Ce que j'aimerais lui dire...

[Bob.]

Je veux le 27 Avril dernier . Je veux que tu me dises que je suis belle . C'etait si facile . C'etait le début de cette relation incompréhensible, le début de ma méprise, de mon malheur . Et pourtant je n'echangerais tout ça pour rien au monde .
Je t'aime bordel . Je t'aime, je t'aime, je t'aime .

 

[AnonymousUser]

Je n'arrive toujours pas à croire que tu existes. Pendant l'espace d'un instant, j'ai clairement réalisé, avec étonnement, que non, tu n'étais pas qu'une voix, et que sans toi ce serait le chaos, le vide, le noir. J'ai envie de te dire au moins que je t'adore, mais comme tu n'aimes pas ces témoignages d'affection, je me tairai.


À elle: Je suis sûre que tu m'en veux, que tu es déçue, mais fallait pas t'attendre à autre chose, j'en ai marre qu'on m'étouffe, qu'on voie bien de moi que ce que l'on veut voir. Je sais être chiante, méchante, en colère, seulement, il n'y en a pas beaucoup qui s'en rendent compte. La période bonne pomme, c'est fini. Et si ça doit nous séparer, tant pis, il faut que ça change.

 

[AnonymousUser]

Tu fais n'importe quoi et le pire, c'est que j'ai l'impression que tu ne t'en rends même pas compte. Tu me rends triste.

 

[AnonymousUser]

T'es sure de n'avoir rien oublié? C'est mon anniversaire aujourd'hui

Je veux bien que les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus mais moi j'ai déja tout prévu pour ton anniversaire qui est dans un mois... Je compte si peu que ça à tes yeux?

 

[Ancien membre]

à Y : (le sourire le plus doux et le plus sincère que j'ai pu faire de ma vie)

à A : inutile de me faire tes sourires à la con, tes regards abattus, inutile de m'appeler, de me souffler dans le cou pour que je remarque ta présence. Je ne te déteste pas, je suis juste déçue, moi qui t'ai défendu contre vents et marrées, qui me suis embrouillée avec certains de mes amis proches pour toi. Tu n'en vaux juste pas le coup. Si je ne regrette en rien cette aventure, c'est uniquement que je sens qu'elle peut me permettre de retrouver un tout petit bout d'amitié avec l'Ex, et pour moi c'est énorme...

 

[Yel-low]

Et si on redevenait proche, pas amant , maisJuste proches?

 

[marion##]

Je suis désolée si je change de comportement quand les autres sont là, mais je n'ai vraiment pas envie qu'ils sachent à quel point on est devenus proche. Je sais très bien que ce sera détourné et qu'au final ca va finir en "tu sais qu'ils couchent ensemble ?". J'ai pas envie de tout ça, je tiens à notre amitié et à nos longues discussions.

 

[AnonymousUser]

Ce serait tellement plus simple de te haïr et de t'ignorer. De me foutre de toi, de me foutre de ce que tu dis et de ce que tu penses. Et pourtant non, j'y arrive pas. Faut croire que malgré tout ce que tu me fais ces derniers mois, mon amour est encore plus fort que le mépris que j'aimerai de vouer.
Tu dis que je dois faire ma vie, et que ma vie est de plus en plus sans vous. Alors si c'est le cas, pourquoi vous continuez à me donner sans cesse votre avis ? Pourquoi vous critiquez sans cesse mes actions, mes paroles ?
J'en ai marre. Tu sais très bien que les concours m'épuisent. Je dois gérer ça de plus toute seule. Je sens que c'est moi qui vais payer, et là, j'ai franchement les boules.
Tu me reproches de ne pas sortir. Mais putain, tu comprends pas que c'est parce que je n'en ai pas envie ? Bien sûr que j'aimerai voir mes amies, mais leurs sorties ne sont pas de mon goût, alors autant rester toute seule. Aller draguer le plus de mecs en boite et boire avant d'y aller pour être "bien", c'est pas mon trip. C'est ça que tu veux ? Que je boive pour compenser mon manque de confiance et que je devienne une aguicheuse ?
Depuis les vacances de Noël, j'allais bien. C'était génial. Et là, avec ta putain de phrase à la con, ton "je t'ai pas faite pour que tu me déprimes", t'as tout fait foirer. J'espère que t'es contente.

