Topic des amoureuses et des "en couple"

[Ciccone]

On s'est quittés lundi soir, étrangement je n'ai pas accueilli la nouvelle par un torrent de larmes et de moues tristounettes. Je rigolais, la vie continuait, les gens autour trouvaient ça bizarre (mais ça, je m'en contrefous). Mais ça commence à me rattraper.

J'étais sûre qu'il reviendrait, j'étais sûre que c'était pas fini pour de vrai, et en même temps ce que je considérais personnellement comme un "break" me permettait de respirer. Je n'espérais plus qu'il soit en bas de mon immeuble pour me faire une surprise le soir, je n'espérais plus une invitation à déjeuner, ni même un simple sms. Je ne l'espérais pas et, n'étant plus mon copain, je ne pouvais pas non plus lui en vouloir de ne rien faire de cela. Je me retrouvais, alors j'allais plutôt bien, mieux que ces dernières semaines même si par moments la tristesse me submergeait. La pensée du moment où nous allions nous retrouver, dans 2 jours, dans 2 mois ou dans 2 ans, qu'en sais-je, me ferait encore tenir longtemps.

Mais j'ai de plus en plus peur de l'avoir perdu pour de bon. Et cette idée là me fait perdre les pédales. Et s'il en rencontrait une autre ? Et s'il ne m'aimait plus en réalité, et tous ces mots n'étaient que pour me rendre notre séparation plus douce ? Si on ne se remet ensemble qu'à la fin de la prépa, comment combler ce trou de 6 mois ? Dites moi, c'est possible ? Est ce que notre amour est encore plus fort que tout ? Est ce qu'il écrit à propos de moi dans son petit moleskine ? Ca voulait dire quoi la grimace rigolote suivie d'un sourire qu'il m'a adressée hier ? S'il n'est pas venu me dire bonjour, c'est qu'il m'aime encore ? (il m'avait dit lors de notre première rupture qu'il préférait m'adresser un sourire en guise de salut que de devoir me faire la bise, c'est plutôt mon état d'esprit du moment) Est ce qu'il prend mal le fait que je prenne en apparence "bien" notre rupture ? Et ce qu'il en parle à ses potes ? Est ce qu'il croit que je ne l'aime plus ?

Je passe d'un extrême à l'autre, une seconde je pleure, la suivante je suis sereine.
Je l'aime, ça c'est sûr, et il ne se passe pas une seconde sans qu'il me manque. J'ai envie de le sentir se serrer contre mon coeur, juste un instant.

(Je ne sais pas si j'ai ma place ici, je suis amoureuse mais plus en couple. Mais je ne me sens aussi à l'aise sur aucun autre topic pour poster ça...)

Il y a deux semaines, mon copain m'a quittée pour attendre que je finisse mes études (prépa aussi !) et pour quelques autres raisons, mais on considérait ça comme un break de trois ans. Et ne plus me voir l'a fait réfléchir. Et comme tu peux le voir au message précédent, il va revenir, "ce n'est plus qu'une question de jours", il a dit.
Profite de ce break. Peut-être qu'en y réfléchissant, il se rendra compte que vous devez vous quitter (je ne sais pas, je ne connais pas la raison) mais je pense que s'il le décide, il te le dira. Mais peut-être qu'il a aussi besoin d'être seul pour se rendre compte qu'il ne peut pas vivre sans toi, pour respirer un peu aussi, pour sortir avec ses amis, pour voir si c'est vraiment toi qu'il veut avant de s'engager plus longtemps. En tout cas, c'étaient les raisons de mon copain.
Quant au fait que tu prennes bien la rupture, la plupart du temps c'est mieux. Il a moins de culpabilité, et pas de sms chiants et désespérés
Je ne dois pas beaucoup t'aider mais courage, je pense que le break est vraiment la meilleure chose possible, si ça se finit mal ça se finit en douceur et ça a une grande chance de se terminer bien, parce que vous vous rendez compte que vous vous aimez

 

[Ciccone]

@citi : je ne comprends pas. La semaine dernière tu n'avais pas l'air contrariée de cette rupture, je veux dire dans le sens où tu nous expliquais que c'était pour vos études respectives, et tout... Je ne saisis pas votre histoire.

