Je suis en vacances dans la région de famille pour quelques semaines. Je n'ai pas grandi là, mais une partie de ma famille vient de là donc je suis dans une maison de famille où il n'y a pratiquement que moi la plupart du temps et c'est totalement agréable par ce temps. Par contre, j'ai parfois l'impression que je suis incapable de mener à bien tous les projets que j'ai, alors qu'ils n'ont rien d'extraordinaires. C'est du genre : faire un gâteau, aller m'acheter une casquette, nettoyer la salle de bains, faire un cours de langue, faire du sport, aller à la plage, chercher du travail, ranimer mon blog. Souvent, je suis dans le jardin avec mon café et je me sens un peu découragée devant tous ces objectifs que j'ai, alors que je traine depuis 2h à juste boire un café au soleil. Bon, c'est pas grave hein, étant donné que je me suis dit que je m'autorisais d'être en vacances totale jusqu'en septembre et que j'ai toujours un petit matelas d'économies initialement prévues pour mon voyage autour du monde. Mais je me désespère un peu, parfois.
Sinon, je me suis amusée à me connecter à Tinder pour voir et ça m'a un peu dépassée aussi parce que le "catalogue" local me parait si différent de celui que je feuilletais à Paris
Déjà, je trouve BEAUCOUP, et quand je dis beaucoup, c'est limite le triple, de profils qui m'attirent, et en plus je matche quasiment 2 fois sur 3 alors qu'à Paris, je ne matchais plus qu'un fois sur 20 limite. J'ai vite paniqué d'ailleurs en voyant que quasiment tous mes like aboutissaient à quelque chose et j'ai fermé l'appli plusieurs fois en me disant "mais... et s'ils me parlent? et je vais leur dire quoi? j'habite même pas là!" avant d'y revenir parce qu'il y a un certain plaisir quand même à se trouver face à un panel de gens qui me plaisent autant.
Surtout que j'imagine qu'il y a aussi pas mal de vacanciers dans le tas et que je dois dire que je ressens une pointe de jalousie à voir tous ces couples bronzés batifoler dans l'eau à la plage et checker Tinder me fait me dire qu'il y a peut-être un certain nombre de ces BG torses nus de la plage qui sont en fait célibataires
A ce sujet d'ailleurs, je ne me sens pas forcément super bien par rapport à mon physique en ce moment car j'ai pas pris du poids pendant le confinement, mais après oui, je ne sais pas trop pourquoi, et comme j'en avais perdu beaucoup post-Romain, puis tout repris ensuite, les magnifiques maillots de bain que j'avais acheté l'été après Romain n'ont clairement plus la même allure sur moi. J'imagine qu'il y a d'autres trucs "mieux" chez moi quand même, car c'était pas une perte de poids très saine et je suppose que ça se réflètait sur mon physique, et en plus, je faisais pratiquement le même poids qu'aujourd'hui je crois quand j'ai rencontré Romain qui avait l'air de me trouver très bien, mais c'est pas évident de renoncer à ce corps "mince" dont j'avais toujours rêvé. Du coup, sur la plage, j'ai tendance à me dire que de toute façon, aucun de ces BG ne s'intéresserait à moi vu mon physique médiocre donc autant me contenter de lire mon livre en solo sur ma serviette.
Et je me rends compte que c'est important d'avoir des représentations de corps plus variées dans les médias, car il y a deux actrices de séries un peu ados que je trouve très belles et plus "rondes" que la moyenne des actrices, et en fait, je trouve que nos corps se ressemblent. Chaque fois que je vois un épisode de ces séries, je me dis sincèrement après qu'en vrai, je suis probablement très bien comme ça. Du coup, je me dis que mes récents séjours avec mes copines très minces (la plus "grosse" fait un 38 et elle est plus grande que moi, les autres du 34-36) qui parlaient beaucoup de leurs "fesses énormes", de leurs bourrelets, de leur graisse, du fait qu'elles mangeaient beaucoup trop, etc., a dû largement contribuer au retour de mon sentiment d'être trop grosse ces derniers temps.
