Topic des amoureuses et des "en couple"

[Iscambe]

@mircea-austen : Je ne sais pas rester seule, vivre seule, sans homme dans ma vie. Je n'ai pas besoin d'être constamment avec un homme pour être comblée, mais savoir qu'il y a quelqu'un pour qui je compte et qui compte pour moi est très important. Ce qui fait que (mal)heureusement, je brûle souvent des étapes. J'ai tendance à vouloir tout tout de suite. Emménager à deux fait partie du lot. J'ai eu deux échecs à ce niveau-là. Actuellement, avec mon chéri, on "vit" ensemble chez moi. On cherche un appart plus grand pour nous deux, pour s'installer vraiment et avoir de la place.

Après c'est comme ça que je suis. Moi j'ai tendance à voir grand et loin rapidement. Je pense que prendre un peu (trop) son temps, c'est mieux que pas assez. Si tu ne te sens pas prête, que tu n'en as pas envie, surtout surtout, ne le fais pas.

Et ta famille n'a absolument rien à voir là-dedans. C'est ta vie, ta relation. La seule personne avec qui tu dois discuter de ça, c'est ton mec.

 

[Turquoise-]

@Chandernagor  > Lolita me fait également penser à l'héroïne de Nabokov...

D'ailleurs, si tu veux un autre argument contre Lola et Lolita, ce sont des diminutifs de Dolores (= douleurs). Pas très réjouissant comme signification...

 

[Tinariwen]

Ok donc c'est officiel, j'ai besoin de personne d'autre dans ma vie que lui, niveau compatibilité et tout.

Le stress au boulot prenait des proportions assez incroyables, à tel point que la déprime commençait à m'envahir tout le temps. Tout le temps. J'avais plus de force pour me lever, plus de force pour sourire, plus de force pour parler, rien du tout. J'avais constamment les larmes aux yeux, c'était plus que difficile.

Et donc hier soir, on a discuté une énième fois du taf et de ce que je pourrais faire pour me sortir de ces pensées enbourbantes. Et il m'a ouvert les yeux sur un de mes traits de caractère que j'ignorais plus ou moins.

Depuis toujours, je suis une de ces filles qui se fondent dans leur mec. Je suis incapable d'être 100% moi en étant en couple : je dois penser comme lui, me plier à qui il est, adhérer à ses idées, éviter les conflits etc. Avec mon ex, c'était vraiment comme ça, avec ceux d'avant tout pareil.

Mais depuis que je suis avec lui, il m'encourage à être moi-même, il m'aide à me découvrir et à m'assumer en entier, avec mes qualités (facile) et mes défauts (même les plus moches). Du coup, je prends conscience de plein de trucs : que j'ai le sang chaud, que je suis super autoritaire, rancunière, rageuse...

Je pensais que c'était incompatible avec la vie de couple, j'avais jamais appris à être moi-même avec quelqu'un. Vu que j'ai toujours senti au fond de moi que ma personnalité était affirmée sans vraiment savoir en quoi, je m'écrasais constamment pour pas piétiner sur l'autre. Et depuis quelques temps, j'avais envie de vivre seule. Enfait, c'est un besoin qui revient souvent, de vivre seule, alors que je suis parfaitement bien avec lui.

Bref, je digresse trop et je suis pas du tout claire  Hier soir, il m'a révélé à moi-même que j'avais besoin d'entendre ma propre force intérieure. Mais c'est tellement ça. En me levant avec son réveil à lui, en rentrant avec lui du boulot, en me couchant en même temps que lui, je vis pas, je me laisse vivre. Ca change tout, je me laisse l'espace de rien, je vis constamment dans l'attente.

Il m'a dit qu'il m'aiderait à écouter ma force intérieure, que c'est pas du tout incompatible avec une vie couple. Que c'est même comme ça que les adultes vivent ensemble, en étant amoureux et indépendants à la fois. Ses mots étaient tellement justes, ça a fait résonner tout un tas de trucs en moi. J'ai eu l'impression qu'il a ouvert une cage dans laquelle je moisissais depuis trop longtemps.

Il est tellement génial.

 

[Joanne.]

Gnihihi, dans deux jours, on s'envole pour un mois et demi de vacances/road trip à l'autre bout du monde. Hâte !!

 

[Iris Chase]

Gnihihi, dans deux jours, on s'envole pour un mois et demi de vacances/road trip à l'autre bout du monde. Hâte !!

Bonne chance pour tout (oui pour voyager au bout du monde en couple il faut aussi de la chance!). Vous allez où?

 

[Joanne.]

Bonne chance pour tout (oui pour voyager au bout du monde en couple il faut aussi de la chance!). Vous allez où?

