Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
(J'ai peur qu'il me lise car il m'a demandé sue quell forum je vais, j'ai pas repondu a son hypothese mais il sait que lis Madz... So disparition du message concernant mes etats d'ame ^^
Je trouve pas la motivation pour bosser mes partiels qui arrivent le 8 Décembre.
J'ai appris que mon copain ne viendrait surement pas ces vacances...
(Car on peut se voir que pendant les vacances - il habite Rouen et moi Montpellier)
J'ai 5 dossiers à rendre pour la fac, j'en ai marre de ma fac.
J'ai raté mon orientation scolaire, je déteste ma licence.
J'ai appris que mon copain ne viendrait surement pas ces vacances...
(Car on peut se voir que pendant les vacances - il habite Rouen et moi Montpellier)J'ai 5 dossiers à rendre pour la fac, j'en ai marre de ma fac.
J'ai raté mon orientation scolaire, je déteste ma licence.
M
Mlle_Fée
Guest
Me revoilàààà !
Ca va pas en ce moment. J'y arrive pas.
Enfin si, j'arrive à me lever le matin, je pleure beaucoup moins.
Mais je tremble tout le temps (j'en ai des courbatures aux fesses) et je somatise beaucoup. Je n'arrive plus à parler. Je n'ai plus du tout de vie sociale, je me suis complètement renfermée.
J'ai commencé à me mettre à chercher un job. Je n'ai aucun soutien ni encouragement. Hier quand je suis sortie mon copain m'a dit "tu sais, ça sert à rien, ça se voit trop que t'es mal et tu as des cernes énormes". Je ne suis pas du tout sûre de moi et j'aurais besoin qu'on me conseille, qu'on m'encourage, de poser des questions pour bien faire les choses. J'en ai marre de me sentir aussi seule et je ne veux la compagnie de personne. Je crois que ne pas fêter Noël pour la première fois influe beaucoup. J'ai envie de vomir les décorations, tous les trucs qui y sont liés. Je n'aime pas particulièrement cette fête mais j'adore ressentir la joie autour de moi, faire des cadeaux, les emballer, voir la pile s'amonceler, bouffer des trucs super bon et passer un bon moment avec ceux que j'aime. Cette année je n'aurai pas ça et je suis tellement fauchée que je ne pourrai rien offrir à personne, pas faire de dîner avec mon copain, pas faire le voyage dans la ville où j'ai grandi pour voir mes amis et ma soeur. J'ai les boules.
J'angoisse pour l'argent. J'ai fait les comptes et je dois plus de 2000€ à mon copain. En même temps, c'est vraiment peu pour 6 mois, je reviens vraiment à pas cher, et je me bride à mort pour coûter le minimum. Je ne sais pas comment je vais payer ma taxe d'habitation si mon père me coupe effectivement les vivres...
Je ne m'enthousiasme plus, ça me manque. J'ai l'impression d'avoir une épine de la taille d'un tronc plantée dans le coeur. Je me sens tellement inutile, tel un fardeau.
Je suis résolue à avancer, je suis prête à faire tout ce qu'il faut et je le fais, vraiment je fais de mon mieux (je n'essaie même pas, comme dit Yoda "fais ou ne fais pas mais n'essaie pas". J'aimerais ne plus rien ressentir, ne plus avoir de coeur, ne plus avoir de souvenirs pour n'avoir qu'à me concentrer sur ce que je dois faire pour m'en sortir.
Je suis morte de trouille.
J'ajouterai que mes cheveux sont hyper moches, j'ai plein de boutons, mon chat a niqué le fil de la guirlande électrique, mon copain ne m'a pas touchée depuis plus d'une semaine, il refuse systématiquement toutes mes propositions d'activités, il ne m'embrasse plus de lui-même, bref, il se désintéresse totalement de moi. Je sais qu'il fait ça parce qu'il en peut plus de me voir souffrir, il a déjà masse de soucis et il ne peut pas s'en rajouter s'il ne veut pas plonger. Il est obligé de se détourner de moi s'il veut avancer. Je ne peux rien y faire, rien lui reprocher, juste serrer les dents et me faire à l'idée qu'il ne me prendra pas par la main pour me faire sourire, c'est fini. C'est hallucinant ma propension à tout gâcher, même la plus belle relation que j'aie eue avec quelqu'un.
