vic-odine;4398294 a dit :Il y a des ventes privées séjours/billets pour Disneyland Paris, j'ai fort envie d'essayer de nous y organiser un petit week end
Oh tu pourrais me dire où sont ces ventes privées ? Ca me fait bien envie !
Topic des amoureuses et des "en couple"
- Initiateur de la discussion Hawley
- Date de début
- Statut
Oh tu pourrais me dire où sont ces ventes privées ? Ca me fait bien envie !
Il va au WEI de sa fac en tant qu'encadrant (ou touriste
) et me propose de m'appeler demain et dimanche pour me rassurer et voir comment j'avance mes révisions de partiel. 
Mais j'ai dis non
Faut pas abuser, j'ai grandis depuis l'année dernière.
) et me propose de m'appeler demain et dimanche pour me rassurer et voir comment j'avance mes révisions de partiel. Mais j'ai dis non
Faut pas abuser, j'ai grandis depuis l'année dernière.Je me demande parfois si un futur est réellement possible. Sur des années et des années. Bientôt une, ça passe tellement vite. Comme il le dit, parfois il a l'impression qu'on est pas compatibles et d'autres fois qu'on pourrait pas faire mieux. Parfois y'a pas d'issue, parfois ça suinte l'amour.
Il y a tellement de choses à dire sur notre relation depuis le début. Au début je prenais mon temps, lui s'emballait beaucoup et moi je voulais juste que tout aille, donc je voulais minimiser au max les embrouilles, temporiser les échanges virtuels, relativiser, en gros et surtout: construire et solidifier les fondations pour que la bâtisse tienne au fil du temps. il me fallait les bases pour que le reste suive. bref j'étais tempérée, prudente, attentive...J'attendais que mes sentiments se développent d'avantage, s'intensifient. J'étais raisonnée. Je voulais qu'on se tire vers le haut, qu'on s'épaule. J'avais aussi peut-être une petite part d'inaccessibilité. Et il avait du mal à se contenter de mes démonstrations, de mes sentiments alors que j'en ai fait beaucoup, je trouve, rapidement, avec la pression qu'il me donnait. Maintenant, mes sentiments sont plus forts, mais aussi tellement biaisés par mes problèmes de confiance en moi, d'égocentrisme sûrement, de bloquages, d'angoisses... Je me transforme parfois en monstre de déprime et de déséquilibre, s'il y a un manque d'attention, un changement de sa part, si on se voit pas, si des belles filles peuvent lui plaire, si je me sens abandonnée, délaissée, pas satisfaite de ce qu'il me donne... et je lui fais partager tout ça. Je pète des câbles à l'écrit ou à l'oral, je déblatère, et moins il est là pour moi plus c'est pire. Je me mets à nue, mes barrières de protection se sont effondrées, ma sérénité détruite, je m'enlise... Je hais cette image. Je sais pourtant que c'est pas un ouf du dialogue, que s'il essaie de me consoler un temps et que ça marche pas il ne va pas TOUT faire pour que ça aille, il espère que ça ira mieux et ne veut pas me savoir mal, c'est tout. c'est pas pour autant qu'il m'aime pas. enfin je crois. il fait que me dire qu'il m'aime, il me dit qu'il se voit passer sa vie avec moi malgré nos disputes. Mais je sais pas ce qui m'empêche d'y croire réellement. Et j'en ai assez d'être parfois cette partie là de moi (heureusement, ça n'arrive pas souvent non plus), parce que je ne me sens plus crédible quand je suis mal, d'une, et de deux j'aime pas lui donner cette image là de moi ni le mettre mal. Je suis tellement lucide de ce qu'il se passe mais tellement spectatrice de mon incapacité à me raisonner que c'est insupportable.
Il a son lot de tares mais je suis bien plus excessive que lui qui a tendance à devenir un mur quand lui ça ne va pas. A l'inverse, je dialogue énormément.
Je ne me vois pas sans lui mais je suis pas sûre non plus que ça soit l'homme de ma vie. Mais je ne peux pas imaginer que ça puisse se terminer.
