Qu'est-ce qui vous a fait rire aujourd'hui?

[Cygnus]

Bon, c'est arrivé il y a maintenant plusieurs jours. Après l'oubli de la culotte sale (voir quelques pages plus en arrière) dans mon immeuble, cette fois j'ai oublié un bouquin, celui que je lisais sur l'accouchement sous X. Je dis à ma mère chez elle: Putain mais je sais pas où j'ai mis mon livre sur l'accouchement sous X.
On arrive dans mon couloir, et là, il trônait fièrement à côté des boîtes aux lettres, dans le compartiment destiné normalement aux pubs. J'avais dû le laisser par terre en montant des trucs certainement (ou descendant). Donc quelqun me l'a mis gentiement là. Et j'imagine encore une fois la tête des locataires: après la culotte sale des règles, maintenant le bouquin sur l'accouchement sous X. Ils doivent imaginer qu'il y a une vraie tarée dans l'immeuble ou une femme qui a accouché sous X qui laisse ses trucs très personnels dans le couloir - et liés symboliquement en plus.

Bon cette fois je réfléchis à ce que je pourrais laisser sciemment huhuhuhu.

 

[Cygnus]

Ce post de Mélaka sur son blog, agrémenté de photos de la scène, de schémas, j'ai adoré et ri à haute voix, parce que j'ai connu avec mes chats d'amour, et que c'est exactement ça!

 

[AnonymousUser]

J'attendais le tram, et à ma droite il y avait une poignée de lycéens. Tout d'un coup l'un d'entre eux crie "ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis" comme lors d'un match de foot après qu'un joueur ait marqué. Je regarde dans la direction vers laquelle ils dirigent leur regard, et je me rends compte que le type qui distribuait les catalogues sur le quai d'en face vient de se tourner. Il portait un K-way avec marqué en gros BUT à l'arrière. J'ai explosé de rire tellement c'était con. Bonjour le comique de situation.

J'adore

 

[Cygnus]

Il y a deux, trois jours, ma mère: On était dans mon ancienne chambre, là où mon beau-père a entassé des jeux vidéos, films et tout ça. Ma mère s'empare subitement d'une VHS et dit à mon beau-père comme ça, naturellement, sur le ton de l'engueulade un peu: Bon c'est quand que tu me le mets La putain, hein!? Et en effet sur la cassette VHS il y avait écrit "La putain", c'était le nom du film, et non, pas un film de cul ou érotique. J'ai éclaté de rire, elle l'a dit d'une façon si naturelle, comme elle aurait sorti nimporte quel titre. Ah, précision importante, ma mère ne sait toujours pas se servir d'un magnétoscope ou moins pire d'un lecteur DVD.

Ensuite, au docteur, dans la salle d'attente. Elle va faire pipi. On l'entend derrière qui va revenir. Et puis là, la porte qui veut pas s'ouvrir. Elle s'acharne un peu dessus, j'attends pour voir si elle va réussir ou si je dois aller la sauver - elle est claustrophobe, et moi aussi. Bon, ça va, après deux trois acharnements dessus elle réussit et puis je suis morte de rire. Parce qu'en plus y avait plein de monde dans la pièce et tout le monde entendait et attendait, pour voir si elle allait sortir! Bon, j'y serais allée, j'ai juste attendu quelques secondes. En plus elle m'a dit qu'elle avait éteint avant de mettre la main sur la poignée, donc l'horreur quoi huhu, elle était dans le noir et enfermée. Ma mère peut péter des portes si elle est enfermée, oui oui.

Bon et hier soir, elle me raccompagne à l'appart avec notre voisine, et la voisine arrêtait pas de péter - on a mangé chez elle un putain de couscous de son homme, il était à tomber - et ça résonnait dans la rue puis dans mon couloir. Et moi pareil, j'ai pété dans les escaliers, putain j'ai dû réveiller tous mes voisins de palier. Après dans mon appart elle a pété c'était l'horreur, ça sentait trop, je lui ai dit Putain mais là faut que tu chies, et en effet elle est allée chier chez moi, putain c'était l'horreur après quand elle est partie, faudra que je lui dise! (et j'ai chié moi aussi après, putain faut que je mange son couscous tous les jours, moi qui suis constipée chronique!).

 

[Javotte-]

Hier matin, un mec à Carrefour, au rayon fruit et légumes. Il tenait dans une main deux pommes, et avec l'autre main il essayait de décrocher un sac plastique du dérouleur de sacs, pour y mettre ses pommes. Les sacs ne voulaient pas se détacher, alors monsieur commence à s'énerver: "Screugneugneu...mal foutu...Screugneugneugneu", et moi je le regardais faire, à 2 mètres de lui, sans l'aider parce qu'il ne faisait que râler et ça m'énervait. Et à un moment, monsieur décide donc de tirer d'un coup fort et sec sur les sacs en espérant qu'il y en ait un qui se détache, et là tout le rouleau de sacs tombe et commence à se dérouler par terre au milieu du rayon, sur 4 ou 5 mètres. Et là forcément j'explose de rire en essayant d'être discrète; le monsieur me jette un coup d'?il, ramasse le rouleau, le pose au milieu des pommes, repose ses pommes, et part avec son caddie en continuant de marmonner dans sa barbe "Screugneugneu...mal foutu...". Petit moment de rigolade à Carrefour, c'est tellement rare.