Je ne réponds plus aux SMS de mes amis qui veulent prendre de mes nouvelles, j'en ai marre de leur dire à chaque fois "bah ça va pas mais je fais avec, non rien de nouveau, oh ta vie est géniale, je suis heureuse pour toi, allez salut je retourne à ma série et mon bol de nouille".
Je me martèle qu'il ne faut surtout pas tout voir en négatif, que je vais y arriver, que je ne suis pas une mauvaise personne et que j'ai un potentiel, mais c'est dur, vraiment trop trop dur. Je me demande comment ça se fait qu'il y ait autant d'aspects de ma vie qui se cassent la gueule, si c'est pas un peu trop par moments et ce que j'ai mal fait pour ne pas réussir à garder un semblant d'équilibre.
Ca va pas en ce moment. J'y arrive pas.
Enfin si, j'arrive à me lever le matin, je pleure beaucoup moins.
Mais je tremble tout le temps (j'en ai des courbatures aux fesses) et je somatise beaucoup. Je n'arrive plus à parler. Je n'ai plus du tout de vie sociale, je me suis complètement renfermée.
J'ai commencé à me mettre à chercher un job. Je n'ai aucun soutien ni encouragement. Hier quand je suis sortie mon copain m'a dit "tu sais, ça sert à rien, ça se voit trop que t'es mal et tu as des cernes énormes". Je ne suis pas du tout sûre de moi et j'aurais besoin qu'on me conseille, qu'on m'encourage, de poser des questions pour bien faire les choses. J'en ai marre de me sentir aussi seule et je ne veux la compagnie de personne. Je crois que ne pas fêter Noël pour la première fois influe beaucoup. J'ai envie de vomir les décorations, tous les trucs qui y sont liés. Je n'aime pas particulièrement cette fête mais j'adore ressentir la joie autour de moi, faire des cadeaux, les emballer, voir la pile s'amonceler, bouffer des trucs super bon et passer un bon moment avec ceux que j'aime. Cette année je n'aurai pas ça et je suis tellement fauchée que je ne pourrai rien offrir à personne, pas faire de dîner avec mon copain, pas faire le voyage dans la ville où j'ai grandi pour voir mes amis et ma soeur. J'ai les boules.
J'angoisse pour l'argent. J'ai fait les comptes et je dois plus de 2000€ à mon copain. En même temps, c'est vraiment peu pour 6 mois, je reviens vraiment à pas cher, et je me bride à mort pour coûter le minimum. Je ne sais pas comment je vais payer ma taxe d'habitation si mon père me coupe effectivement les vivres...
Je ne m'enthousiasme plus, ça me manque. J'ai l'impression d'avoir une épine de la taille d'un tronc plantée dans le coeur. Je me sens tellement inutile, tel un fardeau.
Je suis résolue à avancer, je suis prête à faire tout ce qu'il faut et je le fais, vraiment je fais de mon mieux (je n'essaie même pas, comme dit Yoda "fais ou ne fais pas mais n'essaie pas". J'aimerais ne plus rien ressentir, ne plus avoir de coeur, ne plus avoir de souvenirs pour n'avoir qu'à me concentrer sur ce que je dois faire pour m'en sortir.
Je suis morte de trouille.
J'ajouterai que mes cheveux sont hyper moches, j'ai plein de boutons, mon chat a niqué le fil de la guirlande électrique, mon copain ne m'a pas touchée depuis plus d'une semaine, il refuse systématiquement toutes mes propositions d'activités, il ne m'embrasse plus de lui-même, bref, il se désintéresse totalement de moi. Je sais qu'il fait ça parce qu'il en peut plus de me voir souffrir, il a déjà masse de soucis et il ne peut pas s'en rajouter s'il ne veut pas plonger. Il est obligé de se détourner de moi s'il veut avancer. Je ne peux rien y faire, rien lui reprocher, juste serrer les dents et me faire à l'idée qu'il ne me prendra pas par la main pour me faire sourire, c'est fini. C'est hallucinant ma propension à tout gâcher, même la plus belle relation que j'aie eue avec quelqu'un.
Je ne réponds plus aux SMS de mes amis qui veulent prendre de mes nouvelles, j'en ai marre de leur dire à chaque fois "bah ça va pas mais je fais avec, non rien de nouveau, oh ta vie est géniale, je suis heureuse pour toi, allez salut je retourne à ma série et mon bol de nouille".