J'ai du dire 25% de tout ce que j'aurai à dire. Bref, mon couple me rend heureuse autant qu'il me rend malheureuse. peut-être même un peu moins, plutôt.
Il y a tellement de choses à dire sur notre relation depuis le début. Au début je prenais mon temps, lui s'emballait beaucoup et moi je voulais juste que tout aille, donc je voulais minimiser au max les embrouilles, temporiser les échanges virtuels, relativiser, en gros et surtout: construire et solidifier les fondations pour que la bâtisse tienne au fil du temps. il me fallait les bases pour que le reste suive. bref j'étais tempérée, prudente, attentive...J'attendais que mes sentiments se développent d'avantage, s'intensifient. J'étais raisonnée. Je voulais qu'on se tire vers le haut, qu'on s'épaule. J'avais aussi peut-être une petite part d'inaccessibilité. Et il avait du mal à se contenter de mes démonstrations, de mes sentiments alors que j'en ai fait beaucoup, je trouve, rapidement, avec la pression qu'il me donnait. Maintenant, mes sentiments sont plus forts, mais aussi tellement biaisés par mes problèmes de confiance en moi, d'égocentrisme sûrement, de bloquages, d'angoisses... Je me transforme parfois en monstre de déprime et de déséquilibre, s'il y a un manque d'attention, un changement de sa part, si on se voit pas, si des belles filles peuvent lui plaire, si je me sens abandonnée, délaissée, pas satisfaite de ce qu'il me donne... et je lui fais partager tout ça. Je pète des câbles à l'écrit ou à l'oral, je déblatère, et moins il est là pour moi plus c'est pire. Je me mets à nue, mes barrières de protection se sont effondrées, ma sérénité détruite, je m'enlise... Je hais cette image. Je sais pourtant que c'est pas un ouf du dialogue, que s'il essaie de me consoler un temps et que ça marche pas il ne va pas TOUT faire pour que ça aille, il espère que ça ira mieux et ne veut pas me savoir mal, c'est tout. c'est pas pour autant qu'il m'aime pas. enfin je crois. il fait que me dire qu'il m'aime, il me dit qu'il se voit passer sa vie avec moi malgré nos disputes. Mais je sais pas ce qui m'empêche d'y croire réellement. Et j'en ai assez d'être parfois cette partie là de moi (heureusement, ça n'arrive pas souvent non plus), parce que je ne me sens plus crédible quand je suis mal, d'une, et de deux j'aime pas lui donner cette image là de moi ni le mettre mal. Je suis tellement lucide de ce qu'il se passe mais tellement spectatrice de mon incapacité à me raisonner que c'est insupportable.
Il a son lot de tares mais je suis bien plus excessive que lui qui a tendance à devenir un mur quand lui ça ne va pas. A l'inverse, je dialogue énormément.
Je ne me vois pas sans lui mais je suis pas sûre non plus que ça soit l'homme de ma vie. Mais je ne peux pas imaginer que ça puisse se terminer.
J'ai du dire 25% de tout ce que j'aurai à dire. Bref, mon couple me rend heureuse autant qu'il me rend malheureuse. peut-être même un peu moins, plutôt.
Dernière édition :
Hier, j'ai posté sur "en ce moment" pour dire que j'avais fouiné dans l'historique de mon mec et que j'avais vu qu'il m'avait trouvé sur Madmoizelle et en fait... Bah c'est pas juste qu'il m'a trouvé, c'est qu'il m'a stalké mais quelque chose de bien. C'est méga creepy, il est venu parfois plusieurs fois par jour voir si j'avais posté et, quand il a vu que je parlais sur le forum de OkCupid, il s'est créé plusieurs comptes pour pouvoir voir mon profil l'air de rien. C'est méga creepy et flippant.