 

[AnonymousUser]

Vous me faîtes trop rire


La dernière fois que j'ai rigolé, c'était en cours, en amphithéâtre (important), après des heures intensives - je pense que j'ai craqué nerveusement. Il y avait un type devant moi, et il faisait des petits bruits bizarres, comme un gentil animal, et j'ai eu un rire étouffé. La prof a demandé quelles réactions comportementales existaient en réponse à la peur. Les élèves ont répondu "immobilisme", "fuite" et ils ne trouvaient pas la dernière réponse. Je ne faisais que me tortiller sur ma chaise à dire "L'ATTAQUE". L'amphi était silencieux mais la prof ne m'entendait pas (en fait, il serait plus juste de dire qu'il n'y avait qu'elle qui ne m'entendait pas). Alors là, gros fou rire, et je commence à hurler un peu plus "ATTAQUE !!!!!!!!!", toujours rien mais des élèves commençaient à se marrer car eux m'entendaient. Je réitère, puisqu'elle attendait toujours une réponse, et là je hurle super fort "L'ATTAAAAAQUE !!". Tout le monde fait un tour sur sa chaise, la prof me voit enfin, en souriant "Ouiii c'est ça !" (bonjour je débarque). Les deux mecs devant moi se retournent, et morts de rire ils me sortent "eh bien, finalement ça valait le coup !", et là gros fou rire encore parce que tout le monde se marrait. Dans le genre je m'acharne...
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[Ancien membre]

Hier je faisais mes cours chez Carrefour avec une amie,elle cherchais quelque chose de particulier que l'on arrivait pas a trouver dans la magasin.
Un monsieur ayant l'air d'être employé du magasin passe je lui demande un renseignement et la il me trouve ce que je voulais en deux seconde,j'etais toute contente mais je l'etais moins lorsque j'ai vu le prix!
Le mec se barre et je sors
"Bah dit donc pour un magasin qui n'arrête pas de clamer haut et fort qu'il est "LE PAYS OU LA VIE EST MOINS CHÈRE..."c'est une peu de l'arnaque!
Et là le mec se retourne,me regarde d'un air hyper méchant et me sort..."NON CA C'EST AUCHAN JEUNE DEMOISELLE!!!!!!!"
J'étais hyper choquée,et apparemment je n'étais pas la seule,mon amie ainsi que tout le rayon s'étaient complètement stoppés!

 

[Cygnus]

Hier je faisais mes cours chez Carrefour avec une amie,elle cherchais quelque chose de particulier que l'on arrivait pas a trouver dans la magasin.
Un monsieur ayant l'air d'être employé du magasin passe je lui demande un renseignement et la il me trouve ce que je voulais en deux seconde,j'etais toute contente mais je l'etais moins lorsque j'ai vu le prix!
Le mec se barre et je sors
"Bah dit donc pour un magasin qui n'arrête pas de clamer haut et fort qu'il est "LE PAYS OU LA VIE EST MOINS CHÈRE..."c'est une peu de l'arnaque!
Et là le mec se retourne,me regarde d'un air hyper méchant et me sort..."NON CA C'EST AUCHAN JEUNE DEMOISELLE!!!!!!!"
J'étais hyper choquée,et apparemment je n'étais pas la seule,mon amie ainsi que tout le rayon s'étaient complètement stoppés!

Hier, ma mère m'a fait rire alors qu'elle était en pleine crise d'angoisse. Mon gros problème déjà c'est que je ris lorsqu'il ne faut pas (parce que les crises d'angoisse je connais et c'est horrible en effet).
Bon mis-à-part ça elle arrive chez moi, dans un état second, en sueurs: Je viens d'aller chez le docteur, j'en pouvais plus, j'ai failli crever, j'ai eu une crise d'angoisse terrible. Je lui demande ce qui arrive. Mais c'est mon doigt! Il puait, il empestait, c'etait horrible, j'ai cru que j'avais la gangrène, putain, j'ai eu trop peur, j'ai dû passer devant tout le monde dans la salle d'attente, même les gens ont eu peur pour moi! Je lui dit mais est-ce qu'il y avait du pus quand le docteur a regardé? Elle me dit non, mais un bourgeon. Bon déjà le mot, forcément, je rigole. Un bourgeon, putain, ce mot. J'imagine comment ça doit faire, une espèce de fleur horrible et je ris. Apparemment ça fait partie du processus de cicatrisation. Et elle me dit: Je lui ai fait sentir au docteur, je lui ai dit Sentez, regardez! Sentez comme ca sent! Et alors là gros gros fou-rire, j'en pouvais plus d'imaginer la scène, elle et son doigt qui pue et le docteur devant obligatoirement le sentir.
En fait ma mère, y a une semaine, s'est coincée le doigt dans la malle de sa voiture. J'ai assisté en direct au truc - c'est horrible. Le pire c'est qu'on n'arrivait pas à ouvrir la malle, elle etait coincée. Non mais quelle famille de dingues on fait.

 

[Ancien membre]

Mon voisin en train d'étendre une ribambelle de caleçons sur le sèche linge accrochée à sa fenêtre!!​

 

[Sakoura]

Une amie, je lui montre discrètement que le mec qui est ans le compartiment dans le train, est un gars qui était avec nous en primaire. Je lui montre avec la main, un ptit signe, elle me regarde intriguée, je lui montre de la tete, & me sort " Quoi? Y a quelqu'un a matter dans le compartiment?" & juste a ce moment, le mec en question se retourne et nous voit. On a eu un gros fou rire.

 

[Cygnus]

Je crois que je n'ai même pas ri aujourd'hui. Ca c'est triste, je trouve.

 

[Sakoura]

Au self d'un resto', un mec a mit de la soupe dans son plat en croyant surement que c'était de la sauce. J'ai encore mieux, dans l'allée principal d'un magasin, un mec commence a chanter sur une chanson qui passe, moi dans une petite allée, il me voit, & s'arrête direct de chanter croyant qu'il était en faite seul.