Une de mes copines fait presque 20kg de moins que moi et c'était celle qui se lamentait le plus sur la laideur de "sa prise de poids" le mois dernier. Je me suis rendue compte au bout d'un moment que progressivement, à force de l'entendre se plaindre en permanence et de vivre à ses côtés, j'avais fini par avoir cette idée qui grandissait en moi que si chez elle c'était un problème, alors j'étais forcément une cause perdue. Et même le copain d'une de mes copines s'est plaint de sa prise de poids devant moi, sachant que le poids que je fais régulièrement depuis que je suis adulte, y compris en ce moment, est pratiquement le même poids que son "poids de forme" alors qu'il est bien plus grand que moi et que c'est un mec, bah je me suis rendue compte que pendant la discussion, j'essayais de me faire la plus petite possible car j'avais peur de devoir dire mon poids et qu'il me regarde avec dégoût en sachant la vérité (souvent les gens sont un peu "choqués" quand ils apprennent mon poids, comme s'ils n'imaginaient pas que c'était possible que je pèse ça et que donc c'est très lourd). Du coup, ça me met toujours mal à l'aise que les mecs mettent leur poids sur Tinder ou autre, parce que c'est pas rare que je sois dans la même gamme de poids.
Bref, tout ça pour dire que je me rends compte de plus en plus du rôle parfois invisible du discours sur l'apparence physique autour de moi dans la manière dont je me perçois. Quand j'ai essayé d'expliquer à une de mes copines minces, elle m'a répondu "ah, mais je pensais que tu avais évolué au-dessus de ça et que tu t'en fous du regard des autres maintenant!". Bah oui, mais bon, c'est bien gentil, mais si les autres te rappellent H24 que les caractéristiques qui te composent sont supposées être moches, c'est pas évident de rester éternellement "au-dessus de ça", et ya forcément un moment où ça te rattrappe. Et du coup, voir des actrices principales avec un corps proche du mien que je trouve très belles et que les autres personnages décrivent comme très belles, bah oui, ça un impact positif sur ma perception de moi aussi!
Et sinon, pour continuer sur le physique, j'ai découvert plein de cheveux blancs dans ma tête, ce qui est mon sujet principal de déprime sur mon physique en ce moment. Beaucoup de ces cheveux doivent faire moins de 10 cm, sachant que mes cheveux poussent vite, ça fait donc probablement moins de 6 mois qu'ils ont commencé à pousser et je me dis donc que ça y est, le processus a commencé et j'en ai plus pour longtemps avant de devenir toute blanche, alors que mes cheveux sont une des partie de mon corps que je préfère et que mes parents n'ont pas eu de cheveux blancs vraiment visibles avant 45 ans et que leurs chevelures sont devenues massivement blanches à plus de 55 ans.
Bref, ça réactive ma peur de rester célibataire trop tard pour avoir des enfants. Je me dis que mon corps commence à passer le point de non retour du vieillissement et que bientôt, je ne pourrais plus procréer. Or, ne pas avoir d'enfants est une de mes grandes angoisses (j'ai pas encore 35 ans mais j'ai jamais eu de relation sérieuse donc je me dis que ça va pas se faire en 2 semaines). Et même si je me sens super bien depuis que le début de l'été et que j'ai beaucoup relativisé sur mon projet de voyage compromis, ça ravive aussi un peu mon impression que toute cette crise du coronavirus est en train de me faire gaspiller une année précieuse et irrattrapable de ma vie à un moment "d'urgence" avant de devenir vraiment vieille.