Je lui en ai parlé, j'ai bien compris pourquoi il a fait ça et tout est de ma faute mais... J'ai un peu de mal quand même à me dire que j'ai été stalkée. Je ne changerai pas de pseudo, s'il continue à venir ici grand bien lui fasse, peut-être qu'il ne viendra plus, je ne sais pas du tout et je ne sais pas si j'ai envie de le savoir, de toute façon je ne mets rien de compromettant sur moi (à part la fois où j'ai raconté mes problèmes de chiottes bouchés par mes monstrueux étrons, il est tombé dessus, forcement
)
Enfin bref, je suis un peu perdue dans ma tête même si je comprends parfaitement qu'il ne me fasse pas confiance, il a ses raisons et à sa place, je crois que je l'aurais stalké aussi - et j'aurais probablement été plus loin. Ca me fait juste chier de me rendre compte que bah, la confiance est au niveau 0 et qu'il a tant de mal que ça à communiquer avec moi de choses "importantes". J'ai merdé, je le sais, mais j'sais pas quoi faire pour réparer les choses. Ca va faire six mois qu'on est ensemble, tout va bien franchement, y'a que moi qui ai déconné... Je me sens super mal et je sais pas où j'en suis, j'ai même strictement aucune idée de comment faire pour qu'il ait un jour confiance en moi.
Voilà, désolée pour le pavé, fallait que ça sorte je crois.
Ne pas citer.
Je lui en ai parlé, j'ai bien compris pourquoi il a fait ça et tout est de ma faute mais... J'ai un peu de mal quand même à me dire que j'ai été stalkée. Je ne changerai pas de pseudo, s'il continue à venir ici grand bien lui fasse, peut-être qu'il ne viendra plus, je ne sais pas du tout et je ne sais pas si j'ai envie de le savoir, de toute façon je ne mets rien de compromettant sur moi (à part la fois où j'ai raconté mes problèmes de chiottes bouchés par mes monstrueux étrons, il est tombé dessus, forcement
)Enfin bref, je suis un peu perdue dans ma tête même si je comprends parfaitement qu'il ne me fasse pas confiance, il a ses raisons et à sa place, je crois que je l'aurais stalké aussi - et j'aurais probablement été plus loin
. Ca me fait juste chier de me rendre compte que bah, la confiance est au niveau 0 et qu'il a tant de mal que ça à communiquer avec moi de choses "importantes". J'ai merdé, je le sais, mais j'sais pas quoi faire pour réparer les choses. Ca va faire six mois qu'on est ensemble, tout va bien franchement, y'a que moi qui ai déconné... Je me sens super mal et je sais pas où j'en suis, j'ai même strictement aucune idée de comment faire pour qu'il ait un jour confiance en moi.Voilà, désolée pour le pavé, fallait que ça sorte je crois.
Ne pas citer.
Je t'ai big-uppé parce que j'aurai pu écrire exactement la même chose... ( j'ai coupé la citation au cas oùlenjomineuse;4399310 a dit :
)J'angoisse à cause du travail et je suis dans une ville inconnue à 900 km de mes proches et amis. C'est dur à gérer, je crois qu'il comprend pas.
Surtout que là il passe 4 jours avec une de ses ex et je le vis mal. Il a compris hier soir qu'il m'avait un peu délaissé mais je sais pas si ça changera grand chose pour la suite.
Il me connait trop bien quand même. J'lui ai encore envoyé des mails tous pourris plein de doutes et de maladresse.
Le pire c'est qu’après chaque envoi, je m'en veut trop, je me dit que j'suis vraiment horrible et tout. Et puis il a répondu à mon dernier mail très indélicat par : "Toi, t'as recommencé à prendre la pilule?"
Ah bah oui en effet. Tout s'explique
(Bonjour je suis la fille dépressive sous hormones
)
Le pire c'est qu’après chaque envoi, je m'en veut trop, je me dit que j'suis vraiment horrible et tout. Et puis il a répondu à mon dernier mail très indélicat par : "Toi, t'as recommencé à prendre la pilule?"
Ah bah oui en effet. Tout s'explique
(Bonjour je suis la fille dépressive sous hormones
)
O
Orion.
