Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Kettricken]

@Skölette je me permets de te poker ici, j'esprèe que ça ne t'embête pas. Bn déjà compassion pour la situation que tu décris, les enfants qui sont en boucle sur le même sujet, ça peut être bien relou.
Ton histoire m'a fait penser au fait que récemment, mon fils (4 ans) m'a demandé si ça existait "des amoureux qui n'avaient pas de bébés". Il m'a demandé ça alors même que mes deux soeurs n'ont pas d'enfant et qu'une est en couple de longue durée (et CF ).
La question m'a étonnée, et je me suis dit que les explications "quand deux adultes s'aiment très fort, ils font un calin de grand et ça fait un bébé" peuvent amener dans leur esprit l'association amoureux = bébé.
J'essaie pourtant toujours de dire "parfois" (comme dans "parfois ils font un bébé").

Mais bref, j'ai saisi la perche pour bien lui dire que oui ça existait, que tout le monde n'avait pas envie d'être papa/maman et que même tout le monde ne voulait pas avoir un.e amoureux.se

Depuis il me dit que lui, il ne veut pas d'amoureux parce qu'il veut être un sportif

 

[Mellys]

@Mellys
Pour les parents qui souhaitent réagir aux topic des CF, il y a celui-ci

Merci @Kaktus . Je pensais vraiment pas mal faire avec mon message qui n'était pas du tout agressif. Et vu qu'il s'agissait d'un échange intéressant qui concernait plusieurs madz, je ne me voyais pas relever tous les pseudos pour les attirer ici.
J'ai un peu de mal à comprendre le signalement de @Mnemosyn sur mon intervention d'autant que j'ai bien précisé que si ça dérangeait je retirerais mon message. Un MP aurait été bien plus correct. Je ne pense avoir manqué de respect à personne.

 

[Membre supprimé 247581]

@Kettricken @Mellys
Merci pour vos retours, c'est intéressant (pour moi en tout cas) d'avoir vos points de vue.
Personnellement, ma mère m'a éduquée très jeune sur ce genre de question, probablement suite à son arrêt naturel de grossesse*. J'avais cinq ans, et on en a beaucoup parlé en famille. Elle en est venue à expliquer la nécessité de ne pas questionner les gens sur leur intimité, car cela pouvait "réveiller des choses qui blessent" (stérilité, accident, physique...). Bien sûr, elle me l'a expliqué plus simplement, comme on peut le faire à un·e enfant.
Une amie vit mal ce genre de questions, car ça réveille des complexes dus à ses formes.

Pour les plus jeunes, j'ai bien saisi vos arguments, ce qui m'a fait tiquer, c'est l'insistance face à un·e inconnu·e, et quelque part, ça me donne envie de pester.

*j'ai du mal à intégrer ce terme car je n'y suis pas habituée.

Bref, n'hésitez pas à m'interpeler ici si vous souhaitez rebondir à ce que je raconte sur l'autre topic. Cela ne changera pas mes convictions, mais je suis ouverte pour mieux comprendre des réactions/raisonnements/questionnements.

 

[Kettricken]

Cela ne changera pas mes convictions

Ah mais clairement, dans mon cas, le but n'est pas de convaincre qui que ce soit

Spoiler: pas citer

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Mais par contre, je me dis que parfois, ça peut apaiser les relations si les personnes CF ne cotoyant pas d'enfants peuvent mieux comprendre pourquoi certains parents/enfants font X ou Y.
Puis aussi, moi j'en profite de vous lire et d'avoir plein de personnes CF dans mon entourage pour éduquer mon enfant à ces questions. Et j'espère que ça va aller dans cette direction et que de manière générale, on va foutre la paix aux gens aux femmes sur ce sujet. Parce que les femmes CF, qui ne veulent qu'un enfant, qui en veulent 10, qui sont stériles etc.... ben ouais, faut les laisser tranquilles

 

[BravoCharlie]

