Mur des Lamentations

[Amanite Phalloïde]

Je me sens totalement vide.

Je n'ai pas vraiment de raisons de continuer à vivre en fait quand je regarde bien. Je n'ai pas d'amis, pas de passions, je ne fais pas un métier que j'aime, pas du tout, c'est purement alimentaire et le pire c'est que je ne sais absolument pas par où commencer pour changer les choses. Je ne me plais pas physiquement, je n'ai plus été à la salle de sport depuis un mois et c'était à peu près l'une des seules choses dont j'étais fière.

Ça fait une semaine que j'ai peur de sortir de chez moi, je suis en arrêt et je suis censée reprendre le boulot vendredi, je ne m'en sens absolument pas capable. Devoir être aimable avec tous ces clients, irrespectueux au possible, mes patronnes qui passent leur temps à me dire noir pour ensuite dire que non c'est blanc, cette collègue qui me bouffe les nerfs petit à petit.

Ma vie est à chier tandis que tous mes ex amis eux, sont encore dans leurs études qu'ils réussissent. Ils font leur rentrée, font des soirées, rencontrent des gens, apprennent chaque jour de nouvelles choses. Je me sens comme une merde.

 

[Treize]

Je crois qu'il va falloir que je m'avoue à moi-même que ça ne va pas du tout..

 

[Blodeuwez]

Parfois je me dis que me faire virer serait la meilleure chose qui pourrait m'arriver. Ça me foutrait un gros coup de pieds au cul et j'arrêterai de me complaire dans un job qui me fait chier et je commencerai enfin à cherche un boulot qui me plait et dans lequel je m’épanouis.

 

[Treize]

Je crois qu'il va falloir que je m'avoue à moi-même que ça ne va pas du tout..

Qu'est-ce qui se passe?

Un mauvais combo hormones + grossesse moisie on va dire. Ça va mieux aujourd'hui .

 

[Lysette]

Parti..

 

[Grizzly]

Put*in... je crois que si ça continue comme ça il va falloir que je déménage, et je n'en ai pas du tout envie.
Mon voisin me harcèle. Après m'avoir frapper il y a quelques mois, je suis revenu vivre chez moi il y a une semaine, et depuis il me fait chier. Ce matin il s'est mis à taper partout chez lui pour me reveiller à 5h30... J'ai super peur de lui, tellement peur que pour aller en cours ce matin, je suis sortie de chez moi avec la bombe lacrymogène à la main... Je ne me sens pas du tout en sécurité dans mon appart'.
Et je ne sais pas si je dois en parler à mes parents, je ne voudrais pas qu'il s'inquiète pour rien. En plus je ne retrouverais jamais un appart comme le miens pour le même loyer. Je me sens coincée. 

 

[novacaine]

J'ai envie de me plaindre, même si ça ne vaut pas le coup et que c'est un peu de ma faute...

Depuis le début de mon stage ici, je suis totalement frustrée de ne pas dominer la langue du pays et de ne pas pouvoir donner le meilleur de moi-même. Du coup, on me cantonne à un rôle d'observatrice alors que je serais capable de faire des milliers de trucs et de m'épanouir dans cette entreprise, qui par ailleurs est hyper cool. Bref, je me sens totalement nulle et inutile, donc je n'ai aucune confiance en moi et je me renferme, passant sûrement pour une fille hautaine alors que je suis juste paumée.

Dans ma colloc' c'est pareil, les autres sont cool mais sans plus, je ne me sens pas vraiment intégrée et j'ai tendance à rester beaucoup de mon côté... C'est loin d'être un drame, dans 15 jours je me barre, et de toutes mes expériences à l'étranger, c'est la première fois que ça ne se passe pas hyper bien, donc pas de quoi se lamenter non plus. Je trouve juste ça dommage de passer à côté de choses enrichissantes juste parce que je suis privée de mon principal outil de communication : la langue.

 

[Ahvana]

@Grizzly Il t'a déjà frappée et le harcèlement ce n'est pas rien, tu devrais au moins en parler à tes parents.

 

[Zoïzzz]

Ce topic est pour moi.

Je suis refusée à tous les master pour lesquels j'avais postulé, du coup, cette année je ne peux plus rien faire, retour à la case maison de papa-maman alors que toutes mes amis font quelque chose de leur vie
J'ai rompu avec mon ex il y a quelques mois après 3 ans de relations et il s'est retrouvé quelqu'un.

Voilà voilà, j'ai une vie de merde.

 

[Lysette]

Ma coloc a fait super trop de bruit ce matin, avant 7h du coup je me suis levée super en rogne, parce que ça devient une habitude et je lui ai pas souhaiter son anniversaire, je lui ai meme pas parler en fait. Je suis méchante? Je dois lui trouver un cadeau, mais ça vient pas du coeur.