Je me martèle qu'il ne faut surtout pas tout voir en négatif, que je vais y arriver, que je ne suis pas une mauvaise personne et que j'ai un potentiel, mais c'est dur, vraiment trop trop dur. Je me demande comment ça se fait qu'il y ait autant d'aspects de ma vie qui se cassent la gueule, si c'est pas un peu trop par moments et ce que j'ai mal fait pour ne pas réussir à garder un semblant d'équilibre.
J'ai peur. Demain va s'ouvrir le procès du meurtrier de la sœur de mon ex. J'espère de tout mon cœur que la justice va faire son travail. J'espère que sa mère, son beau-père, ses frères et sœurs vont enfin pouvoir accepter ce verdict qui attend depuis deux ans. J'aimerais que mon ex n'ai pas à assister à tout ça, même s'il le faut. J'aimerais ne pas penser que le coupable vivra quelque part son emprisonnement, pendant que moi je vivrai ma vie, pendant qu'elle ne vivra jamais la sienne. J'espère que c'est la dernière fois que nous aurons à revivre l'horreur de sa perte. Que notre deuil pourra continuer pour de bon.
J'espère être forte à travers tout ça, digne de sa joie de vivre et de sa douceur, de l'amour qu'elle m'a donné.
J'espère être forte à travers tout ça, digne de sa joie de vivre et de sa douceur, de l'amour qu'elle m'a donné.
Cet hiver je reste chez moi , je pars pas en saison. Cela me rend triste de partir , voir ailleurs , rencontrer pleins de nouveaux gens mais bon je viens de signer un contrat d'un an dans ma ville mais surtout pour arrêter les conflits avec ma mère . Je ne verrai pas la neige cet année ... Je rencontrais pas des personnes venus du monde entier , je n'aurai pas des discussions de bourrés en plusieurs langues.
Je suis triste de rester chez moi , il y a plus de jeunes par ici et l'hiver est une bonne saison pour déprimer même si je travaille ...
Je suis triste de rester chez moi , il y a plus de jeunes par ici et l'hiver est une bonne saison pour déprimer même si je travaille ...
S
Sr3s3
Guest
Mon boulot est super cool j'adore, seule ombre au tableau ma collègue. On est pas du tout dans la même agence et elle gère plus le côté compta et moi la partie technique/commerciale. Je suis arrivée bien après elle car mon patron a ouvert une nouvelle agence dans ma ville en 2013 et je ne suis arrivée que cette année. J'ai aucune intention de lui piquer sa place mais elle a installé une rivalité en quelques sortes. Elle cherche sans arrêt ce que je peux faire de mal et j'ai beau ne pas faire d'erreur elle cherche toujours la petite bête et à force ça devient vraiment stressant j'en ai la boule au ventre pourtant je fais tout pour pas qu'elle se ne se sente pas menacée je suis hyper transparente sur mon boulot au cas où elle a une question et que je ne suis pas là mais non rien à faire.
J'ai mal. Heureusement je ne suis pas toute seule ce soir. Mais je ne suis pas "là" et ça me fait mal. Ça me fait mal qu'il ne se sente pas capable de me parler. Je sais que c'est vraiment lui demander beaucoup, je me souviens simplement qu'auparavant j'étais la personne à qui il "pouvait" parler de "ça". Si on était encore ensemble il me parlerait (mais si on était encore ensemble j'aurais été près de lui de toute façon). Je suis inquiète, ça me ronge, et moi-même j'ai du mal à me confronter au procès. C'est tellement dur et concret de replonger dans cette épreuve... je me sens toujours si impuissante
Et si je finirai vielle fille comme dit ma mère.
Et léd journées sans but qui s'en suivent et les moments de bad.
Je ne ceux pas me couche de peur de demain de ne penser à elle et de me renfermer um peu plus derrière ce mur de sourires et de bonheur comme si ça ne me touchait plus comme si je l'avais oublier. Mais c'est le cas à certains moments je me sens frustrée et perdu derrière ces mensonges.
MercI de nous laisser la place de s'exprimer
Et léd journées sans but qui s'en suivent et les moments de bad.
Je ne ceux pas me couche de peur de demain de ne penser à elle et de me renfermer um peu plus derrière ce mur de sourires et de bonheur comme si ça ne me touchait plus comme si je l'avais oublier. Mais c'est le cas à certains moments je me sens frustrée et perdu derrière ces mensonges.
MercI de nous laisser la place de s'exprimer
Moi j'en ai raz la casquette de la Ville.
Se prendre une amende, essayer de dire qu'on a pas de sous, essayer d'humaniser la situation, se prendre un demi-mois de salaire dans la gueule. Soit.
