Série "à peu près raisonnable"
J'ai envie de 3 Poang pour pouvoir virer le vieux canapé-lit qui était le mien quand j'étais étudiante et qui est totalement défoncé. Je l'adore, mais clairement il n'est plus ni présentable ni confortable pour d'autres que moi.
Je voudrais aussi les tomes qui me manquent pour avoir la collec' complète des Yoko Tsuno. C'est la seule série de BD que j'ai pu récupérer chez mes parents (pas la place d'en prendre plus, hélas), et tant qu'à y être, certains tomes appartenant en propre à mon grand frère, je voudrais une série complète.
Un échiquier (mon frère et ma belle-sœur me l'offrent pour mon anniversaire finalement). A la mort d'un de mes oncles cet été, on a récupéré une boîte de beaux pions mais le plateau a manifestement été perdu.
Série "j'oserai jamais le demander par crainte d'être jugée, on ne va pas me l'offrir mais je peux toujours rêver"
Je voudrais qu'on m'offre des heures de ménage (fait par un pro tant qu'on y est) et surtout de tri de mon atelier et de mon grenier. J'ai entassé ces dix dernières années une quantité ahurissante (et totalement délirante) de tissus et de laine. Il faut que ça dégage mais rien que penser à m'y mettre me déclenche des crises d'angoisse.
J'ai envie de temps avec un styliste pour qu'on m'explique enfin comment je dois m'habiller et ne plus jamais avoir besoin d'y penser. Je voudrais qu'on me dise "ça, ça et ça ça va, le reste c'est niet" et ce dans tous les aspects d'un vêtement : coupe, couleur, longueur, matière, finitions. Et la même chose pour ma coupe de cheveux et mes lunettes. J'ai ce qu'on appelle pudiquement un physique difficile (je suis très obèse, j'ai des traits épais, un double menton énorme, des cheveux bouclés, de grosses mains, des grands pieds - 42 c'est pas facile à trouver, et je ne veux que des talons plats).
Série "personne ne pourra me l'offrir de toutes façons, mais c'est pourtant ce dont j'ai le plus besoin"
Un traitement qui fonctionne, pour le TDAH d'un côté, pour la dépression/dysthymie l'autre. J'ai fait un burn-out en mai, je ne suis pas bien remise mais j'ai commis l'erreur de reprendre... bref situation de merde dont je suis incapable de me sortir pour le moment.
Guérir de mon traumatisme principal (un viol incestueux quand j'étais encore en primaire). J'y travaille, avec l'aide d'un psychiatre formidable. Mais putain, c'est long, c'est dur et j'y passe une énergie folle, que ce soit à en parler ou à oublier après pour arriver à contenir ça dans le cadre de son cabinet.
Arriver à me réorienter, à trouver une formation en alternance, et laisser derrière moi mon métier actuel qui est en train de me tuer. Je voudrais être un an plus vieille, pour savoir si j'ai réussi.
Me remettre de la mort de mon meilleur ami il y a deux ans. C'est particulièrement difficile cette semaine, car je vais avoir trente-neuf ans vendredi, et c'est l'âge qu'il n'a jamais eu, puisqu'il s'est suicidé quelques jours après ses trente-huit ans.
Retrouver une relation apaisée avec mon mari. Ça va principalement avec le fait de trouver des traitements adaptés.
Finir de me détacher de mes parents. Je me suis toujours sentie quantité négligeable, deuxième d'une adelphie de quatre, et la triste vérité est que je le suis. Je suis celle de leurs enfants qu'ils aiment le moins : ils n'aiment pas ma personnalité, mon choix d'étude ni de métier (celui que je veux quitter et même si c'est idiot, ça me fait mal de leur donner raison, parce que ça fait plus de dix ans qu'ils me disent que ce n'est pas un métier pour moi), ils n'aiment pas mes choix (principalement celui de ne pas conduire). Bref, ils ne m'aiment pas.
Noël c'est dans 100 jours ! 
pour m'inspirer et ne rien oublier avant de concocter la mienne ^^
) : un séjour au Puy du Fou. (mes enfants seraient assez grand pour en profiter et ça fait des années qu'on en parle avec mon mari). Donc voilà si on veut me faire une enveloppe où s'y retrouver tous ça peut être un bon plan...