Mais j'en peux plus, je veux dormir avant minuit et après 6h, et puis meme jusqu'a 10h le week end, et qu'on claque pas les portes avant, et qu'on hurle pas de rire avant ça, je lui demande meme pas de parler a voix basse, juste baisser d'un p**** de ton.

Et desfois avoir le canapé ou salle a manger a moi sans qu'il y est elle et son copain.

En plus hier je me suis rendu compte qu'il utilisait depuis des semaines mon huile d'olive par erreur, qu'il prenait mes bananes en pensant que c'est les siennes....  Et puis elle trouve que mes galères sentimentales ces des histoires divertissantes, elle me pose des questions mais au fond ça l'interesse que parce que ça l'amuse.

je veux de l'espace, tout plein d'espace. Je me sens immature de dire tout ça ici, mais j'ai beau lui parler de certains de ses trucs gentiments, le message passe pas.

 

[Crépuscule]

Ah ah, qu'il est triste ce topic... 

De mon côté la rentrée a eu lieu il y a une semaine, et fais déjà place à tout ce qui m'angoisse: les soirées et week-end d'intégration (qui chez moi, allez savoir, rime avec exclusion); l'arrivée de ces jeunes étudiantes qui sans le savoir sont en fait encore des ados prépubères dont il faut se méfier (expérience quand tu me tiens); la vague de "c'est trop cool, on a réussi notre première année, c'est bon on est presque médecin, et jusqu'à la quatrième année c'est les vacances" (alors là détrompe toi gars, c'est un mensonge et au pire ça n'est réservé qu'à quelques élus...) enfin bref, tant d'innocence, de prétention, de grande gueule, d'assurance qui ne font qu'accroite ma non-assurance.
Bref, je hais les rentrées à la fac, et rien que pour ça j'ai hâte de ne plus être à la fac.

Ensuite il y a toute ma promo qui cause cours trop bien & trop complexes, avec leurs angoisses d'être passés dans la cour des presque-bientôt-grands et dont je ne fais plus partie et que je me tape, par conséquent, des cours de merde à réapprendre... Bref, ça me saoule grave, et à force de le dire je deviens saoulante, mais la vérité est là, ça me saoule violent. D'autant plus que plus j'y réfléchis, plus je trouve que ce redoublement -à l'image de beaucoup de mes camarades qui redoublent- est une profonde injustice. On aurait dû se battre, plutôt que de se lamenter à l'annonce des résultats, à se réveiller tous les matins en se disant: "pourquoi je me sens si mal ce matin? Ah oui c'est vrai...". Seuls on aurait rien pu faire, mais ensemble peut-être que si. Je ne suis que colère & déception.


Et il y a lui*, l'anxiogène de ma vie quand il n'est pas mon anxiolytique. S'il te plaît pardonne moi mes colères, mon amertume, mes remises en question, mes doutes, mon manque d'assurance.
Je suis devenue ce que je suis devenue en conséquence de tes actes, et même si desfois j'oublie, hier je me suis souvenue que ce redoublement je te le dois en partie. C'est un pardon de plus qu'il me faut inventer, c'est un pardon de plus que tu devrais t'efforcer de mériter...
A contrario j'aimerais te dire que je crève d'envie que tu me prêtes ta voiture quand j'ai cours jusqu'à la fin du mois, et je me rends compte que je n'ose pas. C'est dur, de ne pas oser demander à sa moitié... mais je le sens, ce n'est pas le moment de demander... Et ça me chagrine encore plus, si c'est possible.


(ne pas citer)

 

[Marie Obrigada]

J'ai un coup de mou aujourd'hui. Rien de grave mais je vais vider un peu mon sac en espérant que ça fasse passer.
- Mon concours approche et comme à chaque fois je sais que je n'ai pas assez étudié et au lieu de me motiver ça me donne envie de laisser tomber. J'en ai marre de passer mon temps à réviser ou plutôt à me dire que je devrais le faire et à tout laisser en suspens.
- Il ne reste plus qu'un modèle de la robe de mariée que j'ai repérée. J'hésite à l'acheter. Mais je n'ai pas commencer mes essayages et je en sais pas du tout si cette coupe m'ira, et ça me parait encore trop tôt mais en même temps s'il n'en reste plus je vais regretter.
- J'ai l'impression de n'avoir plus rien à me mettre. Je n'ai pas acheter de vêtement cette année et avec mes variations de poids j'ai l'impression que tout ce qui me reste est soit trop petit, soit trop grand. Pour travailler ça va, mais dès que j'ai une occasion qui sort de l'ordinaire je panique devant mon peu de choix (encore pire si la lessive n'est faite).
- Je réalise que même si j'ai bon espoir de trouver un autre emploi à la fin de mon CDD, ce sera encore un CDD de 6 mois maxi. Et j'en ai marre de ne pas pouvoir me projeter plus loin, de ne pas pouvoir avancer dans mes projets persos.