Participer à des débats, s'investir, qu'on demande nos avis pour finalement... "Oui, on vous a écouté attentivement, et avec intérêt, mais finalement nous restons sur notre décision d'augmenter les frais de..."
Se faire bousculer dans le métro.
Se faire bousculer dans la rue.
Devoir choisir entre une attitude de bourreau ou de victime.
Et vive la montagne, les chèvres et le purin. J'arrive les gars.
Se prendre une amende, essayer de dire qu'on a pas de sous, essayer d'humaniser la situation, se prendre un demi-mois de salaire dans la gueule. Soit.
Participer à des débats, s'investir, qu'on demande nos avis pour finalement... "Oui, on vous a écouté attentivement, et avec intérêt, mais finalement nous restons sur notre décision d'augmenter les frais de..."
Se faire bousculer dans le métro.
Se faire bousculer dans la rue.
Devoir choisir entre une attitude de bourreau ou de victime.
Et vive la montagne, les chèvres et le purin. J'arrive les gars.
Je hais le mois de décembre, les fêtes etc. J'ai envie de vomir H24. Vivement janvier que la vie reprenne son cours, que niveau boulot les étudiants reprennent les cours (pardon, pardon 
), que je puisse arrêter d'entendre les gens parler de "réunir la famille" et "acheter des cadeaux" et "partager des moments chaleureux entre proches", enfin bref tout ce que je n'ai pas, ce que je ne peux pas faire, alors que j'en ai envie moi aussi.
Il faut que je trouve un plan pour passer la dernière semaine de décembre avec les potes eux aussi en galère. En plus mes deux derniers Noël et nouvel an on été tellement stressant et/ou à chier, là j'ai vraiment pas envie de subir le bonheur des gens.
Ce post était sponsorisé par la Team Jalousie & Dépression
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), que je puisse arrêter d'entendre les gens parler de "réunir la famille" et "acheter des cadeaux" et "partager des moments chaleureux entre proches", enfin bref tout ce que je n'ai pas, ce que je ne peux pas faire, alors que j'en ai envie moi aussi.Il faut que je trouve un plan pour passer la dernière semaine de décembre avec les potes eux aussi en galère. En plus mes deux derniers Noël et nouvel an on été tellement stressant et/ou à chier, là j'ai vraiment pas envie de subir le bonheur des gens.
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Mon père me manque tellement putain...
J'ai tellement de choses à lui dire : que j'ai posé un dossier pour partir au Canada (ça me paraît toujours pas concevable que mon père ne puisse pas être au courant d'une chose pareille), que j'ai des bonnes notes en cours (il m'aurait félicité et aurait été fier de moi), que j'ai besoin d'aide pour trouver un cadeau de Noël pour maman. Son humour me manque, jamais personne ne m'a fait autant rire que mon père. Je me souviens 10 jours avant sa mort il a fait un malaise, il était à moitié inconscient, et lorsque les pompiers l'ont transporté aux urgences il trouvait le moyen de plaisanter avec eux. Nos orgies de bouffe, son air malicieux lorsque Maman s'absentait et qu'on sentait que c'était un peu la fête à la maison (alors qu'on faisait rien d'extraordinaire et que ma mère ne nous a jamais brimé sur quoique ce soit
). Tout me manque chez lui, c'est horrible, c'est lancinant et ça ne fait que s'accentuer avec le temps.
J'ai tellement de choses à lui dire : que j'ai posé un dossier pour partir au Canada (ça me paraît toujours pas concevable que mon père ne puisse pas être au courant d'une chose pareille), que j'ai des bonnes notes en cours (il m'aurait félicité et aurait été fier de moi), que j'ai besoin d'aide pour trouver un cadeau de Noël pour maman. Son humour me manque, jamais personne ne m'a fait autant rire que mon père. Je me souviens 10 jours avant sa mort il a fait un malaise, il était à moitié inconscient, et lorsque les pompiers l'ont transporté aux urgences il trouvait le moyen de plaisanter avec eux. Nos orgies de bouffe, son air malicieux lorsque Maman s'absentait et qu'on sentait que c'était un peu la fête à la maison (alors qu'on faisait rien d'extraordinaire et que ma mère ne nous a jamais brimé sur quoique ce soit
). Tout me manque chez lui, c'est horrible, c'est lancinant et ça ne fait que s'accentuer avec le temps.