J'ai un couple d'amis CF à qui j'aurais aimé proposer qu'ils soient parrains tous les deux de mon bébé. Pas leur proposer de manière grandiloquente mais en discuter avec eux, voir ce que ça implique (en réalité, j'ai pensé à eux pour ce qu'ils sont, je n'ai pas plus d'attente que ce qu'ils voudront bien donner à ce gamin et j'imagine qu'en plus de ça, l'intérêt pour ton filleul ou ta filleule varie selon son âge, évidemment qu'à 3 mois, elle ne va pas forcément les passionner par ses blagues).
Mais hier, lors d'un dîner, ils m'ont dit "han je suis sûre que tu vas être une maman gaga" parce que j'ai posté une ou deux photos sur Instagram (une photo et une story quoi). Et je leur ai répondu que c'était a priori très raisonnable et qu'on verra si je deviens gaga ou pas mais là, ça va et que ben chacun ses centres d'intérêt : eux postent et/ou parlent souvent des trucs sur leurs 2 gros centres d'intérêt et je vois pas de quoi je me mêlerais à leur en parler, le souligner ou même leur reprocher d'être "gaga".
J'ai trouvé ça tellement blessant et quasiment dogmatique en plus, sans vraiment de réflexion au-delà de leurs stéréotypes et je remets complètement en question mon envie de leur proposer, puisqu'eux ne seraient visiblement pas prêts à y voir quelque chose relatif à notre amitié. Je suis un peu vexée/blessée pour le coup, je ne sais pas si j'ouvre la discussion avec eux ou pas.

 

[Kettricken]

@BravoCharlie Moi je le ferais. C'est délicat mais si tu en étais à penser leur proposer d'être les parrains/marraines, je trouve que ça mérite discussion.
Et aussi d'en parler pour dédramatiser le fait de devenir gaga. En ouvrant la discussion sur "vous avez le droit de me le dire si je vous saoule quand je vous envoie trop de photos (pas les photos RS, là tu fais ce que tu veux) mais vous acceptez si je deviens gaga qu'il n'y a rien de mal à ça*"

Je pense que souvent, une amie qui devient mère, ça peut inquiéter les personnes CF ou sans enfant de l'entourage. Ils ont peur de la perdre, que la relation change, qu'elle se mette à tenir des discours sur le fait que elle elle a compris le sens de la vie ou que c'est mieux d'être parent et qu'iln'y a pas d'amour plus grand. J'ai déjà vu des proches CF très insécurisées quand qlq de leur entourage devient parent, et du coup se mettre un peu en position défensive. Alors même qu'un jeune parent peut aussi se sentir insécurisé et donc en position défensive.
Donc moi je trouve que ça fait du bien de crever l'abcès. De rassurer sur le fait qu'ils ont le droit de dire si trop de photos, et aussi que même si tu deviens gaga mais tu restes toi, leur rappeler que le côté gaga dure souvent un temps puis ça se "normalise" un peu (dans le sens que la nouveauté s'efface )

Après, à voir ce qu'en pense les personnes CF ?

* c'est même plutôt une bonne chose d'être gaga les premiers mois/années. Ce sont les mois où le plus important est la création du lien. Etre gaga, ça montre qu'on est heureux et c'est une bonne indication de création du lien

 

[Membre supprimé 354348]

Pour rebondir @Kettricken sur l'inquiétude des CF de perdre leurs ami.es nouvellement parents, elle est aussi du côté des parents.
Je sais que je vois maintenant très peu mes amis et j'en suis désolée mais je suis en tel déficit de sommeil que si je ne suis pas couchée à 20h, je suis une loque le lendemain (et encore me coucher à 20h n'est pas un gage de réussite). Je ne peux pas vraiment sortir le samedi après-midi car je garde ma fille et comme les siestes sont compliqués je n'ai personne pour la garder. La plupart de mes proches le comprennent et ne me font pas de reproches mais je sais que j'en perds certain.es.

