Mur des Lamentations

[Winn]

Mon frere rentre a Paris dans quelques heures après deux semaines de vacances avec mes parents et moi. Je voulais passer plus de temps avec lui, etant donne que j'etais a l'etranger pendant 6 mois et qu'il m'a manque. On va se revoir dans une semaine et demie mais j'ai quand meme une grosse boule dans la gorge a l'idee de le voir partir.
J'sais pas ce qui me prend d'etre emotive comme ca en ce moment, c'est chiant, je passe pour la pleureuse de la famille.

 

[Hasside]

édité

 

[Blue Jasmine]

EDIT.

 

[Eleïa]

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[Eleïa]

@Melaaya merci

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[Eleïa]

@Melaaya
Merci beaucoup pour ton message ça me réconforte.

 

[lylou22]

Je n'en peux plus.

J'ai passé toute la nuit à me torturer l'esprit. Ce n'est que vers 05h que j'ai enfin trouvé le sommeil pour me réveiller à 14h. Cette situation me détruit à petit feu, j'ai perdu du poids, j'ai une mine décomposée et le teint blafard. Un véritable squelette déprimé ambulant.
 Ca m'est insupportable de voir mon reflet dans la glace, je ne vois que des os. J'ai condamné tout les mirroirs qui me font face, en particuliers ceux de la salle de bain, ils sont une véritable torture psychologique.
J'essaye de garder la face en publique mais il parait que mon regard ne suit pas. J'ai eu plusieurs remarques ces derniers temps, il parait que j'ai le regard triste, perdu dans le vide, disent-ils. J'aime pas qu'on puisse lire en moi ce que je refuse de montrer.
J'ai tout essayé pour m'en sortir. Aller au lit à 21H, me forcer à dormir pour me réveiller le matin à la meme heure que quelqu'un de ''normal''. Faire des choses dans la journée, rentrer, sortir, vivre. Mais je ne ferme pas l'oeil de la nuit avant 05h. Et j'ai ensuite un sommeil très lourd duquel je me réveille déprimée, triste et angoissée sachant qu'il est 14h et que je ne suis toujours pas sortie de ce cauchemare. Je me sens coupable de m'infliger ça. Je dois sortir de l'appartement faire des courses mais j'en suis incapable. J'ai besoin d'être accompagnée quoique je fasse. C'est ma dernière source de confiance en moi, être avec quelqu'un. Je me mens mais ça me va, je fais semblant. Savoir que des gens veulent bien marcher avec moi, me laisse rêver à autre chose. J'ai honte, incapable de quoique ce soit, un boulet. Je souhaite avec tellement de force de pouvoir changer un jour.  On me reproche cette situation, c'est très difficile de te voir comme ça disent-ils.

Et bien je vous demande pardon. Pardon de ne pas être heureuse, de ne pas connaitre la joie de vivre, pardon d'être constamment angoissée. Pardon de jalouser ceux qui vivent l'esprit vide, pardon de ne pas être assez solide pour cette vie, pardon de me sentir si seule au point d'avoir envie de vomir. Pardon d'être une source d'inquiètude et d'angoisse, pardon de ne pas être votre rayon de soleil. Vous ne méritiez pas quelqu'un comme moi.
Je pense à partir, loin, très loin d'ici. Peut être qe j'y serai mieux.. j'espère, je m'accroche à ce dernier espoir sachant parfaitement que je me voile la face. Le problème n'est pas ici ou là bas. Où que je sois, je suis constituée des mêmes angoisses. J'espère un jour connâitre la paix, ne serait-ce qu'un instant pour moi, mais surtout pour eux...

 

[Ganymede]

J'ai envie de m'enfoncer 6 pieds sous terre quand je réalise que je ne ne pourrai jamais avoir de relation amoureuse "normale". Je voudrais tellement être différente, ne pas être comme je suis.

Je n'ai pas fait exprès d'être comme je suis, mais finalement, je dois avoir un problème.
Ça se confirme même quand je lis des topics du forum : je ne suis pas normale et je finirai ma vie toute seule, voilà.

 

[Michiru]

Ca fait 2 ans que je suis dans une promo de merde, entre égocentriques, fifilles à papa, hypocrites et emmerdeuses, et j'en passe. Et les potes que j'avais dans les autres promos sont soit à l'étranger pour un an, soit ont fini leurs études. Je reprends les cours dans genre un mois, et même si c'est (enfin) ma dernière année dans cette école, je me demande vraiment si je vais tenir jusqu'au bout sans piquer une crise de nerfs...

 

[Barya]

J'ai tellement pas envie que mon stage se finisse. En fait, je veux bien arrêter mes études tout de suite et finir de me former là-bas. J'ai appris plus de trucs ces dernières semaines qu'en deux ans d'école, vécu des trucs bien plus forts (et parfois bien plus chouettes), les gens sont tous adorables et hyper pédagogues, la structure est merveilleuse. J'ai pris à la fois une grosse dose de confiance en moi et d'humilité là-bas.
À côté de ça, l'idée de retourner à l'école me rend malade, la personne qui m'aidait à tenir en est partie, en fait la plupart des gens avec qui je passais du temps a quitté l'école. Il reste les gens de ma promo, que j'apprécie beaucoup bien sûr, mais c'est pas pareil.

 

[Powpy]

J'ai pas envie d'être à la rentrée. Presque tous les ans sans exception je déprime à la rentrée et ça ne fait que s'amplifier avec les années.
Je me souviens il y a un an jour pour jour j'avais posté le même genre de message ici. Je me disais qu'il fallait que je sois forte, que je prenne sur moi et que je gagne en indépendance. Au final ça a été une des pires périodes de ma vie, je n'en voyais plus le bout et ma déprime s'est presque traduite physiquement (perte de poids, de cheveux et eczéma). Ca a duré jusqu'en Décembre.
Depuis j'aime à croire que je suis plus forte et plus armée. Je me suis vraiment reposée cet été, j'ai bien profité et j'ai beaucoup évolué depuis l'année dernière. Sauf que j'ai encore certains (un seul en fait) problèmes qui me rongent et j'ai peur qu'avec le rythme hyper soutenu de mes études je ne tienne pas le coup. Faut pas que j'y pense, j'ai encore deux semaines pour m'y préparer, pour essayer d'en tirer du positif. Ca devrait aller...

 

[Inara]

Je me sens au bout du rouleau, je n'arrive même pas à avoir une seule pensée positive.