Mur des Lamentations

[Illusions]

Je ne sais pas ce que j'ai. J'ai envie de pleurer sans raisons. J'ai passé une IRM cérébrale hier et elle est normale. J'ai tellement eu peur que mes angoisses soient neurologiques. Ma mère se fait opérer de la thyroïde vendredi prochain, j'ai peur.
J'aimerai tellement pouvoir retrouver un bien-être, loin de toutes ces angoisses.

 

[Karukera]

Tout à l'heure j'ai cru faire une crise d'angoisse dans les rayons. Le samedi on a beaucoup de monde, rien à voir avec la semaine, mais la foule, le micro, les crissements des caddies, tout ça accumulé j'en pouvais plus. Déjà que je suis nerveuse comme je sais pas comment et avec les heures de sommeil en moins je suis encore plus mal.

Je me sens pas bien dans ma peau en ce moment. J'ai personne à qui parlé, je me sens tellement seule.

 

[Astrolabe]

J'arrive pas à sortir la tête hors de l'eau, j'ai l'impression de me noyer. Je vais pas bien et il n'y a plus rien qui "m'excite", tout à la même saveur c'est à dire pas grand chose .

J'ai déjà fait cette métaphore chez les Célibattues, mais en gros, quand je suis dans cette situation, ma solution est de me laisser couler, ne pas chercher à réguler mes envies/non-envies : j'ai pas envie de sortir, je sors pas, j'ai envie de fumer, je fume, j'ai pas faim, je mange pas.
Et personnellement la comparaison avec la noyade marche très bien parce que vite j'ai la sensation de manquer d'air et je tape un coup sur le sol pour remonter à la surface. Mon instinct de survie fonctionne assez bien au final.
Mais par contre faire semblant comme ça, pour moi je sais que c'est plus oppressant que de rendre mon entourage inquiet.

Quoi qu'il en soit sur toi.

Oui tu as raison. Merci .

 

[arya-s]

MARRE

Cet après midi j'ai fais des crèmes au chocolat et j'ai pris une photo que j'ai envoyé à ma mère..
Il y a quelques minutes on s'est parlés au téléphone, ensuite je l'ai passé à ma soeur,  et elles en viennent à parler de mes crèmes, et ma soeur dit  en parlant de moi '' Ah bah j'espère qu'elle va pas tout manger'' (elle disait ça pour rire mais ça m'as saoulé) et LA ma mère qui lui sort sérieusement ''Ouais faudrait qu'elle se mette au sport un peu'' (càd Elle a pris des cuisses et du bide)..
Je suis énervée depuis tout à l'heure, parce que c'est pas la première fois qu'elle fait ce genre de remarques (puis bon je rentre dans du 38 donc ses réflexions elle peut se les mettre ou je pense  ) sans compter les pics sur le fait que je lui ai jamais présenté de copain etc...Je lui ai pas demandé ton avis, merci quoi ..

Pas citer please

 

[L0uL0u]

J'ai plus de sous c'est la merde au secours help. Et je peux pas me faire de virement d'un compte sur l'autre parce que ma banque c'est des bolosses (for real) mais zyva je suis à découvert là ça m'était pas arrivé depuis... Ha ben ça m'était JAMAIS arrivé en fait!

 

[Cherubin]

"Être fatiguée de vivre".

J'ai souvent entendu ça et comprends vraiment aujourd'hui ce que c'est.
Je suis fatiguée de vivre.
Fatiguée quand je pense à mes amis, que je dois voir, à qui je dois parler. Fatiguée d'avoir des conversations avec eux, de devoir leur répondre, fatiguée de nos projets ensemble.
Je suis fatiguée de devoir me lever le matin, pour aller au travail, de devoir me confronter au bruit, au guichetier, aux commerçants, aux conversations, à la musique dans les magasins, etc.
Je suis fatiguée quand j'imagine les fêtes auxquelles je suis obligée d'aller, au nouvel an, fatiguée de devoir m'amuser, de devoir parler, de devoir tenir un verre à la main... (oui, j'en suis là.)
Fatiguée de mes projets.
Fatiguée de devoir gagner ma vie.
Fatiguée de devoir organiser ma vie.
Fatiguée de conduire, d'acheter, de me faire à manger, de me préparer à aller au lit, de me préparer à sortir dehors.

Tout à l'heure, j'ai caressé mon chat, et, pour une fois, j'ai pu dire en y pensant vraiment que je voudrais vraiment être lui.

 

[leina-2]

J'en ai marre de toujours tout faire au dernier moment, j'ai beau me répéter " il faut que je me bouge ", non, j'y arrive pas, je passe mon temps à glander, geeker, dormir, alors que j'ai des tas de choses à faire...
Résultat, dans un mois j'ai un GROS travail à rendre à la fac, on a le sujet depuis septembre, mais je n'ai toujours pas commencé, je suis vraiment mal barrée.
Noël arrive, mais je n'ai quasiment aucun cadeau, et c'est trop tard pour commander ce que je voulais sur internet. En plus je risque de ne plus rien trouver en boutique, et ça va être l'enfer de faire mes achats le dernier week end avant noël.
Je dois porter des lunettes, ma vue baisse de plus en plus, mais j'ai attendu plus d'un an avant de prendre rdv chez l'ophtlamo.. Résultat j'ai 3 mois à attendre, et à cause de ma vue j'ai des maux de tête constant..
Mon appart est en bordel tout le temps, je range à fond, puis je remets le bazar très vite parce que je n'arrive pas à ranger au fur et à mesure..

 

[XEniram]

Personne ne m'a invité au nouvel an et mon homme travail. Je vais être seule :'(

Je veux un bébé en 2014

 

[Narinette]

J'en ai marre de ne pas avoir d'amis à la fac. Je ne parle jamais à personne, je mange toute seule... Ça me désespère d'être si insociable

 

[Krispy]

Ploup !

 

[Cookiesochocola]

Ma petite Nessie (l'un de de mes animaux) est décédée juste le 27 après noël. Ca me fou les boules elle était super jeune ma petite poulette. Jsuis super triste... Super fêtes de fin d'années... :'(

 

[Ephialtès.]

Je me sens tellement en colère en ce moment.

Ça fait un an et demi que ces problèmes gynéco durent, je n'en peux plus. Je ne comprends pas comment ça a pu m'arriver à moi, moi qui avant n'avait aucun souci. J'en ai marre d'avoir mal à chaque rapport, d'appréhender ces moments-là. Je ne sais même pas vraiment ce que j'ai au final, j'ai peur d'aller chez ce prochain gynécologue qui est "géénial", parce-que s'il n'est pas si génial que ça, vers qui vais-je me tourner ? Je suis vraiment vraiment à bout, je ne savais pas qu'un jour tout ça influerait à ce point sur mon moral. Et puis, mes parents s'en foutent complétement. Je ne sais pas si c'est du je je-m’en-foutisme ou parce-qu'ils ont honte de parler de mon vagin. Mais merde, moi ça me fout les boules quand je vois que ce que je suis supposé avoir à des chances de se transformer en cancer. Je veux avoir des réponses, je veux être soigné, je veux que ces un an et demi soient derrière moi et arrêter de pleurer seule le soir parce-que je ne peux pas avoir de rapports sexuels, parce-que je ne peux pas satisfaire mon copain et d'avoir mal au ventre rien qu'à l'idée qu'il puisse me quitter à cause de ça.