Mur des Lamentations

[Gochugaru]

Je me sens minable. Je suis laide. Je suis stupide. Je suis une inculte. Je suis incapable. Et je suis collante par-dessus le marché.

 

[VesperColdstare]

Je n'ai pas posté sur Madmoizelle depuis longtemps, alors que je lis les posts (the voyeur in me) et que je les Big Up intérieurement.
Je n'ai jamais eu un début d'année aussi vide de sens, de projets (alors que c'est ma dernière année d'études), j'ai mal choisi mon Master et je n'arrive pas à me passionner pour ce que je fais et donc à préparer quoi que ce soit.
Ma soeur de 16 ans me traite comme une merde ce qui commence à me peser.
Je viens de perdre 70 livres dans un A/R en avion pour voir des copines de prépa, week end qui a été annulé, sans que je le sache parce qu'on m'a joint sur mon portable français que je n'ai plus et on a pensé que je ne répondais car j'étais fâchée.
Si je suis perçue comme irrascible et susceptible à ce point je crois que c'est plus la peine d'espérer là.
Je reviens mais il fallait que je poste car je me sens seule à un point inimaginable.

 

[Pilaloha]

Le bad post-soirée fantastique, quand tu te retrouves toute seule & que tu sais que lundi matin tu ne pourras pas faire le débrief à la pause au lycée, tu ne pourras pas rigoler avec eux des horreurs, les potins, les scoops qui se sont passées pendant cette soirée là.
J'ai beau aimé les gens de ma fac', ca sera jamais pareil, je déprime toujours de passer de l'univers de ces gens que je connais par coeur et avec qui j'adore faire n'importe quoi, à celui de gens qui ne connaissent pas grand chose de moi. Ca me déprime de ne plus les voir autant que je veux. Ca me déprime d'être seule chez moi là, je veux du monde, de la fête, de la musique, rire avec eux. C'est une drogue j'ai l'impression, ce contact nécessaire, ca me fait un peu peur à vrai dire d'être aussi mal que ca à cause de ca.

 

[AnonymousUser]

Un garçon que j'ai aimé autrefois m'a envoyé un e-mail pour me dire qu'il a été voir la maison où j'habitais il y a quelques années. Il en a fait des photos et me les a envoyées en pensant me faire plaisir; mais je trouve ça juste étrange et presque inquiétant. On dirait qu'il chasse un fantôme.

Je pars demain de chez mes parents pour rentrer au Royaume-Uni et je ne me sens pas motivée à l'idée d'y retourner. Ma vie ici est un cocon dans lequel personne ne peut m'atteindre. Ma chambre est un navire inabordable et j'en suis le capitaine au long cours intrépide et solitaire. Là-bas je serai à nouveau cette enfant pétrifiée par l'angoisse et soumise à tant d'attentes.

 

[Vic Odine]

Sur les premières 72h de 2011 j'en ai passé une grande partie à pleurer, une autre à tenter de réviser, bosser mes partiels...Qui s'annoncent mal: à me prendre la tête tout les jours depuis un mois avec mon copain j'ai pas avancé du tout. Il ne se rend pas compte que si mon dossier de Master n'est pas accepté parce que j'ai eut de sales notes ce semestre à cause de nos prises de tête je lui en voudrais...à vie. En fait je lui en veux déjà d'avoir du rendre des trucs passables, alors que je sais que j'aurai pu faire mieux.
Je me sens constament triste, au bord des larmes, j'ai l'impression de laisser ma vie me filer entre les doigts...

Si toute l'année ressemble à ça, pitié qu'elle passe vite.

 

[AnonymousUser]

Je crois que je vais laisser tomber la fac et les études tout court. J'arrive à rien, vraiment à rien, c'est impossible que je valide mon semestre et mon année. Je n'ai pas le niveau pour ça c'est aussi simple que ça. Je sais pas ce que je vais faire de ma vie. Je crois que j'ai toujours eu envie de faire des études supérieures sans vraiment me demander si j'ai les capacités requises apparemment non. Pour ça je ne peux pas m'empêcher de me détester. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire avec mon ptit bac L ? Ce que je fais me plaît mais j'y arrive pas. J'arrive même pas à atteindre un 8 sur 20. J'ai l'impression de régresser au fil des jours que mon niveau baisse de jour en jour, psychologiquement et physiquement c'est pareil ça ne va pas du tout.

 

[Callie.]

Je pense à lui.

