Mur des Lamentations

[Endless]

Je sais pas si c'est l'effet lundi mais je suis d'une humeur excécrable.
Je suis triste, vide, je n'ai envie de rien. C'est peut-être le contre-coup du week-end, des semaines précédentes qui ont étées très dures, des événements à venir qui vont être bien rudes psychologiquement parlants aussi...

Je ne sais pas trop quoi faire pour m'échapper. Ca se répercute sur ma relation avec mon mec, je peine à me maintenir par moments et je suis un peu agressive / lugubre.

Je vais essayer de me coucher tôt ce soir, de prendre du temps pour moi demain matin (me choper un truc bon à manger pour le midi -tiens, coucou galère de thune, lamentation perpétuelle...). Faire un peu de vélo, prendre mon ordi pour aller en cours. Prendre un peu soin de moi.

Ouais en fait je suis un boulet là, un sacré boulet. Il faut que je me bouge un peu, tout en apprenant à faire des nuits compléte (un peu de sommeil m'aidera).

 

[BonnieButler]

Je me soule un peu en ce moment, je suis en permanence un peu morne et blasée. Je fais mes trucs comme si de rien n'était, je vais en cours, je regarde mes films, je suis en contact avec mes amis, je cours... Mais je suis toujours au fond de moi un peu triste quand je fais ces trucs.

Je ne sais pas à quoi c'est dû, enfin je peux identifier différentes causes mais je ne sais pas laquelle prédomine. Il y a la fac, déjà ; je ne connais personne, je suis donc dans la solitude la plus complète, en amphi, à la bibli, pour déjeuner... En soi je m'en fous, je suis très entourée à l'extérieur, et je n'ai aucune envie de parler aux gens de ma fac parce que je les trouve cons . Et puis j'adore aller à la BU toute seule et regarder des films, envoyer des textos à mes potes pendant les cours... Mais il faudrait une juste mesure, quelques cours avec un-e pote et d'autres moments où je suis seule - c'est ce que j'ai toujours fait pendant toute la durée de mes études (une ou deux bonnes amies à la fac que je retrouvais de temps en temps pour un amphi ou un café, avec qui je pouvais me plaindre et raconter ma vie). Là, je suis vraiment seule, et je pense que ça me pèse un peu.

Spoiler

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Donc en fait je pense que la fac, c'est ce qui me déprime le plus. Les cours m'intéressent, mais ça me déprime de ne rencontrer personne d'intéressant, ça me déprime de ne pas nouer de nouvelles relations. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai ce besoin, j'ai en toute objectivité vraiment beaucoup d'ami-e-s et une famille trop cool, pourquoi je veux rencontrer de nouvelles personnes?

Voilà, à côté de ça, il y a d'autres petits facteurs moins importants je pense : je ne parle plus à ma meilleure pote #2 depuis quelques semaines pour des raisons diverses et variées que j'ai la flemme de développer, et j'imagine que ça contribue un peu à ma tristesse. Je suis peut-être aussi toujours en période post-rupture et parfois mon ex-copain me manque, enfin pas forcément lui, mais le fait d'avoir quelqu'un à câliner, quelqu'un pour me plaindre et me réconforter, quelqu'un avec qui regarder des films sous une couette, ce genre de trucs (ah j'ai l'air gnangnan je m'énerve ). Et puis il pleut en ce moment. Voilà, fin des lamentations .

 

[Axelloush]

Je suis vraiment pas faite pour être seule...

Depuis le début des vacances, je suis toute seule chez moi; enfermée au 5e étage de mon immeuble.
J'connais personne dans ma nouvelle ville; j'ai pas d'potes dans mon nouveau lycée.

Et comme si ça suffisait pas; y a ces ****** de crises d'angoisses qui me bouffent totalement, et qui m'empêchent de vivre normalement...

J'suis seule tout le temps; j'suis triste tout le temps.. Et j'm'en sors plus dans cette vie.

 

[Modesta.]