 

[Ancien membre]

:coeur2: tu crois qu'on saura être amis? on a jamais vraiment pu être "justes amis", si?Pourquoi tu reviens vers moi quand ça va pas avec ta nouvelle copine? Coïncidence? Est ce qu'on se parlera toujours une fois l'anniversaire de notre meilleure amie passé? ou est ce que c'était juste pour lui faire plaisir, lui organiser une fête puis que tout redevienne comme avant ensuite ?
J'espère rien, j'attends rien, mais ton amitié je la prends, je la veux, j'en ai tant besoin après tout ce temps. Un jour on parlera quand même, de nous, de tout. Mais allons y doucement en attendant, je ne veux pas risquer de te perdre à nouveau.
Je t'aime, pas comme un amour, pas comme un amant, pas comme un ami, je t'aime juste, comme je n'aime que toi, et ça je n'ai jamais pu l'expliquer.

 

[-Kim]

A mon père : T'es qu'un foutu égoïste, et le pire c'est que tu t'en rends pas compte. T'as vraiment ta propre réalité des choses, qui est pas du tout vraie. Regarde autour de toi. Tu te plains que je vienne moins souvent. Tu crois que ça me donne envie ? Franchement ? Soit le samedi t'es pas là parce que tu chasses, soit on fait rien. Et tu dis ne pas comprendre et essayé de faire de ton mieux ? Tu sais quoi ? Si ça tenait qu'à moi ça fait longtemps que je ne viendrais plus. Mais j'ai "pas le choix". Alors bon. Mais le jour où tu ne me verras plus arrive à grand pas, et ce jour tu ne pourras t'en prendre qu'à toi.

A lui : Tu penses quoi ? Aide moi à comprendre s'il te plait.

 

[Ciel]

Un million de choses insignifiantes à te dire.
Demain c'est ton anniversaire, demain t'as dix-neuf ans, demain tu es vieux, demain ça fera longtemps que je ne t'aime plus, que tu ne m'aimes plus. Demain c'est loin et c'est comme si je vivrai plus.
J'ai des choses affreuses à te dire, et des choses qui te ferait plaisir. Je crois que j'ai jamais été heureuse avec toi, tu m'as bouffée, détruite, mâchouillée pour ton petit égo, ton petit toi, même tes je t'aime sonnaient faux. Putain mais comment j'ai pu m'en sortir, combien de litres de larmes j'ai versé pendant tout ce temps ? Et quand je te vois aujourd'hui avec cette fille je te trouve infecte, affreux, horrible, à gerber. Putain mais ça va bien dans ta tête ? Réveille-toi, réveille-toi, apprends à vivre.
Déjà en Juin j'écrivais dans mon carnet orange que je ne t'aimais plus, mais qu'est ce qui m'est arrivé ? Comment j'ai pu rester à manger de la merde comme ça ? Tes phrases assassinent restent gravées dans mon esprit, et quand je ferme les yeux et que je pense à toi, j'arrive plus à me souvenir heureuse, je me souviens que les larmes, je me souviens : Ta gueule, Barre-toi, J'ai fait l'amour à Anne cette après midi, Va te faire foutre, Maintenant tu peux te faire sauter sans remords, Ma mère demande si Loïc baise bien. Je voudrais t'arracher la langue (ou les mains plutôt). Avec toi je me suis marchée dessus, je me suis fait violence, je me suis déchirée, piétinée. Non, non j'étais pas heureuse, tu m'as pas faite rêver, non, rien de tout ça. Y avait que toi dans cette histoire, que toi et toi et toi.

Mais des fois je suis jalouse, je voudrais que tu ne m'oublies jamais, que tu ne me remplaces pas, je voudrais rester première dans ton coeur. Je voudrais que quelqu'un quelque part ne m'oublie jamais. Je voudrais que tu penses à moi encore.

Mais t'exécrable, t'es prétentieux, t'es un putain de plouc, t'as pas d'auto-dérision, aucune créativité. Rien de rien. Tu mords la poussière.

Et je te bats.

Mais je voudrais te demander pourquoi je suis si laide, pourquoi je suis si grosse, pourquoi je suis seule, pourquoi j'arrive à rien, pourquoi ?

 

[Orphans]

Que je l'aime fort au point d'en avoir un peu peur.