Après je sais que j'ai une amie que j'ai presque dû forcer à voir ma fille. En gros elle m'a dit qu'elle avait hâte de la voir et quand je l'ai vu elle a tout fait pour qu'on se voit à l'extérieur ce que je peux comprendre et quand je lui ai proposé de passer 10 minutes chez moi pour rencontrer ma fille, elle voulait que je l'accompagne faire autre chose.

Je suis désolée mais ça été une grosse douleur pour moi et maintenant je ne fais pas beaucoup d'effort. Je comprends qu'on n'aime pas les enfants vraiment. Avec mes ami.es à moins qu'on me pose des questions j'en parle pas et je montre pas de photo alors que mon amie ne veuille même pas prendre 10 minutes de son temps pour prendre un café avec ma fille sachant que je venais de parler pendant 2 heures de ses problèmes ça m'a profondément blessée.

Je pense que c'est aussi aux gens de s'intéresser un minimum aussi, y'a plein de trucs que je comprends pas chez mes proches mais pourtant je m'intéresse et je pose des questions. C'est pas toujours la vilaine mère qui ne fait que parler de sa progéniture mais aussi le rejet pur et simple des autres peut être très douloureux.

 

[Pélagique]

Nous on est "gaga" avec notre chat (et on l'assume ) alors je n'imagine même pas ceux qui ont un bébé !! Il n'y a aucun mal à ça ^^ est-ce que c'était dit pour te taquiner ou c'était vraiment une pique ? (parce que pour moi gaga ce n'est pas du tout une "insulte"... c'est être complètement "amoureux" au sens non romantique du terme)

j'ai des amis qui ne veulent pas d'enfant et m'ont dit un jour, quand les gens ont des enfants, ils ne parlent que de ça (et c'était un peu dit sur le ton du reproche). j'ai trouvé ça un peu maladroit parce qu'en vrai, ils ont des chats et quand on se voit, on parle beaucoup de nos "bébés poilus", c'est normal ^^ donc ça ne me viendrai pas à l'idée de reprocher à qq qui a un bébé d'en parler beaucoup vu le bouleversement et les émotions que ça suscite !

 

[Iroise]

Votre discussion est intéressante !

J'ai l'impression que quand on est éduqué·es à ces sujets (ne serait-ce que connaître le terme CF, chose qui est commune dans mon cercle amical par exemple mais du tout dans mon cercle familial) ça va souvent de paire avec une remise en question personnelle qui peut vraiment retourner le cerveau

Depuis que je suis enceinte, je suis passée par plusieurs phases que je pourrais grossièrement résumer en :
- j'en ai dans un premier temps parlé sur l'ECM général en essayant de penser aux balises spoiler pour éviter que des personnes non intéressées/sensibles à ce sujet ne lise qque chose dessus.
- j'ai ensuite essayé d'en parler plus systématiquement sur l'ECM de la grossesse, ce qui était assez intimidant puisque j'arrivais en terra incognita mais tout le monde est adorable alors ça va
- IRL, je ne parle jamais de ma grossesse en premier, je laisse les autres aborder le sujet et ensuite je module mes réponses et leur longueur en fonction de l'intérêt que mes interlocuteur·ices semblent porter à la question.

Alors d'un côté ça me semble être la base du respect de toute conversation, qque soit le sujet, mais je pense que c'est la première fois que je suis aussi prudente quand je parle de qque chose. Jamais auparavant je n'avais autant pris des pincettes avec un sujet, j'ai toujours peur de déranger bref, de passer pour la "future mère gaga" dont parlait @BravoCharlie

Et ça rejoint plus largement la peur de perdre des ami·es parce que je n'ai déjà plus le même rythme de vie sociale qu'avant et que ça ne va pas aller en s'arrangeant

 

[BravoCharlie]