A partir de mercredi soir je ne le vois pas pendant 4 jours et il va me manquer, merde.

 

[AnonymousUser]

Mais pourquoi faut-il que je pense à lui maintenant ? Pourquoi toujours à cette période de l'année. Six mois après la date fatidique, et ce depuis 4 ans !
Est-ce qu'un jour j'arrivais à surmonter ta perte ? Putain.

 

[Bonnie]

Je refais des insomnies à la pelle et les somnifères n'ont aucun effet, même en doublant les doses habituelles. Je ne vais pas persister, je n'ai pas envie de me retrouver shootée aux médicaments. Mais pourquoi, pourquoi, faut-il que ces insomnies arrivent pile en période de révisions de partiels, en plus d'un décalage horaire dont j'ai du mal à me remettre? C'est en train de tout gâcher, je les déteste.

J'aurais pu écrire la même chose que toi. J'avoue que je n'aie en revanche pas de partiels c'est vraie. Mais ça n'empêche en rien le fait que ça gâche tout...
Je suis aller consulter mon généraliste au bout de quelques jours ( c'est vraie que ça fait super tôt mais j'aie déjà vécue de très longues périodes d'insomnie et j'avais peur que ça recommence) .
Pas de somnifères pour moi " ça peut arriver de traverser ce genre de période" il faut que je "trouve ce qui ne va pas", parce que quand on ne dort pas "c'est que quelque chose ne va pas".
Mais pourtant , je ne vois vraiment pas ce qui "ne va pas" . e suis parfaitement heureuse et bien placée pour le savoir.
Quoique forcément, à enchaîner les insomnies ça ne va plus.
Mon copain vient de partir bosser, je n'aie pas dormi une seule seconde.
Je finis parfois, comme cette nuit par exemple, en sanglot.
Il n'y a pas d'autre cause à ça que mes satanés insomnies.
J'aie rendez vous chez un autre médecin demain.
Je suis épuisée. Physiquement d'abord , et même si ça peu paraître extrémiste moralement aussi.
J'avais des tas de choses à faire aujourd?hui, mais là franchement...

Je suis désolée de raconter ma vie comme ça en "rebondissant" sur ton post. Je venais ici pour parler de ça, et même si nos situations ne sont pas forcément les mêmes , je me suis retrouver dans beaucoup de tes mots.
Je te souhaite de retrouver le sommeil, et l'équilibre de vie qui va avec.
Plein de courage à toi.

 

[Masha]

Idem.

Au collège, j'étais persuadée que le lycée serait une période de liberté grisante, de nouvelles amitiés formidables, de nouveaux amours. Au lycée, j'étais sûre que la fac me correspondrait à merveille et que j'y trouverais ma voie.
Au final, je ne fais que reculer toujours plus les échéances. Je n'avance pas. Je ne ressens même pas le besoin de faire un bilan de 2010 parce que sais pertinemment que rien n'a évolué, que ce soit en bien ou en mal.
Il est loin le temps où je pensais qu'à partir de ses 18 ans on ne peut qu'être heureux.

Tellement. plus tard, ce sera mieux, l'année prochaine, quand ceci, quand j'aurai... mais non, rien ne change, j'ai l"impression de passer ma vie à attendre, à penser que ça sera mieux, mais il se passe quedalle.

 

[AnonymousUser]

Je commence à en avoir marre de souffrir autant. L'angine + la fatigue ça devient insupportable, j'ai l'impression qu'on m'attaque le côté gauche de la gorge avec des aiguilles...
Je peux plus avaler, le plus bizarre c'est que l'anti inflammatoire fait effet 1 fois sur 3.

Demain si ça va toujours pas mieux je rappelle le médecin, même si j'ai pas vraiment les moyens de payer encore une fois j'suis vraiment à bout. J'arrête pas de pleurer depuis hier, ça a même carrément fait chuter mon moral j'ai plus rien envie de faire et de toute façon j'en ai plus la force.

 

[AnonymousUser]

J'ai parlé avec mon binôme (qui est aussi mon chef, enfin bref), il va pas bien du tout, il est en plein burn out parce qu'il travaille comme un acharné sans aucune reconnaissance. Ça me fait tellement de peine pour lui, vous pouvez même pas imaginer. Ses responsables ne veulent rien entendre et l'enfoncent encore plus. S'il part, je vais être la prochaine sur la liste.

C'est vraiment une boite de tarés.