Challenge "30 days loving yourself challenge" : comment s'auto-kiffer en 30 jours

Vespertina

To live at all is miracle enough.
4 Mars 2015
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Exercice 2 fait.
Sur ma bouche.

Ça peut être assez compliqué d'expliquer pourquoi on aime en particulier une partie de notre corps, en fait :hesite:
 
  • Big up !
Réactions : Mooogoooo et Caliance
24 Juillet 2015
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42
Nantes
Oulala il est dur celui là. Je me dis que finalement j'aime plus l'exterieur que l'interieur. :yawn:
Et puis chacune de mes qualités est liée à un defaut. Par exemple, je suis creative, mais un peu trop fainéante pour en faire quelque chose. Ou alors ma fidelité m'a valu de sacrées deceptions, ma diplomatie m'empeche de m'affirmer... etc etc.
Donc apres y avoir pensé toute la matiné, j'ai decidé d'ecrire sur ma curiosité. C'est une curiosité sur tout, j'adore apprendre de nouvelles choses. Du coup heureusement que je suis fidele, sinon j'irais toujours voir quel gout à l'herbe du voisin, analyser sa couleur et apprendre avec quel compost on la nourrit. (je ne parle pas forcement de fidelité en amour, mais en tout. Pour les relations en general, pour le travail etc). Je suis comme une gamine quand j'apprends un nouveau truc. Heureusement que je suis faineante, parceque sinon ma tete exploserait sous tous ces nouvelles choses. Quand j'etais gamine, mes parents redoutaient les questions wtf auxquelles personne ne sait repondre. Un jour, il ya quoi... 3 ans, j'ai vu un film ou la terre etait detruite par une super éruption solaire, il y avait un rideau de feu qui se déplaçait à 1000km/h. J'ai fait des calculs savants (oui j'ai un bac L, donc savant ça vole pas tres haut), pour savoir si c'etait plausible. Mr Lilliy a trouvé ça completement :oo: et rigolo, mais c'etait au debut de notre relation. Aujourd'hui, il fait comme mes parents, il se cache au cas où je lui poserait une question. Ma curiosité est proche de celle d'un enfant, elle est candide et peu utile. Je l'aime bien, elle nourrit mon ouverture d'esprit, m'empeche de juger trop vite. Et en plus elle me fait aimer mes defauts, parceque sans eux elle me ferait faire n'importe quoi. :cretin:
 
29 Avril 2013
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Finalement hier, j'ai réussi à écrire sur Jour 1 et 2. Me lancer a été difficile, je ne savais pas par quoi débuter et rien ne me venait, mais au final ça a été concluant. Je ne pense pas que je posterai mes écrits tous les jours parce que je pense qu'il faut que ce soit un vrai travail sur soi et donc que ça reste personnel, mais je vous lis avec beaucoup d'attention. Bon courage à toutes :fleur:
 
19 Février 2015
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Bordeaux
Je participe et je rattrape donc mon retard... Ne m'en voulez pas :lunette:

JOUR 1 : Je suis moi. Dans tous mes états, aussi complexes soient ils. Je suis une tout ou rien. Pour tout. Toujours. Tout le temps. Je t'aime ou je te déteste. Et cela va de paire avec ce que je pense de moi. Je m'adore ou je me déteste. En somme, j'aime particulièrement mes cheveux à la Romy Schneider dans Sissi impératrice, j'aime mes fesses rondes et fermes, j'aime pouvoir être autant la petite fille sage des beaux quartiers, que la punk rock qui sort dans endroits mal famés ou encore la lolita sexy des tapis rouges autant que la sportive chic ou celle choc, qui n'a que faire de son apparence, j'aime tantôt me fondre dans la masse et parfois être le centre de tous les regards, j'aime plutôt bien mes jambes, mais je déteste ma silhouette, trop massive, pas assez féminine et trop sportive à mon goût, je déteste mon ventre et ne suis pas particulièrement fan de mes seins, que j'aimerai tout petits, je suis assez fan de mes yeux aux reflets verts au soleil (d'ailleurs je vais inclure mon JOUR 2 ici à propos d'eux). Ils sont extrêmement expressifs et à la fois j'ai su les apprivoiser pour leur faire dire ce que ma bouche refuse d'exprimer. Ils changent de couleur au grès des saisons, tantôt bruns foncés, tantôt mordorés, tantôt verts pétillants. Ils sont le reflet de mon âme et de mes pensées les plus profondes quand je le souhaite. Ils sont amandes, ils sont doux et perçants. Si semblables et pourtant tellement différents l'un de l'autre. Celui de gauche est plus pétillant, plus coquin, plus énigmatique. Le droit est plus sérieux, plus mélancolique. C'est drôle, on dirait le reflet de mes hémisphères cérébraux. Le droit, le cerveau imaginatif, coloré, celui de la création et des pensées florissantes contre le gauche, le sérieux, le scolaire, celui a des pensées sombres et cartésiennes...

Pour en revenir à ce que je suis... Je suis tout ça à la fois, je suis une ambivalence née. Je pense trop. J'aime trop. Je déteste trop. Je pousse tout à l'extrême. Je suis aimante, passionnée, solaire, énergique, sportive, attentive, perfectionniste, de bons conseils, intelligente, acharnée, organisée, hypersensible, censée, drôle, je suis forte, à l'écoute, extravertie, je suis joie tout comme je suis négative, coléreuse, manipulatrice, créative, un poil narcissique, perfectionniste (trop), exubérante, pleurnicheuse, égoïste, plaintive, râleuse, dépressive, sanguine, capricieuse. Je fais en sorte que tout tourne à mon avantage lorsque j'en ai l'occasion mais en général je fais passer ceux que j'aime avant moi. A mon détriment la plupart du temps. Quand j'aime je suis capable de tout. Et quand je n'ai pas envie je ne suis capable de rien. J'ai une niak aussi forte que ma flemme. J'aime être au centre de toutes les attentions et à la fois j'ai souvent envie de disparaitre et qu'on m'oublie. Je suis bien trop expressive et franche, ce qui me vaut des déceptions immenses car le monde n'est pas fait pour les gens comme moi. Je déteste l'injustice, puisque je suis la grande prêtresse des causes perdues... Le plus grand paradoxe chez moi étant que je parais assurée et rassurante alors que je manque cruellement de confiance en moi, "ne les autres" et en l'humanité en général. J'aimerai être la femme fatale mais je n'y crois pas encore assez pour que ce soit crédible lorsque je me déguise en tant que tel. Mais je peux être belle et sexy quand j'y crois, enfin je crois... Vous l'aurez compris, je suis capable du meilleur comme du pire, je suis la lune et le soleil, je suis la vie qui lutte à la mort en un seul corps.


Jour 3 : Ce que j'aime le plus chez moi, psychiquement parlant... Mon esprit. Aussi complexe et zébré soit il. Il est magique. Il m'a toujours permis de me sortir de toute sorte de situation... Il m'a permis d'être toutes celles que j'ai voulu être, quitte à me perdre parfois, tant il est puissant. Il est si puissant que j'ai souvent l'impression (et pas que...) d'en perdre le contrôle ! Je l'aime parce qu'il me surprend en chaque instant. Il est plein de ressources, toutes les plus incroyables les unes que les autres, oui. En somme, mon esprit est magique, il me fait voyager, pas dans le temps, mais dans tout le panel des émotions qu'il est possible de ressentir en ce bas monde...
 