Merci pour vos réponses et la discussion que ça déclenche

Je comprends aussi parfaitement qu'on ne soit pas intéressé.e au sujet des enfants/bébés et/ou de la grossesse. C'est comme n'importe quel autre sujet de conversation en fait.
Mais en matière d'amitié, je trouve, le pacte qu'on passe avec ses potes c'est de les accepter avec leurs centres d'intérêt, quand bien même on ne les partage pas et que quand un événement important marque la vie d'un.e ami.e, on le prend en considération. Ils ont des projets énormes en cours et je suis ravie de les écouter en parler, savoir comment ça avance etc. Enfin c'est important pour eux, je ne vois pas comment je pourrais m'en désintéresser complètement, ils sont mes amis, ne serait-ce que l'impact de ces événements sur leur vie, ça m'importe.
Mais sur les enfants/la maternité, j'ai l'impression qu'il y a un ras-le-bol général sur le sujet où ne pas aimer les enfants c'est même un peu 'cool'. Et les gens ne se cachent même plus vraiment pour dire qu'on en entend trop parler etc. et le terme 'maman gaga' est quand même, je trouve, très connoté péjoratif, non ?

Après, je parle aussi avec mes propres insécurités de quelqu'un qui ne veut pas, justement, saouler les gens avec ça. Mais je me sens presque silenciée parfois. Ceux qui ne savent pas vraiment le chamboulement émotionnel et physique qu'une grossesse peut provoquer chez une femme et qui cherche à stigmatiser le sujet de conversation, je trouve que c'est blessant et irrespectueux (surtout quand on est ami.e.s). J'estime ici avoir fait gaffe, un peu comme @Commeca d'ailleurs, ce n'est jamais moi qui met le sujet sur la table en premier pour éviter d'en parler sans qu'on m'ait sollicitée sur le sujet etc. bref : je fais gaffe alors même que ça prend une place énorme dans ma vie (les photos, je les ai postés sur Instagram, 2 en 6 mois encore une fois, j'ai même pas à me justifier en fait). Et je me retrouve à faire attention à ne pas partager mes états d'âme avec mes propres amis. J'oscille entre j'ai fait ce qu'il fallait et ... wtf. A propos de quel autre sujet cette situation est acceptable ?

En tout cas, vous avez raison, c'est une discussion à avoir avec eux. Les ai-je vraiment saoulés ? Et si oui, n'est-ce pas un peu normal aussi que le sujet me déborde un peu parfois ? Est-ce que je dois me modérer et auquel cas, quel regard ils portent aussi sur leur propre manière d'aborder leurs centres d'intérêt avec des amis qui ne les partagent pas si moi, je dois me taire.
Et je dois avouer que je n'envisage plus du tout, à ce stade, de discuter du fait qu'ils soient parrains. Que ça les intéresse ou pas (surtout ou pas visiblement), je pense que je suis encore un peu trop blessée Ca se sent dans mon post, je suis un peu fâchée et certainement que je n'ai pas les idées assez claires.

 

[BravoCharlie]

@Naos oui, je vais essayer de prendre un peu de recul par rapport à ma propre vexation pour aborder les choses tranquillement.
Merci pour vos réponses

 

[Kettricken]

@BravoCharlie Je comprends tellement ce que tu veux dire quand tu parles d'être silenciée.
Récemment, j'ai remonté (trèèèès loin) une conversation whatsapp commune avec 3 amies pour revenir à la naissance de mon fils, y a 4 ans. J'ai vu que 1-2 semaines après sa naissance, j'ai envoyé une 2ème photo en disant "désolée, je vous en mets encore une autre parce qu'il est trop mignon"
Bon c'était un peu différent : je m'excusais en partie à cause des deux amies CF mais aussi et surtout à cause de l'amie childless. Qui m'a dit de ne pas me justifier et d'en envoyer plein

Mais je sais que j'ai beaucoup ressenti cette pression à ne pas trop partager, à être la maman cool qui n'investit pas trop sa maternité, qui a encore plein d'autres sujets de conversation. Tout en ressentant de l'autre côté la pression à allaiter, ne pas laisser pleurer, porter etc
La pression à être "la maman cool" ne venait pas tant de mes proches (même si un peu) mais aussi de ce que je lisais en ligne, et de mon propre vécu de CF qui avait longtemps considéré avec bcp de désintérêt la parentalité.
Ca n'a pas été évident à gérer.