Célibattantes (suite)
- Initiateur de la discussion Fab
- Date de début
J'ai longuement hésité à poster quelque chose au sujet de mon ex.
L'euphorie d'avoir pécho au Nouvel An est passée est voilà que ma conscience me rattrape. Je n'ai pas l'habitude d'être celle qui largue et donc je ne sais pas si c'est "normal" de se comporter comme un étranger avec une personne qui a partagé de si bons moments avec nous. En tout cas moi ça ne fait pas partie de mes normes. Et si je veux être en accord avec ma conscience je ne peux pas laisser les choses comme elles sont. Je l'ai jetée comme une merde, par sms, sans lui laisser aucun temps de préparation. Il ne s'y attendait pas, et malgré mes plus plates excuses, il s'est énervé contre moi et a laissé paraître à quel point il souffrait et surtout à quel point je le décevais.
Je ne peux pas aller lui reparler sur Facebook. Ce serait l'obliger à entretenir une conversation qu'il n'a sûrement pas envie d'avoir. Je ne veux pas non plus lui envoyer un sms, en fait j'ai trop peur qu'il croit que je reviens vers lui, je n'ai jamais été très claire avec lui sur ce que je ressentais. Mais pour moi en tout cas c'est limpide, je ne me remettrai jamais avec lui, ce fut une erreur, une jolie erreur certes mais une erreur quand même.
Bref, en fait je veux juste qu'il sache que je ne l'ai pas effacé de ma mémoire, que j'ai peut être agi comme une conne mais qu'il a compté pour moi et que je ne l'oublie pas. Mais je ne sais absolument pas comment m'y prendre, je demande votre aide, vraiment...
(Je sais qu'on sort un peu du contexte "célibattante avec ses crush" et je m'en excuse, une célibattante c'est aussi une fille avec des ex.)
L'euphorie d'avoir pécho au Nouvel An est passée est voilà que ma conscience me rattrape. Je n'ai pas l'habitude d'être celle qui largue et donc je ne sais pas si c'est "normal" de se comporter comme un étranger avec une personne qui a partagé de si bons moments avec nous. En tout cas moi ça ne fait pas partie de mes normes. Et si je veux être en accord avec ma conscience je ne peux pas laisser les choses comme elles sont. Je l'ai jetée comme une merde, par sms, sans lui laisser aucun temps de préparation. Il ne s'y attendait pas, et malgré mes plus plates excuses, il s'est énervé contre moi et a laissé paraître à quel point il souffrait et surtout à quel point je le décevais.
Je ne peux pas aller lui reparler sur Facebook. Ce serait l'obliger à entretenir une conversation qu'il n'a sûrement pas envie d'avoir. Je ne veux pas non plus lui envoyer un sms, en fait j'ai trop peur qu'il croit que je reviens vers lui, je n'ai jamais été très claire avec lui sur ce que je ressentais. Mais pour moi en tout cas c'est limpide, je ne me remettrai jamais avec lui, ce fut une erreur, une jolie erreur certes mais une erreur quand même.
Bref, en fait je veux juste qu'il sache que je ne l'ai pas effacé de ma mémoire, que j'ai peut être agi comme une conne mais qu'il a compté pour moi et que je ne l'oublie pas. Mais je ne sais absolument pas comment m'y prendre, je demande votre aide, vraiment...
(Je sais qu'on sort un peu du contexte "célibattante avec ses crush" et je m'en excuse, une célibattante c'est aussi une fille avec des ex.)
On s'est séparé il y a un mois. J'ai tellement souffert dans cette relation que je me demande pourquoi il me manque. Je le vois doucement passer a autre chose alors que moi,je n'avance pas et ca m'énerve.Surtout que je ne suis plus amoureuse de lui,je le sais et j'en suis sure, tellement sure qu'il reviendrait vers moi en rampant que j'en voudrais pas, aucun avenir avec lui.
Ca ressemble à du "je veux pas que tu te recases avant moi", une jalousie malsaine et mal placée. Il faudrait que je sorte, que je me change les idées, mais je suis sur Paris depuis peu et je ne connais personne. Puis sortir toute seule non merci (même si j'avoue qu'avoir une discussion avec ses mains peut etre tout à fait sympa :] )
Je suis un gros sac T_T
Ca ressemble à du "je veux pas que tu te recases avant moi", une jalousie malsaine et mal placée. Il faudrait que je sorte, que je me change les idées, mais je suis sur Paris depuis peu et je ne connais personne. Puis sortir toute seule non merci (même si j'avoue qu'avoir une discussion avec ses mains peut etre tout à fait sympa :] )
Je suis un gros sac T_T
@ powpy: Je crois que la réponse à ta question est juste là:
powpy;1970549 a dit :Bref, en fait je veux juste qu'il sache que je ne l'ai pas effacé de ma mémoire, que j'ai peut être agi comme une conne mais qu'il a compté pour moi et que je ne l'oublie pas. Mais je ne sais absolument pas comment m'y prendre, je demande votre aide, vraiment...QUOTE]
ça me parrait très bien.
powpy;1970549 a dit :
T'a pensé à l'e-mail? Ou encore mieux si tu as son adresse, une lettre manuscrite?
J'ai plus tendance à larguer des mecs plutôt que de me faire larguer, et même si je préfère avoir une conversation "live" pour expliquer le pourquoi du comment, c'est pas une bonne idée, car souvent, ce que je voulais dire ne sortait pas de la manière dont je voulais.
Même si je ne sais pas si je suis bien placée pour donner des conseils, je préfère être brutale voir cruelle dans mes explications pour que le mec comprenne que quand je dis que c'est fini, c'est fini. Bon je ne suis plus en très bons termes avec mes ex aussi!
Sinon, j'admire aussi : deux exs d'affilé qui me disent qui ne voyent pas leurs vies sans moi et qui sont recasés au bout de moins d'un mois. Je sais pas moi, mais j'arrive pas à rebondir comme ça... En même temps, j'ai pas envie de me trouver quelqu'un juste histoire de ne pas être seule.
Premièrement, merci pour ta réponse (:Karbankoojay;1969757 a dit :J'étais exactement dans la même situation que toi avant de rencontrer celui qui est aujourd'hui mon FF (plus pour très longtemps, d'après ce que j'ai compris vu qu'il ne veut pas s'attacher à moi, bref...) J'étais extrêmement malheureuse avant de le rencontrer et au niveau de l'estime que j'avais de moi-même, du moins sur l'opinion que j'avais à propos de ma capacité à être aimée voire même juste appréciée; il a été salvateur. Il n'a rien fait pour, il passait juste du temps avec moi. C'est au bout d'un mois et demi que j'ai baissé ma garde.
Il ne me faisait pas du rentre-dedans ni rien, il était vraiment adorable. Avant qu'il m'embrasse pour la première fois, on discutait ensemble sur msn tous les soirs, et on parlait de ciné, de musique, des cours, etc... que des trucs légers qui n'engagent à rien. C'est con mais ça m'a donné l'occasion de "charmer" parce que dans la vraie vie, je n'en avais que très rarement l'occasion et même, j'étais en contact avec des garçons mais il ne me plaisait pas plus que ça. Et en fait, le fait qu'il ne soit pas lourd et qu'il discute avec moi tous les soirs, ça m'a assez rassurée. Je n'étais pas en panique hein, mais je voulais juste ne pas m'attacher, ne surtout pas tomber amoureuse ou quoique ce soit de ce genre là.
Est-ce que tu as un grand groupe d'amis? Est-ce que vous faites des soirées les uns chez les autres? Sors-tu dans des bars ou en boîte? Ou a des concerts? Moi à l'époque non, pas du tout, que dalle. J'avais une seule copine, avec qui j'avais une relation fusionnelle, ma vie sociale était réduite à néant. Et comme je n'avais pas d'occasion de rencontrer des gens, de faire connaissance avec des types et tout, j'avais l'impression que c'était moi qui les rebutait alors que les circonstances ont énormément joué. Et aussi physiquement je me détestais, j'étais obsédée par mon corps et je complexais énormément. Alors fille-qui-se-trouve-moche-et-grosse-alors-qu'elle-a-les-joues-bien-creuses-à-force-de-sauter-le-diner-et-de-ne-se-nourrir-que-de-tomates-et-de-soupes-et-de-yaourt + pas de garçons dans la classe+ une seule vraie amie + interdiction de rentrer tard = impossibilité de rencontrer et de plaire à qui que ce soit. C'est sans appel.
Pendant tout ce temps de célibat où j'étais persuadée d'être transparente, celle qu'on ne remarque pas, celle dont on ne se souvient pas du tout, ou alors si on se souvenait de moi c'était pour dire que j'étais "adorable", c'est-à-dire bien brave, genre "elle ne m'a pas fait de crasse mais elle sert à rien", j'ai laissé des occasions. Je m'en rends compte aujourd'hui. Et j'ai eu raison de me laisser tenter par mon ex, parce que si quand il était venu me demander mon nom et mon email après un concert, je n'aurais jamais pu m'épanouir.
Mais attention, épanouir, pas totalement; il m'a plutôt permis de m'autoriser à m'aimer, sans trouver sans arrêt de faille, j'avais perdu ce plaisir de s'apitoyer, d'être dolente, de chercher de l'affection en me plaignant de ne pas m'aimer et que personne ne voulait de moi, blabla.
Alors oui, un mec peut changer ta vie à toi, c'est sûr, mais ce sera uniquement parce qu'il te porte de l'attention et que tu le laisseras s"'intéresser à toi. Les garçons d'un soir (genre pêché en boite de nuit), ça m'a fait plus de mal que de bien même si sur le coup j'étais trop contente (voire fière), parce que c'était des types que je ne connaissais ni d'eve di d'adam donc après la "consommation du truc" () ma fierté s'évanouissait: je ne me voyais pas du tout comme une fille qui avait la liberté de prendre le plaisir où elle veut, mais juste l'impression d'être une espèce de réceptacle à sperme (oui, désolée mais c'est vraiment l'idée que je veux véhiculer); n'importe quelle autre cruche aurait pu être à ma place dans leur lit (ou autre, hum...), ils en aurait rien eu à cirer et ça, ça a encore plus égratigner l'image que j'avais de moi-même. Aujourd'hui j'assume, bon c'est arrivé, j'ai fais des erreurs, mais bon, si j'avais pu être assez lucide pour me dire que je pouvais choisir et non juste prendre le premier type qui me roule une pelle, jça aurait été mieux^^
Ne te jette pas sur le premier kéké en recherche de mamelle si tu ne te sens pas assez forte pour assumer le lendemain, sors le plus possible, profite de chaque sortie pour sympathiser avec le maximum de personnes (oui je sais, on dirait que c'est une mission impossible mais en fait c'est faisable), et sois patiente^^
Ensuite, je me reconnais un peu dans ce que tu dis. Enfin, au niveau de l'entourage, tout ça. Je n'ai pas une masse d'amis. Je préfère avoir quelques bons amis, qu'un tas de potes. Mon dicton favori est d'ailleurs "mieux vaut être seul que mal accompagné". Mais, c'est vrai, je ne suis pas sociable, je pourrais faire un effort. Pour tout ce qui est des sorties, je pense que ça va avec. Mais concernant les boites, par exemple, je n'ai absolument aucune envie d'y aller. Mais c'est vrai que rencontrer du monde, des gens différents, des gens de partout, me plairait beaucoup. Sinon, pour ce qui est de se jeter sur le premier venu, ça ne risque vraiment pas d'arriver. C'est personnel, et sur ce point, chacun fait comme il le veut, mais moi, je ne me vois absolument pas avec un type dont je ne suis pas amoureuse. Ou alors, il faudrait vraiment avoir de très forts sentiments.
A
AnonymousUser
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Olala, il n'y a absolument pas à me féliciter. Avant, je pensais à peu près comme ça, mais c'était surtout parce que je n'avais jamais eu de copain. C'était style "peu importe lequel, il m'en faut un !". Puis il y a eu un après... J'étais totalement amoureuse. Après ça, j'ai su ce que je voulais. Etre avec un type pour lequel je ne ressens rien de spécial, ça ne m'attire pas. Je n'en vois pas l'intérêt, en fait. Le mec en question, je veux l'aimer intensément et que ce soit réciproque. Ce n'est pas une question de volonté ou de courage, c'est juste une question d'envie.Karbankoojay;1970861 a dit :Eh bien je peux te dire que tu es bien plus forte que moi. J'avais envie d'écrire "Bravo" , "félicitations" ou "chapeau" mais ça me semble un peu exagéré ou inapproprié, mais en tout cas, sache qu'en ayant traversé une phase interminable comme celle-là, je peux te dire que je suis très impressionnée
Je me souviens qu'à l'époque, je pleurais et me disais que même si je me faisais lever par un kéké en boîte, j'aurais la fierté d'avoir été choisie, d'avoir été considérée comme une possibilité au point même que ça ne dérange pas le type de m'embrasser, au point même que je ne le repousse pas, voire même au point qu'il me trouve assez excitante pour copuler. C'était affreux en fait parce que globalement, je n'avais l'impression d'exister qu'à travers le regard des autres. J'étais vraiment dépendante de ce que les gens pouvaient penser de moi, si quelqu'un me parlait un peu longtemps, j'y mettais pleins d'espoir et j'étais prête à tout céder car "enfin, ENFIN quelqu'un s'intéresse à moi. Il est pas amoureux ou quoi, c'est pas grave: il me trouve assez intéressante pour me parler."
Je ne dis pas que toutes les célibataires qui sont dans cette situation ont un comportement aussi affligeant que le mien à ce moment-là, mais je sais que toi, je te trouve plutôt forte. Tu dois t'aimer un peu quand même pour refuser d'avoir mal juste pour quelques heures d'attention
Je n'ai donc aucun mérite :')
Oui, je vois... En fait, je ne cherche pas ce genre de relation. L'idée d'un FF (d'ailleurs, je déteste cette appellation...) n'est pour moi pas concevable. Ce n'est pas quelque chose que je m'interdis, je ne me contrôle pas, ni rien. C'est juste que je ne veux pas, ça ne m'intéresse pas. Je n'ai eu qu'un seul copain, mais cette relation (de MERDE, on peut quand même le dire, là, nan ?! Connard.) m'a fait prendre conscience de ce que je voulais vraiment. Donc voilà (:Karbankoojay;1971121 a dit :J'allais te dire que j'étais exactement pareil que toi aujourd'hui en lisant cette phrase, mais j'avais pas encore lu la suite
A
AnonymousUser
Guest
Ulsteinvik.;1969714 a dit :
Il y a quelques années, je ne voulais pas être avec quelqu'un, je voyais ça comme une menace car j'avais tellement besoin d'être indépendante. Je ne voulais m'accrocher à personne, je pense que c'est parce que j'avais connu des déceptions, des personnes m'avaient lachée, je ne voulais plus revivre les moments qui ont suivi cela. Je ne faisais confiance qu'à moi même. Je me sentais plus forte seule car m'attachais à quelqu'un voulait dire être vulnérable.
Aujourd'hui, j'ai évolué et j'ai envie d'une vraie relation, je veux bien prendre le risque de m'accrocher à quelqu'un. Je suis bien d'accord après tant d'années de célibat, on apprend à vivre sans l'aide de l'autre, c'est pour ça que c'est une envie et non un besoin (surtout que je ne sais pas ce qu'est l'amour donc comment je pourrais avoir besoin de quelque chose que je ne connais pas).
Malgré nos contradictions, j'espère qu'on trouvera quelqu'un qui nous corresponde. Je garde espoir
Aha, mon premier post dans ce topic.
Je vous passe l'histoire de ma vie sentimentale aussi trépidante que la ponte des escargots de bourgogne.
Ça fait bien quatre ans que personne ne m'avait attiré comme ça : un garçon de ma classe qui a maximum deux ans de moins que moi. Il me plait beaucoup, mais bon, on a encore jamais eu de vraies conversations. Je crois que je vais faire des efforts.
Je vous passe l'histoire de ma vie sentimentale aussi trépidante que la ponte des escargots de bourgogne.
Ça fait bien quatre ans que personne ne m'avait attiré comme ça : un garçon de ma classe qui a maximum deux ans de moins que moi. Il me plait beaucoup, mais bon, on a encore jamais eu de vraies conversations. Je crois que je vais faire des efforts.
Il est en train de m'arriver un truc de dingue, enfin dingue, pour moi.
L'ex a répondu a mon texto a 3h30 du mat, il m'a réveillé et depuis on s'écrit, il me dit qu'il est complétement pommé, qu'il voudrait m'donner l'amour que j'mérite, que j'suis une fille en or, qu'il a besoin d'me voir, en tant qu'ami même si c'est compliqué, qu'il a envi d'me sentir près de lui, qu'il veut dormir avec moi, et la il vient me chercher, j'attend.
Je sais pas c'que ca va donner, ou ça peut bien nous mener, mais j'm'en fout, j'en ai envie, j'en ai marre de réfléchir a tout, de ne jamais faire de folies.
J'ai 18 ans et ma vie est mortellement chiante et rangée, aujourd'hui, ça va changer.
L'ex a répondu a mon texto a 3h30 du mat, il m'a réveillé et depuis on s'écrit, il me dit qu'il est complétement pommé, qu'il voudrait m'donner l'amour que j'mérite, que j'suis une fille en or, qu'il a besoin d'me voir, en tant qu'ami même si c'est compliqué, qu'il a envi d'me sentir près de lui, qu'il veut dormir avec moi, et la il vient me chercher, j'attend.
Je sais pas c'que ca va donner, ou ça peut bien nous mener, mais j'm'en fout, j'en ai envie, j'en ai marre de réfléchir a tout, de ne jamais faire de folies.
J'ai 18 ans et ma vie est mortellement chiante et rangée, aujourd'hui, ça va changer.
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