Dernière édition :
22 Mai 2015
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Paris
Jour 3

Je voudrais écrire pour aujourd'hui pour quelque chose qui n'est pas exactement un trait de caractère. Je crois que ce que j'aime beaucoup chez moi, c'est la force de mes sentiments pour autrui. Je ne suis tombée amoureuse qu'une seule fois, dans toute ma vie, ça ne m'est pas tombé dessus par hasard, ça s'est développé petit à petit pendant des années, mais maintenant que j'ai ça, je n'imagine pas qu'il en soit autrement. Je n'ai pas de papillons dans le ventre, mais j'ai cette assurance, au fond de moi, que je l'aime et que c'est pour toujours.
Mais ce n'est pas seulement amoureux, j'ai la même chose avec mes amis. J'en ai très peu, je les compte sur les doigts d'une main, mais ce sont des personnes pour qui je n'hésiterais pas deux secondes avant de leur donner un rein. Elleux aussi, c'est pour toujours. Ils peuvent compter sur moi quoi qu'il arrive. Je ne suis pas toujours très présente, parce que j'ai des problèmes d'anxiété sociale, je ne suis pas l'amie parfaite que j'aimerais être. Mais j'ai ça. On pourrait dire que c'est de la fidélité, peut-être. Quand je donne mon amitié je ne la reprends jamais vraiment. J'ai eu des amitiés qui se sont terminées, c'est la vie, mais ça me tord toujours un peu le coeur quand j'y repense. Et je sais que si ces personnes revenaient me voir, je ne mettrais pas très longtemps à les faire revenir dans ma vie. Je l'espère même un peu, au fond.
 
Pour aujourd'hui, je voulais parler de quelque chose qui me tient à coeur, mais que j'ai tendance à taire, parce que j'ai peur des conséquences si je ne le fais pas. C'est un peu comme un secret, un trésor que je garde pour moi-même et qui ne doit pas vraiment être montré. Une des choses que j'aime le plus chez moi, un de mes traits de personnalité que j'aime le plus, ce sont tous les efforts que je fais pour essayer d'être gentille. J'essaye d'être gentille.

Du coup, je ne sais même pas si ça entre vraiment dans le cadre de l'exercice d'encejour, parce que c'est quelque chose que je cultive plutôt que quelque chose dont j'ai hérité à la naissance - et je me demande aussi si se questionner là-dessus a vraiment du sens. Nous sommes à la fois ce que nous avons reçu et ce que nous décidons d'être; nous sommes à la fois les capacités intellectuelles, cognitives, tout e que nous avons depuis la naissance, et ce que nous avons nous-même décider de garder ou ne pas garder, ce que nous avons voulu développer ou laisser en l'état. Nous ne partons pas de rien mais nous avons le pouvoir de nous changer. Et ce qui est vrai pour la personnalité l'était aussi pour le physique, je suppose - on peut aussi changer notre corps et nos aptitudes physiques, que ce soit de manière classique à travers le sport qui développerait force ou endurance, le travail manuel qui modèlerait nos mains et notre adresse, ou de façon plus spectaculaire comme je l'ai fait, avec une transition par exemple. Il importe au final de questionner nos buts, et le pourquoi qui sous-tend nos efforts et nos quêtes, le pourquoi qui fait qu'on aime ce qu'on aime et qu'on considère nos réussites comme des réussites.

Je réfléchis à haute voix, au final, parce que le trait de personnalité que je voulais proposer, et que je nomme gentillesse, est à mes yeux un changement par rapport à qui j'étais avant, où guidée par d'autres idéaux je pouvais me montrer formidablement insensible à autrui, je crois. J'ai du mal à me souvenir de qui j'étais, avant. J'ai peur de me montrer prétentieuse, arrogante, aveugle à l'existence de mea prochain.e par choix ou par inattention.

La gentillesse dont je parle c'est l'inverse de tout ça. C'est l'effort constant que je fais pour essayer de faire attention aux autres, à l'autre, en tant que personne. Je ne veux pas être oppressive. Je ne veux blesser personne. Je veux aider, alléger la souffrance d'autrui, et faire en sorte, autant que je peux, que chacun.e vive une vie moins difficile.