Oui, il faut aussi de la chance. C'est parfois tendu quand on est que tous les deux, très loin de son chez soi, ne parlant l'un qu'avec l'autre et gérant les éventuelles galères...Mais bon, on a déjà survécu à ça, j'espère que ça sera à nouveau le cas

On part en Australie, puis road trip en van en Nouvelle-Zélande, Argentine et Brésil !

 

[Shamallow]

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[fields]

@Fields.  J'ai un peu la même impression avec mon copain, mais il m'a fait remarqué que j'avais aussi beaucoup d'attention et que je faisais des efforts et des compromis de mon coté, je ne le verbalise pas et comme ça me parait normal je n'y fait pas attention.

Je sais que quand il n'est pas là je ne vais pas me dire; "tiens je vais lui faire un massage quand il rentrera !" mais dès qu'il est à la maison j'ai envie de lui faire plaisir, quoique des fois je lui cuisine des trucs qu'il aime bien ou je lui achète ses yaourts préférés....

Merci pour ta réponse 

Je ne culpabilise pas non plus énormément, mais j'ai peur des relations un peu déséquilibrées... Enfin j'ai surtout peur de l'épuiser, mais c'est juste que je n'ai pas l'habitude d'un mec si attentionné. Mon ex n'avait absolument aucun égard ou aucune attention pour moi. Jamais de mots tendres non plus. Les seules fois où j'avais droit à quelque chose, c'est quand il avait quelque chose à se faire pardonner... La transition est un peu brutale 

 

[Abricotine_]

Il vient de m'envoyer un mini message mignon  Ça correspond juste à un petit cœur mais ça fait tellement longtemps qu'il ne m'en avait pas envoyé que ça m'a rendu toute niaise et heureuse

 

[Búho]

J'ai eu un gros stress ce matin, je regardais plus belle la vie (ne me jugez pas ) et un des personnages d'une quarantaine d'années parlait des nombreux hommes qui ont partagé sa vie.
J'ai eu comme une décharge électrique d'angoisse en réalisant que moi je suis toujours avec mon premier amour (en tout cas le premier mec avec qui j'ai couché), on vit ensemble, tout se passe super bien et on a fait des projets bébé mais est-ce que c'est possible réellement de rester toute sa vie avec son premier amour qu'on a connu super jeune (on avait tous les deux 18 ans)...
En temps normal je n'en doute pas et franchement je ne me vois finir ma vie qu'avec lui, on est inséparable et pour rien au monde j'irais voir ailleurs mais ça m'a fait peur quand même, de me dire qu'on était encore assez jeune et qu'il pouvait se passer milles trucs qui pourraient faire qu'on se sépare.

 

[Taina.]

En ce moment, il se passe des trucs parfois pas top au niveau du boulot, et je prépare divers projets qui me prennent du temps. Et je me rends compte que rien que le fait de penser à lui me donne le sourire et m'apaise beaucoup.


(ne pas citer)

 

[Oreste]

Parfois, et même souvent, je me dis que forcément ça va mal finir. Qu'il y a de très forte chance qu'on se sépare de façon crade. Je l'imagine infidèle ou déloyal de quelque façon que ce soit, et je me sens tellement mal, je pense vraiment que je ne pourrais pas supporter la trahison, l'amertume, l’écœurement. Dans ces moments-là, je me dis qu'il faut que je le quitte tant que c'est encore beau, que si on se sépare à cause de mes angoisses ce sera toujours mieux qu'à cause de la haine et la trahison avec les souvenirs immondes qui s'ensuivent.
Je sais que ce "raisonnement" est complètement stupide. D'autant que c'est mon manque de confiance en moi que je projette sur lui, qui a jusqu'ici une attitude loyale à mon égard. Mais je me sens si fragile parfois, je me dis que c'est suicidaire de prendre le risque d'une séparation dégueulasse à laquelle je ne m'attendrais pas. J'ai en horreur l'idée de ne plus pouvoir estimer notre histoire ni la trouver belle parce qu'elle se sera mal terminée, d'avoir à me dire que ces deux ans étaient du vent puisqu'il a fini par me trahir.
Les séparations très glauques auxquelles j'ai assisté dans mon entourage ne m'aident pas, c'est sûr. Je me demande vraiment si je ne gagnerais pas en sérénité en rompant maintenant, parce que je trouve cette histoire trop belle pour prendre le risque de l'abîmer, et que cette épée de Damoclès pèse bien lourd.
J'ai conscience de l'absurdité de mes pensées mais elles sont viscérales, je suis un peu perdue...

En fait, c'est exactement ce que chante Miossec, même si sa chanson ne concerne pas une relation amoureuse: