Cette nuit, j'ai rêvé de Romain et même si le matin j'ai pensé "drôle de rêve" sans m'y attarder, je me rends compte que Romain est devenu une sorte de "tâche de fond" dans mon esprit tout l'après-midi et que j'ai commencé à me sentir triste et à revenir sur le passé en fin de soirée, à me reposer des questions sur ce qui s'était passé avec Romain quand on s'est rencontrés il y a 3 ans, pourquoi ça a tourné comme ça, etc.
C'est vraiment bizarre parce que quand on était vraiment en conflit, je ne rêvais pas du tout de lui ou alors je faisais un rêve sur lui ponctuellement mais il était absent lui-même du rêve la plupart du temps. C'était très rare qu'on ait une interaction directe dedans!
Je trouvais ça étonnant parce que par exemple, le mec qui m'avait trompée et je réalise aujourd'hui que son comportement envers moi m'a profondément affectée, je rêvais de lui TOUTES LES NUITS. TOUTES LES NUITS, je rêvais qu'il préférait l'autre meuf et me faisait comprendre que j'étais minable, et je n'arrivais pas à lui résister quand il essayer de m'embrasser pour jouer avec moi. Je n'étais pas attachée à lui mais bizarrement, il me poursuivait dans mes rêves et pas Romain qui me préoccupait pourtant en journée! Je ne sais même pas si les rares fois où Romain apparaissait dans un rêve, c'était négative car je ne me souviens en fait que de rêves "réparateurs", pas du tout l'humiliation éternelle comme avec l'autre mec.
Depuis le confinement par contre, j'ai rêvé quelques fois de Romain, mais je ne me souviens plus trop détails. En tout cas, je ne crois pas que c'étaient des rêves vraiment négatifs.
Et là, vu le contenu du rêve, je me demande vraiment pourquoi ça a réactivé mes souvenirs et ma tristesse comme ça
Bon sinon,
@Altaïr. @Peutwishia @Astérie vous aviez commenté sur ma "meilleure amie" et comme je l'explique en spoiler, vos commentaires sont justes je pense
Par contre, je me disais que j'avais ptete donné une vision un peu déformée des choses en en parlant car je suis loin d'être parfaite moi-même
et qu'en plus, mon réflexe de survie c'est qu'en général, j'ai tendance à réagir vivement quand je me sens remise en cause dans un truc important pour moi ou qu'on me blesse. Je veux dire, je chouine beaucoup ici et j'imagine que j'ai l'air plus patiente qu'en vrai. Et oui, je pense qu'on peut dire que je suis patiente en vrai (on me le dit souvent), mais j'ai beaucoup plus tendance à répliquer vivement du tac au tac qu'à me remettre en cause sur l'instant dans les moments un peu tendus. Et je peux être un peu de mauvaise foi donc bon, j'imagine que dans une dispute, je suis pas forcément une sainte et c'est pas juste ma pote qui est flippante, mais aussi moi qui peut exagérer
Mais bref, du coup, j'avais écrit des trucs qui complétait un peu mon précédent message sur le sujet, et je vais commencer par ça.
Comme je le disais dans mon autre message, j'avais l'impression que j'aurais beaucoup de mal à me passer de l'oreille de mon amie, ce qui rendait difficile le fait de prendre mes distances avec elle. Je m'étais tellement habituée à l'avoir comme confidente, à tout lui raconter, à l'entendre me dire que je pouvais l'appeler jour et nuit pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur que je ne savais plus trop comment gérer quand je me sentais mal.
Déjà, commencer à en parler à d'autres amies proches ça m'a beaucoup aidée. J'ai demandé à une amie d'enfance si elle était ok que je la contacte chaque fois que je me sentais triste par rapport à Romain par exemple, parce que je lui avais parlé de mes réticences par rapport à ma meilleure amie, et elle m'a dit ok. Et ça m'a beaucoup aidée à prendre de la distance d'avoir une autre personne proche qui assure ce rôle pendant quelques mois. Puis j'ai diversifié mes confidents aussi en devenant plus bavarde avec d'autres amies proches
Mais surtout, j'ai progressivement fait passer mes besoins de m'épancher sur ce topic Célibattantes! C'est à dire qu'à un moment, je pensais que ça ne pourrait pas du tout compenser l'écoute de ma meilleure amie, déjà parce que bah quand on se téléphone, elle me répond systématiquement quoi, alors que sur un topic on n'a pas forcément de réponse à ses messages, et puis en plus parce qu'à un moment, j'étais vraiment pas bien et j'avais peur que comme vous ne me connaissiez pas en vrai, vous ne pourriez pas me comprendre. D'ailleurs, celles qui ont suivi le savent, j'ai parfois mal vécu certaines réponses! Mais au final, maintenant, ça me convient vraiment très bien.