Il ne suffit pas de vouloir être gentille pour l'être, et c'est pourquoi je dis "j'essaye" et pas "je suis" parce que ça ne dépends pas de moi, mais d'autrui : est-ce que j'ai aidé, ou non, est-ce que j'ai fait du mal, ou non. Fondamentalement, ça n'est pas quelque chose pour moi. Le faire pour moi ce serait vicier le geste. Je ne tente pas d'être gentille pour me dire que je suis gentille, même si je suis avide des remerciements et des gentils mots qu'on me donne en retour, parfois, sans que je le demande, parce que leur spontanéité non sollicitée m'aide à me dire que je ne suis pas une horrible personne, au final. Je suis heureuse de savoir que les efforts que je fais aident d'autres gens, et je suis donc heureuse de les faire. Ca m'aide à me dire que je suis une bonne personne.

Et j'ai toujours peur d'en parler, je le garde pour moi, parce que j'ai peur de me définir comme gentille et considérer que tout ce que je fais est forcément bien parce que je suis gentille - j'ai peur de recommencer à ne plus prendre mea prochain.e en considération. Je me vois comme dangereuse, toujours dangereuse, et je surveille ce que je dis, je me surveille, parce que j'ai peur qu'en prenant de la place j'en prenne trop, qu'en étant gentille envers moi-même je ne le sois plus envers autrui. Mais c'est aussi pour ça que je suis là. C'est pour être gentille envers tout le monde y compris moi. J'essaye d'être gentille, et je suis plus heureuse ainsi.
 
28 Février 2014
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maladiesvulvaires.wordpress.com
Jour 3
C'est duuuur ! :gonk:
Je ne suis pas satisfaite de qui je suis.
Et justement, c'est de là que part une de mes qualités : j'essaie de toujours être une meilleure personne, de travailler sur moi-même, de remettre en question mes certitudes. Je déteste ça chez certaines personnes : l'arrogance et l'absence totale de remise en question.

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Ada or ardor

Get out my hay
6 Septembre 2010
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Ne sachant trop que dire, je vais parler de ce qui m'est venu à l'esprit le plus rapidement, tout à l'heure :happy:.
Même si là avec le décalage de temps j'ai un peu de mal à ressaisir ce que j'avais voulu dire (et eu la possibilité de me dire que c'était curieux comme trait de personnalité à mettre en avant. Et puis est-ce que c'est un trait de personnalité d'abord ? :cretin:).

Y'a un truc que j'aime bien chez moi, c'était à l'origine ma capacité à douter. Douter de ce que j'entendais, ne pas ressentir moi-même ce que les autres semblaient tenir pour vrai. J'ai une incrédulité à toute épreuve. C'était pas facile tous les jours, j'pense que je comprenais pas la dimension sociale de ça (dans le sens que les gens prenaient pas forcément les choses pour si réelles qu'ils le disaient, c'était sans doute une grosse part de small talk). Mais même en dehors de ça j'avais un mal fou à décréter qu'une chose était vraie. Pour moi les choses n'étaient pas "évidentes", j'étais miss relativisme. Je pensais qu'on se racontait des histoires (et d'une certaine façon il m'arrive parfois encore de percevoir les choses ainsi).

Bien sûr les années ont passées et maintenant j'ai un socle de "croyances" ou de "valeurs" bien plus établies. Mais j'ai aussi découvert que j'avais la possibilité de m'interroger sur ma façon de percevoir ou de catégoriser les choses. J'adore me demander d'où me vient telle pensée et ressortir 6 ou 7 occurrences qui sont arrivées au cours du temps et qui m'ont structurée, même s'il arrive que ça me fasse réaliser combien tout ça est peu rationnel.
D'un côté ça fait beaucoup sens avec mon choix d'étude, c'est assez incroyable :happy:.

Voilà, je sais pas si c'est réellement un trait de caractère, comme on dirait "je suis ambitieuse, gentille ou indépendante", mais comme j'aurais un mal fou à me définir par un mot de toutes façons, c'est plus simple d'expliquer un ressenti comme ça.

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