Me revoilàààà !
Ca va pas en ce moment. J'y arrive pas.
Enfin si, j'arrive à me lever le matin, je pleure beaucoup moins.
Mais je tremble tout le temps (j'en ai des courbatures aux fesses) et je somatise beaucoup. Je n'arrive plus à parler. Je n'ai plus du tout de vie sociale, je me suis complètement renfermée.
J'ai commencé à me mettre à chercher un job. Je n'ai aucun soutien ni encouragement. Hier quand je suis sortie mon copain m'a dit "tu sais, ça sert à rien, ça se voit trop que t'es mal et tu as des cernes énormes". Je ne suis pas du tout sûre de moi et j'aurais besoin qu'on me conseille, qu'on m'encourage, de poser des questions pour bien faire les choses. J'en ai marre de me sentir aussi seule et je ne veux la compagnie de personne. Je crois que ne pas fêter Noël pour la première fois influe beaucoup. J'ai envie de vomir les décorations, tous les trucs qui y sont liés. Je n'aime pas particulièrement cette fête mais j'adore ressentir la joie autour de moi, faire des cadeaux, les emballer, voir la pile s'amonceler, bouffer des trucs super bon et passer un bon moment avec ceux que j'aime. Cette année je n'aurai pas ça et je suis tellement fauchée que je ne pourrai rien offrir à personne, pas faire de dîner avec mon copain, pas faire le voyage dans la ville où j'ai grandi pour voir mes amis et ma soeur. J'ai les boules.
J'angoisse pour l'argent. J'ai fait les comptes et je dois plus de 2000€ à mon copain. En même temps, c'est vraiment peu pour 6 mois, je reviens vraiment à pas cher, et je me bride à mort pour coûter le minimum. Je ne sais pas comment je vais payer ma taxe d'habitation si mon père me coupe effectivement les vivres...
Je ne m'enthousiasme plus, ça me manque. J'ai l'impression d'avoir une épine de la taille d'un tronc plantée dans le coeur. Je me sens tellement inutile, tel un fardeau.
Je suis résolue à avancer, je suis prête à faire tout ce qu'il faut et je le fais, vraiment je fais de mon mieux (je n'essaie même pas, comme dit Yoda "fais ou ne fais pas mais n'essaie pas". J'aimerais ne plus rien ressentir, ne plus avoir de coeur, ne plus avoir de souvenirs pour n'avoir qu'à me concentrer sur ce que je dois faire pour m'en sortir.
Je suis morte de trouille.
J'ajouterai que mes cheveux sont hyper moches, j'ai plein de boutons, mon chat a niqué le fil de la guirlande électrique, mon copain ne m'a pas touchée depuis plus d'une semaine, il refuse systématiquement toutes mes propositions d'activités, il ne m'embrasse plus de lui-même, bref, il se désintéresse totalement de moi. Je sais qu'il fait ça parce qu'il en peut plus de me voir souffrir, il a déjà masse de soucis et il ne peut pas s'en rajouter s'il ne veut pas plonger. Il est obligé de se détourner de moi s'il veut avancer. Je ne peux rien y faire, rien lui reprocher, juste serrer les dents et me faire à l'idée qu'il ne me prendra pas par la main pour me faire sourire, c'est fini. C'est hallucinant ma propension à tout gâcher, même la plus belle relation que j'aie eue avec quelqu'un.
Je ne réponds plus aux SMS de mes amis qui veulent prendre de mes nouvelles, j'en ai marre de leur dire à chaque fois "bah ça va pas mais je fais avec, non rien de nouveau, oh ta vie est géniale, je suis heureuse pour toi, allez salut je retourne à ma série et mon bol de nouille".
Je me martèle qu'il ne faut surtout pas tout voir en négatif, que je vais y arriver, que je ne suis pas une mauvaise personne et que j'ai un potentiel, mais c'est dur, vraiment trop trop dur. Je me demande comment ça se fait qu'il y ait autant d'aspects de ma vie qui se cassent la gueule, si c'est pas un peu trop par moments et ce que j'ai mal fait pour ne pas réussir à garder un semblant d'équilibre.
(J'ai peur qu'il me lise car il m'a demandé sue quell forum je vais, j'ai pas repondu a son hypothese mais il sait que lis Madz... So disparition du message concernant mes etats d'ame ^^
(Car on peut se voir que pendant les vacances - il habite Rouen et moi Montpellier)