Je ne vais pas bien du tout. Je fais tous les efforts possibles et imaginables, j'essaie de ne pas me plaindre, de faire face, d'assumer, mais au fond de moi je n'en peux plus, j'ai envie de beaucoup pleurer, de trouver des figures dans lesquelles je pourrais avoir confiance et de leur raconter, tout, et que ces figures m'aident.

Je me sens seule. Je vis avec mon copain mais j'ai l'impression d'être à des milliards de kilomètres de lui. Il m'agace, j'en ai marre qu'il ne range pas ses affaires et que quand il le fait c'est toujours avec énervement parce qu'il en a marre que je lui fasse la remarque. J'en ai marre qu'il ne fase pas la vaisselle et qu'on se retrouve avec une cuisine dégueulasse. J'en ai marre de m'occuper du ménage, de passer un coup dans la salle de bain, de m'occuper du linge, de gérer le budget. Ca me casse sérieusement les couilles qu'il fasse ses grasses-mat' à la con et qu'il râle quand je le réveille en faisant du bruit à 11h du matin. J'en ai marre qu'il se plaigne mais qu'il ne fasse rien. J'ai quitté mon ex il y a deux ans alors que j'étais encore amoureuse de lui parce que je ne supportais plus de porter quelqu'un à bras le corps, d'être le seul appui du couple pendant que l'autre profite de mes efforts pour vivre une relation épanouie.

Mais à chaque fois que j'essaie de lui mettre le nez dans le caca pour changer la donne et qu'il bouge son putain de cul soit ça part en dispute (émotionnellement je suis incapable d'en gérer une) soit il sort un argument x ou y qui arrive à me faire fermer la gueule. Quand je lui fait des petites réflexions il fait ce que je lui dmeande mais putain, c'est quand même pas si difficile de comprendre par soi même que quand on dérange quelque chose, quand on a fini, on remet tout en place non ?

On vit dans un petit studio, c'est dur, on en a bavé tous les deux mais je ne comprends plus son laisser-aller. Il est libre LUI, il n'a pas de problèmes, juste des cicatrices dont il s'occupe depuis le mois de mai. Mais rien ne lui va, il rejette tout le monde.

Ce n'est pas ça que j'aime en lui, pire, ce n'est pas un homme comme ça que je suis capable d'aimer. Je sais qu'il m'attend il mais il doit comprendre que là, il doit avancer sans moi, j'ai besoin qu'on me foute la paix. Je n'ai plus de courage, plus de dignité, plus de rêves, plus de famille, on m'a tout pris et à chaque fois que j'ai essayé de repartir je me suis mangé une nouvelle mandale. J'en ai marre d'en chier mais c'est ma vie, elle est comme ça, je la prends et puis pour toute la joie que j'ai pu éprouver à un moment ou à un autre, je trouve qu'elle en vaut la peine. Mais c'est pas facile pour moi en ce moment de trouver quoi faire de cette vie et comment en profiter. Alors s'il te plait, si tu m'aimes, fais la seule chose qu'il y a à faire : laisse moi le terrain libre, voire facilite-le moi si tu peux.

En plus j'ai faim, je n'ai pas reçu mes APL ce mois-ci, donc c'est mon copain qui m'aide financièrement mais son budget ne suffit pas pour deux personnes. Je sais que le mois prochain cette phase sera terminée, mais en attendant c'est très pénible.

 

[Romy.]

Mmmmmmmmmmm je me sent nulle. J'ai pris une grosse cuite hier mais du coup je me suis pas levée ce matin. Et je veux pas aller en cours. C'est pas que je peux pas, mais je veux pas, je veux pas sortir de chez moi, voir du monde, parler à des gens. Je veux rentrer chez moi et être en vacances. Je culpabilise

 

[Antigonedream]

Je culpabilise de venir me plaindre ici (oui je sais, le sujet est fait pour mais bon)...