Guest
Des fois j'ai du mal à croire que je suis plus vraiment célibataire
Après c'est vrai qu'il est pas trop sms, moi j'aime pas appeler, on a des horaires complètement décalées du coup on se voit/se parle pas très souvent.
Mais là ça fait seulement 2 jours que je l'ai pas vu et ça me manque un peu...je vais devoir ronger mon frein et attendre au moins lundi pour envisager quoi que ce soit.
C'est duuuur !
Après c'est vrai qu'il est pas trop sms, moi j'aime pas appeler, on a des horaires complètement décalées du coup on se voit/se parle pas très souvent.
Mais là ça fait seulement 2 jours que je l'ai pas vu et ça me manque un peu...je vais devoir ronger mon frein et attendre au moins lundi pour envisager quoi que ce soit.
C'est duuuur !
On a fait des cartons aujourd'hui encore, et dès mardi matin, mon copain va commencer à déménager dans l'autre appart', puis les soirs de la semaine, on en fera un petit peu à chaque fois. Je pense que dimanche soir prochain, on dormira dans le futur appart' 
Cette semaine ça allait, j'arrive à me faire à l'idée de le voir moins et de ne pas trop lui écrire car on on bosse tous les deux. Je sais pas si la fac, ses nouvelles rencontres et sa masse de boulot m'ont finalement convaincue que non moins voir mon copain n'allait finalement pas me tuer mais j'ai plutôt bien vécue la semaine. Et j'avais dix fois plus de trucs à lui raconter quand je l'ai vu mercredi soir et ça c'était quand même vachement agréable.
Mais le week-end ça ne va plus. Je ne sais pas si c'est dû au fait que ma maison est remplie de souvenirs de nous deux ou si c'est parce que j'ai plus le temps de cogiter mais je me sens toujours hyper mal lorsque je rentre chez ma famille le week-end. Et lui bien sûr ne comprend pas ou ne s'en rend pas compte. Je lui ai dit que le week-end j'avais besoin de notre relation d'avant. La semaine j'arrive à faire abstraction de nos problèmes mais le week-end tout me revient dans la figure. Et j'ai bien vu qu'il me répondait à moitié car il avait peur d'une énième dispute et d'une énième crise de larmes. Je vois bien qu'il essaye de s'énerver le moins possible et de prendre des pincettes avec moi et d'un côté ça me fait plaisir. Cela me touche qu'il n'ait plus envie de se disputer avec moi et plus envie de m'entendre pleurer. Seulement, je trouve sa réaction beaucoup trop extrême, limite insultante. Il me répond très brièvement et refuse de m'appeler, repoussant la discussion à plus tard comme d'habitude...
Demain soir je lui parlerai de tout ça mais j'appréhende sa réaction. Je n'en peux plus de ses silences craintifs, je veux retrouver mon copain d'avant...
Mais le week-end ça ne va plus. Je ne sais pas si c'est dû au fait que ma maison est remplie de souvenirs de nous deux ou si c'est parce que j'ai plus le temps de cogiter mais je me sens toujours hyper mal lorsque je rentre chez ma famille le week-end. Et lui bien sûr ne comprend pas ou ne s'en rend pas compte. Je lui ai dit que le week-end j'avais besoin de notre relation d'avant. La semaine j'arrive à faire abstraction de nos problèmes mais le week-end tout me revient dans la figure. Et j'ai bien vu qu'il me répondait à moitié car il avait peur d'une énième dispute et d'une énième crise de larmes. Je vois bien qu'il essaye de s'énerver le moins possible et de prendre des pincettes avec moi et d'un côté ça me fait plaisir. Cela me touche qu'il n'ait plus envie de se disputer avec moi et plus envie de m'entendre pleurer. Seulement, je trouve sa réaction beaucoup trop extrême, limite insultante. Il me répond très brièvement et refuse de m'appeler, repoussant la discussion à plus tard comme d'habitude...
Demain soir je lui parlerai de tout ça mais j'appréhende sa réaction. Je n'en peux plus de ses silences craintifs, je veux retrouver mon copain d'avant...
- Statut
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