Ahah, l'auto-conviction
Non, c'est un fait que je comprenais ses raisons, j'essayais de voir le bon côté des choses, mais c'est mille fois mieux comme ça. Seulement, l'admettre aurait été me donner une raison de souffrir de cette rupture, alors je ne faisais que positiver. Mais si il en a lui aussi envie, il n'y a rien de mieux

 

[Jazzxthieves]

Je l'ai vu mardi et vendredi cette semaine, je suis trop contente !
Mardi, c'était mon anniversaire, du coup, j'ai eu le droit à un ensemble sous-vêtements, un foulard, un dîner et un petit déjeuner préparés avec ses petites mains. Trop chou
Ça fait un mois today, j'essaie de ne pas trop m'enflammer mais il est vraiment adorable, attentionné et à l'écoute pour le moment donc hi

 

[medulle]

On s'est encore engueulé, toujours pour les mêmes conneries. J'ai l?impression qu'il ne comprend pas que ça me gonfle vraiment qu'il ne fasse aucun efforts.

 

[Nadja__]

Parti.

 

[AnonymousUser]

Parfois, j'aimerai avoir le sentiment que d'un point de vue extérieur mon couple est parfait. mais pour moi, la notion de "parfait" n'est pas la même. Une vie à deux sans disputes, sans petits accrochages, juste avec des sourires niais et des petits bisous par-ci par-là ne peut pas être parfaite, elle est seulement monotone. Je peux ressentir le besoin de passer une nuit seule, juste une nuit pour être encore plus accro à la personne le lendemain venu. Sauf que je ne peux pas expliquer ça, de peur de passer pour une folle.
C'est ce que j'ai fait cette nuit justement. J'étais un peu refroidie par rapport à lui, alors j'ai préféré dormir seule. Je n'ai pu lui dire seulement que j'étais désolée, je ne me voyais pas lui avouer que j'allais penser à lui tout le long de mon sommeil et que je voulais le retrouver après. ça fait tellement capricieuse... Du coup, il m'a répondu "je ne te crois pas". Et au réveil, je me suis faite rejetée.
J'ai peut-être une vison complètement passionnelle, mais pour moi être en couple signifie s'aimer très fort, se disputer parfois tout aussi fort, et surtout par revenir à chaque fois dans les bras de l'un de l'autre. Il y a une forme d'adrénaline à tout cela, quelque chose qui fait que l'on se sent vivant. Et que l'on aime ça.

(pardon pour le pavé, j'en avais besoin).

 

[Luminelle]

Le weekend a de nouveau été très court pour nous car il travaillait hier et un truc à faire avec son frère ce midi.
Hier soir il m'a serré très fort dans ses bras et il a dit ''J'ai l'impression que ça fait des semaines qu'on s'est plus vu, j'aime pas ça.'' Et même si j'aime pas le savoir contrarié, ça me fait quand même du bien de savoir que je ne suis pas la seule affectée par ce nouveau rythme.
Il est toujours très silencieux par rapport à tout ça, il a toujours l'air de bien gérer le manque et la distance, alors savoir enfin que je lui manque aussi, ça m'a fait ''plaisir''.
Ce matin j'ai fais le bébé quand il est parti mais finalement ça va. On se revoit vite et on gère comme des chefs dans toutes les situations

 

[Nadja__]