Je suis dans une merde noire par rapport à mon M2... J'attend toujours une note pour valider mon M1, le prof ne se decide pas et je ne cherche pas trop à le brusquer, premièrement parce que j'ai peur, deuxièmement par ce que j'en ai rien à foutre de ce M2! La perspective de cette année et celle d'écrire un mémoire me semble intolérable. J'en envie de tout lâcher mais pour faire quoi? Mais en même temps même si je suis capable de valider ce M2, qu'est-ce que ça va m'apporter concrètement (oui un diplôme certes) mais sérieusement qu'est-ce que ça vaut un bac+5 en histoire de l'art? Est-ce que ça va vraiment m'éviter la case chaumage?
En sachant que j'aimerais être guide conférencière mais que pour ça il faut faire une licence pro (où je n'ai pas été prise cette année) mais la perspective de retourner en licence et de passer une année d'étude de plus me déprime au plus haut point (et si je suis pas prise l'année prochaine non plus je fais quoi???)

Parmi mes amis les plus proches je suis la seule a être encore en étude, ça me fait me sentir con mais con.
Surtout que j'ai l'impression de ne rien savoir, de n'avoir rien appris en 4ans... Quand je pense à mon copain ou a mes potes qui sont en ce moment à leurs boulots ça me semble de la science fiction tellement j'en suis loin!

J'en suis arrivée à un point où je regrette d'avoir fait des études. Je suis clairement plus manuelle, mais bon à l'école on m'a dit que "ça serait dommage puisque j'étais intelligente", et puis bon reproduction social tout ça... On discutait l'autre jour avec mon copain du fait que finalement vu nos familles de profs on avait pas eu le choix de faire des études...
J'ai bien pensé a me rediriger, peut être vers l'artisanat, mais je peut plus me permettre à 24ans d'être encore à la charge de mes parents, je me sent super mal par rapport à ça... Et si finalement ça me plais pas j'aurais encore perdu du temps...

Sinon j'aimerais vraiment ouvrir mon salon de thé, mais c'est vraiment une trop grosse prise de risque, je peut pas me le permettre. Et puis mon copain me bache carrément dés que j'y pense comme quoi ce que je veut faire, ça ne marcherais jamais et que je serais pas capable de gérer un établissement (oui bon ça c'est vrais)

Bref je me sent complètement perdue, j'en veut au système scolaire, à mes parents, à la société et surtout à moi. Je ne sais pas ce que je dois faire j'ai juste envie de m'écrouler et de pleurer à gros sanglots... Toute les voies qui ne me semblent pas trop intolérables me semblent sans issues...

Voilà je sais pas si on me lira mais ça m'a déjà fait du bien d'écrire tout ça et de pleurnicher un peut... Même si le stress et la culpabilisation ne va pas tarder à revenir.

 

[Hawley]

@antigonedream

J'te comprends, j'ai fait des études d'art et la perspective du M2 et du mémoire m'avait fait remonter beaucoup d'angoisses aussi (comme toi je me disais que je ne savais de toute façon pas où j'allais, et la plupart de mes amis avaient déjà terminé leurs études...). Si je peux te donner un conseil : mets tout à plat, prends-toi un peu de temps pour faire des listes, du pour et du contre. Discute avec tes proches et essaie de déterminer ce qui toi te rendrait heureuse. Si c'est de faire un travail manuel, alors regarde ce qu'il y a comme études : si tu as déjà un M1 tu peux sûrement intégrer quelque chose en sautant des années, ou même te lancer de toi-même directement : rien ne t'empêche d'aller voir une boutique d'artisanat pour demander le contact des artistes, et discuter de ton projet avec eux pour savoir comment se passe leur métier. Et s'ils ont envie de t'apprendre, on ne sait jamais !

Et si finalement tu préfères boucler tes études quand même : ne te retourne pas, vas-y jusqu'au bout. Un mémoire c'est casse-couilles, mais c'est terriblement gratifiant et enrichissant à faire. Et peu importe vers quoi tu vas, c'est pas vraiment le diplôme qui compte, plutôt les contacts. Discute avec des gens, vraiment, profs, professionnels, camarades de classe... ça peut t'ouvrir plein de nouvelles perspectives. J'espère que ça ira mieux très vite.