Après, j'imagine que cette angoisse des cheveux blancs (qui me donne presque envie de pleurer parfois) est un peu irrationnelle car maintenant que je suis obsédée par ça (j'ai repéré mon premier cheveu blanc ya environ 9 mois), j'ai bien réalisé que pas mal de gens de mon âge avaient aussi des cheveux blancs par ci par là, que certains ont même déjà une chevelure toute blanche alors qu'ils ont des enfants de seulement 1 ou 2 ans donc ça n'a pas trop de rapport avec la fertilité
Enfin voilà, désolée pour ces derniers paragraphes un peu déprimant car en vrai, je me sens globalement super détendue
Et pour être transparente, j'ai mes règles depuis 2 jours et aujourd'hui, ça m'a vraiment épuisée donc mon speech doit être un peu influencé par ça
@Dragonfena Je comprends totalement que tu aies peur d'être blessée et que tu veuilles te protéger, mais il ne faut pas s'empêcher de tenter des expériences simplement parce qu'on se dit que le résultat de ces expériences pourrait potentiellement nous blesser : c'est aller beaucoup trop vite en besogne que de penser aux résultats lointains avant même de commencer!
Pour prendre une métaphore estivale, si tu vas en vacances à la mer, il y a des chances qu'il y ait de grosses vagues et du courant dans l'eau, que l'eau soit froide, et que tu ne te sentes pas armée pour faire face à ces conditions de la mer. Pourtant, tu ne vas pas rester enfermée chez toi tout l'été dans ton appartement de location parce que tu te dis que la mer est peut-être dangereuse et trop froide. Non, tu vas d'abord aller faire un tour à la plage, regarder l'état de la mer, et si celui-ci a l'air ok, tu ne vas pas te dire "il y a peut-être des courants dangereux que je ne vois pas et l'eau est sûrement froide donc je rentre chez moi". Non, tu vas lire les panneaux informatifs mis par les maitres nageurs, et si l'état de la mer a l'air d'aller, tu vas rentrer un pied dans l'eau et peut-être jusqu'aux genoux et seulement là décider si tu te sens armée pour nager ou pas.
Si à chaque étape, tu te dis "non mais tel truc ne va sûrement pas" et chaque fois que tu es confrontée à une information qui te dit "en fait, ça pourrait aller", tu trouves quelque chose d'autre qui ne va pas, alors ce n'est probablement pas vraiment les dangers de la mer qui t'inquiètent. Tu as peut-être une autre raison qui te bloque à y aller et peut-être que tu cherches une raison plus "valable" pour échapper à la baignade.
Je vois les choses un peu pareil avec ce garçon. J'ai l'impression en te lisant que tu aimerais trouver quelqu'un et que tu t'es dit que ce garçon serait une option assez sûre puisqu'on t'a dit qu'il s'intéressait à toi, et que c'est cette apparente sécurité qui t'a poussée à le contacter plus qu'une vraie envie de le connaitre. Et progressivement, tu te rends compte que l'eau n'est peut-être pas aussi calme et chaude que tu l'imaginais, qu'il y aura peut-être un peu de courants et de remous. Mais c'est comme ça, l'état de la mer, ce n'est jamais complètement acquis... et pareil pour la séduction. C'est pour ça que ça ne sert à rien de choisir quelqu'un uniquement parce qu'on se dit qu'il va dire "oui" sans qu'il nous plaise réellement : il y a toujours des imprévus et des choses qu'on comprend moins chez les gens qu'on approche!
Bref, s'il s'avère que ce garçon ne s'intéresse pas/plus à toi, ça ne veut pas dire que tu es une personne inintéressante ou que tu dois te sentir blessée. Toi-même au final, tu ne t'intéresse même pas tant que ça à lui donc ce qu'il pense de toi est-il vraiment si important? En plus, tu n'es plus amie avec les mêmes gens que lui, donc s'il décline ta proposition, tu n'auras pas à le recroiser dans un cercle commun.
