et aller en enfer, par exemple.
Ma vie va déjà plutôt mal, je fais en sorte de ne pas empieter sur la sienne et sur sa relation, et il trouve quand même le moyen de me pourrir, et sa copine d'en profiter pour m'enfoncer un peu plus. J'hallucine.
Inutile de préciser que j'ai eu aucun message de soutien de sa part concernant ma mére. ça me dégoûte...

 

[Zen-alia]

Ça fait une éternité que j'ai pas posté dans le forum, mais là faut que je vide mon sac :

Mon premier vol pour la France a été annulé.
Mon deuxième vol aussi.
Je vais peut-être bien me retrouver seule dans un pays étranger pour Noël, loin de ma famille.
J'ai une cystite que me tue, j'ai pas l'impression que les médocs agissent beaucoup.
Je crois bien que j'ai une MST, mais je n'aurai pas confirmation avant que le service me rappelle (ils m'ont juste laissé un message alarmé sur mon répondeur, en me priant de les rappeler au plus vite, et maintenant leur ligne est occupée).


C'est un peu dur de pas se sentir persécutée.

 

[Dies Irae]

Ahhhhhh, je craque. Je pensais innocemment partir en vacances et retrouver ma petite famille à Chicago, comme chaque année. Je suis partie samedi de Nantes et je ne suis toujours pas arrivée... Je vous raconte? Allez, de toute façon je suis encore coincée dans un aéroport donc je n'ai que ça à faire.[..;]Joyeux Noël, justement...

Je ne peux que compatir... J'ai passé 2 jours à Roissy, et je me considère comme très chanceuse d'avoir pu rentrer dormir chez moi/chez les parents de mon copain (on était 5...) plutôt que de rester dormir sur place...

 

[Dark Passenger]

Bonjour chômage, bonjour tristesse.

 

[Machaw]

Bonsoir, je me suis fait jeter il y a 8 mois et je ne m'en suis toujours pas remise, tulululu ff: (mais vraiment pas.)

 

[Reine Tobleronne]

J'ai envie de vomir tellement je me dégoute. Je suis nulle dans mes études, ca ne me plait pas et donc je bosse pas. J'y arrive pas, même quand on m'explique. Je me braque et je pleure ensuite.

J'ai l'impression que ce ne sont pas les études dont je rêvais.

Mais si j'arrête, à la fin de l'année scolaire, je vais faire quoi ? ( parce que bizarrement je ne sais pas quoi faire d'autres )