 

[Antigonedream]

@antigonedream

J'te comprends, j'ai fait des études d'art et la perspective du M2 et du mémoire m'avait fait remonter beaucoup d'angoisses aussi (comme toi je me disais que je ne savais de toute façon pas où j'allais, et la plupart de mes amis avaient déjà terminé leurs études...). Si je peux te donner un conseil : mets tout à plat, prends-toi un peu de temps pour faire des listes, du pour et du contre. Discute avec tes proches et essaie de déterminer ce qui toi te rendrait heureuse. Si c'est de faire un travail manuel, alors regarde ce qu'il y a comme études : si tu as déjà un M1 tu peux sûrement intégrer quelque chose en sautant des années, ou même te lancer de toi-même directement : rien ne t'empêche d'aller voir une boutique d'artisanat pour demander le contact des artistes, et discuter de ton projet avec eux pour savoir comment se passe leur métier. Et s'ils ont envie de t'apprendre, on ne sait jamais !

Et si finalement tu préfères boucler tes études quand même : ne te retourne pas, vas-y jusqu'au bout. Un mémoire c'est casse-couilles, mais c'est terriblement gratifiant et enrichissant à faire. Et peu importe vers quoi tu vas, c'est pas vraiment le diplôme qui compte, plutôt les contacts. Discute avec des gens, vraiment, profs, professionnels, camarades de classe... ça peut t'ouvrir plein de nouvelles perspectives. J'espère que ça ira mieux très vite.

Merci, ça fait du bien d'avoir les conseils de quelqu'un qui est passé par là!
J'ai tellement l'impression d'être un OVNI dans ce M2 (genre déjà l'année dernière les gens ils trouvaient trop trop fou que j'ai un porte clé Doctor Who...) Bref ça aide pas a ce que je me sente à ma place, j'ai tout le temps l'impression d’être en décalage...
Pour ce qui est de partir sur un metier manuel je me vois pas faire ça maintenant, je me dis que si je dois le faire j'attendrais d'être indépendante financièrement (histoire que la pilule soit moins dure à avaler pour ma famille d'intello académique -_-")
en tout cas merci de ton message!

 

[Lysette]

Encore une de ses journées ou j'ai l'impression que tout le monde autour de moi avance, tombe amoureux... c'est chouette sauf que moi je stagne

C'était mon moment "et moi alors " de la journée, sponsorisé par bridget jones.

 

[Endless]

Je me rend compte que l'argent que j'ai eu pour mon anniversaire n'aura servi qu'à rembourser mes dettes. Dettes liées aux courses, à l'essence, aux transports en commun, et à quelques soirées. Ca me rend super triste, j'aurais aimé m'acheter un petit truc pour me faire plaisir (c'était le but de mes parents en me donnant cet argent)...

Et j'ai du mal à dire aux gens que je ne peux pas les suivre côté soirées, que je ne peux pas lâcher 30€ un soir avec untel, 20€ le lendemain avec machin etc. J'ai pas envie de perdre ma vie sociale, mais je me rend compte que c'est vraiment inutile de tout claquer en restau / mc do / cafés / bars de nuits etc. Au final je n'en retire rien... Mais j'ai peur de me retrouver toute seule.

 

[Geek-i]

Je pensais être libre après cette rupture, mais ça à durée qu'un temps... Mes amis ne me donne aucune nouvelle, sauf que j'ose pas et c'est souvent moi qui le fait(quand j'y pense, je n'ai plus l'habitude depuis longtemps....)je n'ai qu'eux comme amies, alors qu'eux....
ils vont faire la fête et pas moi... j'me sens invisible alors que je suis différente et que je sort du lot.... il me faut des amis qui vienne vers moi, 'y peux rien c'est ma façon de d'aimer, c'est en rendant car j'ai déjà donné et rien eu en retour....
je me sent seule et vide, je ne sais pas ou comprend pas se qui cloche....

 

[Pluk]

Je suis mauvaise quand quelque chose ne va pas bien dans ma vie. Je vois tout mal.
J'ai passé une saaaaale journée aujourd'hui, je suis énervée contre moi comme c'est pas permis, je m'énerve, je suis énervée.
Et je me déteste accessoirement. Encore plus.
Je sais qu'en ce moment, je me mets dans des situations dépressives très souvent ces dernières semaines. Je n'aime plus rien, je me hais.