Et peut-être aussi qu'il est intéressé mais qu'il ne sait pas trop quoi faire pour te proposer quelque chose de concret, franchement ses messages peuvent être interprété de plein de manières différentes. Mais pour le savoir, il faut que tu ailles jusqu'au bout, jusqu'à la plage et que tu mettes le pied dans l'eau, pas que tu t'arrêtes au carrefour en te disant que c'est sûrement trop dangereux de toute façon donc pas la peine d'aller voir. A moins bien sûr, qu'au fond tu n'aies pas vraiment envie de rencontrer ce garçon et que tu l'as contacté un peu en désespoir de cause, et que maintenant tu te cherches des excuses pour ne pas l'admettre sans pour autant aller jusqu'au bout : sache que tu peux tout à fait trouver des gens qui t'intéressent beaucoup plus plutôt que de te dire "je prends ce que j'ai sous la main"!
@esky Je suis désolée pour ce qui t'arrive mais honnêtement, je n'ai pas l'impression que dans cette relation tu sois le problème. Tu nous as probablement décrit surtout les difficultés mais même si ça colle super bien entre vous sur le papier, il a l'air quand même bien prise de tête, ton coloc. Il n'a pas l'air de savoir ce qu'il veut et je le soupçonne d'avoir des attentes de relations assez irréalistes qui semblent montrer que peut-être qu'il n'est pas prêt à être vraiment en couple, en fait. Et tu mérites mieux que quelqu'un qui ne s'investit émotionnellement qu'au strict minimum parce qu'il n'a pas vraiment envie de donner plus.
Je sais aussi que ça peut paraitre difficile à comprendre parce qu'on a tellement l'impression que le couple est normal et souhaité de tous, souvent même des gens qui ne sont pas vraiment prêts, qu'on se dit que toute personne qui semble chercher quelqu'un doit être prête à être en couple, non? En fait, pas forcément. Vouloir hypothétiquement quelque chose et être vraiment dans les bonnes dispositions pour que cette chose marche sont deux situations différentes et pas forcément liées. Je crois que ton coloc aime théoriquement l'idée d'être en couple, mais qu'il n'est pas prêt à lâcher prise ou s'adapter suffisamment.
J'imagine aussi que tu te dis que si tu avais été vraiment "assez bien", il aurait surmonté toutes ses peurs et ses blocages pour toi, car probablement que ça arrivera avec une autre fille après. Mais en fait non, c'est pas forcément lié à un manque d'attirance. Parfois, c'est juste le timing et la faute à pas de chance. Peut-être qu'il s'est trop mis dans la tête que ça bloquait avec toi et qu'une personne nouvelle lui permettra de reprendre les choses sans préjugés, mais ça ne voudra pas dire que cette personne nouvelle était réellement mieux pour lui que toi. Juste qu'au moment où vous vous êtes rencontrés, il n'avait pas beaucoup de place à faire à quelqu'un et il a progressivement renoncé à l'idée de t'en faire plus que ça.
Maintenant, si tu tiens quand même vraiment à cette relation, ce n'est pas forcément perdu. Mais tu le sais, il n'y a pas beaucoup d'autres solutions que d'en parler, de mettre cartes sur table, de dire : je sais que t'es pas très motivé mais moi je suis prête à faire des efforts pour que ça marche parce qu'on a plein de compatibilités et j'aimerais savoir si toi aussi.
Pense à toi et à tes besoins : c'est d'abord pour satisfaire tes besoins que tu es dans cette relation, pas pour le divertir pendant qui'l se cherche! Et je trouve que ce n'est pas forcément un problème d'être très généreux dans une relation même quand l'autre l'est moins, mais il faut que ce soit parce que l'expression de la générosité exprime réellement qui on est. La gentillesse sincère est totalement gratuite parce qu'on trouve de la satisfaction dans le bien qu'on fait aux autres. Mais à partir du moment où on se sent frustrée de ne pas avoir de retours, c'est qu'on s'inscrivait dans une démarche d'échanges, pas de gentilesse désintéressée. Ce n'est pas une critique, c'est juste une démarche différente et celle-ci implique forcément que l'autre s'aligne un minimum sur nos actions. S'il ne le fait pas, continuer ne nous fera pas de bien.