Déjà parce que j'ai pas toujours de réponse, mais avoir un big-up en mode "je t'écoute et je te vois", je trouve que c'est déjà plutôt efficace pour avoir l'impression qu'on ne se confie pas dans le vide! En tout cas, c'était en partie ce que je recherchais auprès de ma meilleure amie. Et ensuite, c'est vrai que je l'ai compris au fur et à mesure mais parfois, j'étais déçue de ne pas avoir de réponse alors que le truc me trottait vraiment dans la tête et c'est pour ça que je voulais en parler à une vraie amie, mais d'autres fois, les réponses sur ce topic me faisaient de la peine!
Alors au final, petit à petit, mon rapport à ce topic m'a aussi aidée à mieux ajuster mes attentes en matière de "soulager son coeur". Mon amie d'enfance m'avait dit un jour "Plus tu racontes ce qui te trotte dans la tête à des gens différents, plus tu t'exposes à des jugements qui ne seront pas adaptés à ta situation" et elle m'avait conseillée d'arrêter pendant un moment de varier mes confidents car parfois, leurs réactions me faisaient trop de peine. Hé bien ce conseil et ce topic m'ont aussi appris que parfois, ce qui est le plus important c'est de se sentir écoutée et qu'on n'a pas forcément besoin que la personne en face donne une analyse ou un conseil. Parfois, juste avec une oreille amie compatissante ça suffit, et le reste c'est à nous-mêmes de le régler!
Enfin je veux dire, ça me fait toujours plaisir d'avoir des retours (surtout que maintenant, je ne suis plus à vif donc il y a peu de chance que les réactions de personnes qui ne me connaissent pas puissent me blesser), mais j'ai trouvé ça important en tant que personne qui a besoin de s'épancher et aussi en tant que personne à qui les gens se confient assez facilement de réaliser que le plus important quand on parle de ses problèmes à quelqu'un, ce n'est pas forcément que cette personne puisse nous donne une réponse, mais surtout qu'elle nous écoute avec bienveillance.
Et d'ailleurs, je commence souvent à écrire un long message ici quand un truc me préoccupe, puis au bout d'un moment, j'en ai marre et je m'arrête au milieu. Souvent, je me rends compte que je me sens déjà plus légère rien qu'en ayant couché sur le clavier des pensées que je voulais partager avec des gens. Le besoin de les partager pour de vrai s'estompe souvent après ça, parfois, comment à raconter ma vie en brouillon me suffit et je n'ai même pas besoin de poster! Mais si les pensées continuent à me trotter dans la tête ou que le début du brouillon m'a fait avancer, j'y reviens plus tard, et je finis par publier! Parfois du coup, je ne ressens même plus le besoin d'en parler à des amis, et si je leur en parle, j'ai souvent une meilleure idée de ce que j'attends et de comment je me sens vraiment.
C'est assez radical à quel point chez moi, le simple fait d'exprimer mes préoccupations de manière articulée peut leur permettre de ne plus me préoccuper!
Du coup, j'avais envie de partager tout ça avec vous car ce topic m'est en fait d'une grande aide dans ma vie personnelle! Par contre, si je dois un jour quitter MadmoiZelle, il faudra que je me trouve une alternative
Et voilà, maintenant ce que j'avais écrit sur ma "meilleure amie".
on parle toujours mais rien qui pourrais se rapprocher à de la drague, juste des discussions entre "amis" je dirais et encore on parle juste quand on est au boulot. Donc bon je me fais pas trop d'espoir. A part ça c'est le vide intersideral... Sinon je parle plus avec l'ex, c'est sympa ça fait du bien de parler un peu à quelqu'un même juste en temps qu'ami.
C'est étrangement plus romantique. Alors que dans ma tête le virtuel = rah caca boudin, ennui à devoir jauger, se rappeler de répondre, s'exprimer partiellement. Sauf quand j'ai déjà accroché avec la personne en vrai, là les messages prennent une tonalité attendrissante et réelle.
Mais en même temps je me sens coupable de le remballer. Je sais que je pourrais juste lui dire "en fait désolée je ne suis pas intéressée, bonne continuation" mais j'sais pas, j'ai peur de blesser son ego 
