Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Là tout de suite maintenant j'aimerai disparaître de la surface de la Terre.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre d'avoir toujours mal au ventre, avec des degrés et des maux différents, passant de l'aérophagie au mal de ventre pur et dur. J'aimerais que, une journée, je n'ai pas à me préoccuper de mon ventre.

 

[Ancien membre]

Depuis quelques jours, j'ai vraiment l'impression de me regarder vivre en mode automatique.
Hier, et aujourd'hui encore, en cours de maths, j'ai même commencé à avoir des vertiges, à me demander ce que je foutais là, à croire que j'étais en train de rêver et non vraiment assise sur ma chaise.
Je n'ai jamais senti mon corps et mon esprit aussi éloignés, c'est flippant, je sais pas quoi faire. Ca m'ennuie d'autant plus que ça m'est arrivé en maths et que même si j'arrive à suivre quand même, j'ai des absences
Je sais pas pourquoi ça me fait ça, je me regarde dans un miroir, je me reconnais même plus, j'aimerai tellement me sentir vivante à nouveau.

Je vais en parler à ma mère ce soir, je sais pas si c'est courant ce genre de choses. Ce serait bien que j'ai un rdv chez ma psy, quand même, après tout c'est tout dans ma tête.

 

[Sur la canopée]

J'en peux déjà plus de mon stage alors que j'ai commencé lundi.. Et dire que j'en ai pour 3 semaines.. y'a rien à faire dans ce service (pour moi). Je peux pas encore suivre la sage-femme alors que j'en crève d'envie, je n'approche pas les bébés car c'est le boulot des puer, et l'infirmière a pas des tonnes de trucs à faire non plus donc ne me délègue presque rien. Je passe mes journées à ne rien faire, à m'ennuyer. Me lever tous les jours à 5h30 pour ça, ça me démoralise..

Et en plus j'ai pas bossé ma harpe pour samedi, je suis dans la meeeerde.

 

[Somewhere]

J'ai réellement l'envie de disparaître, je crois que cette fois c'est bel et bien finit, je ne peux y croire. Je suffoque, je me perds. Rien ne rime plus à rien.

 

[Margaux Palace]

Ça y est les nerfs lâchent, je suffoque depuis 5 minutes, j'ai le visage trempé, je foire mes partiels en bossant, j'ai mal au dos, tout le monde m'emmerde, tout le monde est con, j'ai juste le droit de fermer ma gueule, tout le monde se plaint, moi je dois faire rire tous ces blaireaux et je ferme ma gueule parce que EUX c'est pire OKAY ?.

Je supporte plus, j'ai mal, j'arrive plus à marcher vite parce que ça coince au niveau de la jambe, que ça vient du dos je le sens, mais je peux même pas aller chez le docteur parce que j'ai toujours pas reçu ma nouvelle carte vitale.

Et je peux me plaindre qu'ici. Vraiment qu'ici.

Je veux un câlin, je veux dormir et pas me réveiller, tout le monde fait chier, tout le monde l'ouvre.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de me bouffer de la théorie, de la fac. J'en peux plus. Ca me fatigue. Parler à ma psy n'a fait que renforcé ce mal-être que je me coltine depuis trois ans parce que j'étais pas prête pour affronter ce bordel qu'est le supérieur. J'ai manqué de maturité, j'ai fais des conneries et maintenant je sens que c'est irrattrapable comme si je venais de bousiller mon avenir .

 

[Gochugaru]

Putain... j'ai horreur de me lever avec la gorge serrée, mal au ventre et envie de pleurer. Pourquoi une bonne nuit de sommeil ne fait jamais passer ça ? :/

 

[Colonel Woodrow]

Je suis dans une merde monumentale et en pleine crise de panique.
Je suis allée ce matin en cours, j'ai été prise d'une crise d'angoisses, et je suis partie en plein milieu du cours, comme une voleuse. C'est la première fois que cela m'arrive. J'en suis toute retournée et j'ai vraiment honte.
Un des garçons de ma classe m'a suivi jusqu'au métro et m'a proposé d'aller boire un café avec des gens de la classe pour qu'on en discute. J'ai refusé, je suis vraiment pas en état de raconter ma vie. Maintenant une réputation de folle va me coller à ma peau, déjà que l'on me trouvait pas plaisante et très bizarre.
J'ai besoin de voir les gens que j'aime.

 

[Romy.]

J'ai une angine, la gorge qui me fait mal, comme couverte de bleus à l'interieur... J'arrive pas a bosser depuis le début de la semaine. Je sais pas quoi faire de ma vie.
Je sais pas où aller l'an prochain, ça me fait vraiment chier de me casser loin de mon copain et de ma maman et de les voir encore moins souvent que cette année...
Du coup je suis pas allée en cours ce matin et dés que je me met à pleurer j'ai mal à la gorge alors j'ai encore plus envie de pleurer....

J'en peux plus.

 

[AnonymousUser]

Ca ne va pas.
Depuis que je suis rentrée ici je dors mal, pas ou peu selon les nuits, ma chambre m'étouffe et je ne la supporte pas. Je fais un blocage terrible au niveau du travail qui m'empêche de faire les choses correctement et me colle des cernes immenses sous les yeux.
Je n'y arrive pas et j'ai l'horrible impression d'être juste là, dans le creux de la vague, dans le mou, dans le milieu, je pédale dans la semoule putain. Mes résultats ne sont pas catastrophiques, ils sont juste "moyens" et ça m'insupporte.
Je ne sais plus quoi faire.

 

[AnonymousUser]

Le meilleur ami (?) qui m'a trahi pour le jour de l'an arrête pas d'essayer de me parler, en faisant comme si rien était bien entendu, mais sans arrêt.
Je sais pas comment réagir, ça m?énerve. Si il pense qu'il va échapper à la discussion qui fâche il rêve !