Aujourd'hui encore il est détestable, c'est tout juste s'il m'adresse la parole. Moi je suis là à essayer de sourire comme une conne, à essayer de lui parler, je suis même partie acheter des petits pains et j'ai même pas eu droit à un "Merci". Il a poussé une gueulante parce que j'ai laissé deux verres sur mon bureau (oh mon Dieu, deux verres !) et qu'il en a renversé un. Alors il semblerait que je fasse chier depuis deux ans à ne pas utiliser un seul verre (mec t'as pas des combats plus importants à mener ?). Quand il s'est assis sur mon netbook la semaine dernière et qu'il l'a bousillé j'ai pas poussé une gueulante, j'ai même gardé le sourire ...
En plus pour bien faire chier il a passé des chansons que j'aime bien et il les a toutes coupé en plein milieu (il a coupé Nuttea, le con !) et c'est le pompon : il a passé Hallelujah version Jeff Buckley alors que c'est LA chanson qui est passé à l'enterrement de mon oncle cet été et que je ne peux plus l'entendre. J'ai juste eu le temps de dire "Celle-là je peux pas l'entendre" avant de m'enfermer dans la salle de bain et de fondre en larmes. Elle est déjà triste à la base mais pour moi elle est dix fois plus chargée de tristesse.
Je sais plus quoi faire, je ne peux même pas lui parler, même quand je lui dis "Je peux faire la vaisselle" il me répond sèchement. Bon heureusement je dégage cet aprèm, je vais chez ma famille, ça va reporter une dispute inutile.
J'ai l'impression qu'il ne me supporte plus, je peux faire n'importe quoi de bien il s'en branle et si je fais un truc mauvais il va pointer le doigt dessus et me le répéter dix fois.

J'en viens à me torturer l'esprit pour savoir ce que j'ai fait ...

 

[Ginger.]

Il me manque manque manque.
Et j'ai aucune nouvelle aujourd'hui.
J'aimerais bien savoir si il pense un peu à moi quand même...
Snif.

 

[Pipistrelle.]

@Nadja : ne te torture pas l'esprit, je crois que tu n'y es pour rien.

Je ne peux pas m'empêcher de faire le lien entre ce que tu décris ici, et un autre topic que tu avais créé au sujet du mal-être de ton copain. Avec ses colères irrationnelles et ses tentatives de te blesser, j'ai l'impression qu'il cherche à te provoquer, à susciter une réaction forte de ta part et peut-être qu'inconsciemment il met aussi de la distance entre vous. Quoi qu'il en soit, je ne sais pas dans quel processus il se trouve, mais il semble souffrir. Ne te laisse pas entrainer dans le tourbillon, tu commences à culpabiliser, à être affectée par la situation, il arrive à taper là où ça fait mal, et je trouve ça malsain.

Il a sans doute des problèmes à régler, et tu peux l'y aider. Mais tu seras un soutien d'autant plus solide que tu resteras forte et que tu te ne laisseras pas écraser.

Affirme toi face à lui, et parallèlement trouve des exutoires, valorise toi à travers d'autres relations et activités. L'amour ça a beau être pour le meilleur et pour le pire, à partir du moment où ça devient une trop grande source de souffrances il faut penser à soi.

Prend soin de toi.

 

[Ciccone]

En deux semaines de séparation, il a changé.
Il n'a plus ce truc qui faisait que je l'aimais, ce comportement envers les filles peut-être, je ne saurais le définir. Il est toujours un mec très intelligent et très beau, séduisant et drôle, mais il a perdu le plus important à mes yeux. Je ne m'en suis rendue malheureusement rendue compte qu'après une journée à pleurer parce qu'il ne voulait finalement plus revenir...
Le problème, c'est que je suis toujours amoureuse de quelqu'un qui n'est plus.

 

[Nebraska_]

Mon copain a toujours été très tolérant, très doux avec moi, a toujours géré mes crises sans me parler mal, m'engueuler, me blesser.

Or là, depuis un certain temps je change, en bien, je ne fais plus de crises, suis moins susceptible, il le voit et tout, et pourtant, il commence de plus en plus à être agressif avec moi, à être méchant alors que je ne le mérite pas, j'ai même l'impression que parfois il fait/dit des choses exprès pour me blesser.

J'ai peur de ne plus le reconnaitre.