Homosexualité, Homoromantisme, le topic des rhopalo

[KatArryn1]

@Monanged Olalalala je viens de lire ton post sur ta rencontre avec cette fille et fiouh c'est tellement chou o__o' Vous allez l'air trop mimi ensemble, c'est J'espère que ça va marcher entre vous, vous êtes trop mignonnes faut que ça continue comme ça è.é

 

[Tératogène]

Samedi on a eu 8 mois et elle est ici depuis jeudi

 

[OliviaHarker]

Félicitations @Tératogène Et profite bien d'elle et de sa présence

Ce soir, je réfléchis beaucoup.
Aujourd'hui mes parents m'ont aidée à retourner dans l'appartement de mon ex-mari pour trier quelques dernières affaires restées en arrière. Ils m'ont vraiment beaucoup aidée, et ils ont réussi à éviter presque tout commentaire désobligeant (il n'y en a eu qu'un seul). J'ai du mal parfois à réconcilier l'image qu'ils me donnent quand ils me filent un tel coup de main et l'image véhiculée par ce que je sais qu'ils disent de moi dans mon dos à mes frères, ma tante, etc. Ma tante qui vient de poster sur Facebook un message qui dit "Luttons tous ensemble contre l'homophobie, parce que l'homosexualité n'est pas une maladie contagieuse, mais la bêtise, si". Et j'ai liké tout de suite en me sentant soutenue, et en même temps je sais que ma mère va voir ce message et le prendre pour elle (et elle aura raison, clairement ma tante l'a posé là pour mes parents) et... et je culpabilise. Je culpabilise parce que j'ai parlé à quelques personnes du comportement de mes parents avec moi (mes frères, ma tante et une cousine - et puis vous) et j'ai parfois l'impression d'avoir été un monstre en en parlant, comme si je les avais trahis ou avait exagéré. Et pourtant, je sais que je n'ai pas exagéré. Je sais ce qu'ils ont dit à mes frères il y a à peine quelques semaines. Je sais aussi que moi, je suis prête à leur pardonner et avancer, mais que pour ça encore faut-il qu'ils aient envie de se remettre en question. Comment je peux encore culpabiliser?
Je n'ai jamais été aussi heureuse en couple que je le suis aujourd'hui. J'adore être avec ma copine, j'adore écrire avec elle (on écrit des histoires ensemble), j'adore tout ce qu'on fait ensemble. J'adore mon appartement, je m'y sens libre. Je me sens libre tout court, en fait. Libérée. Et pourtant, je sais que je ne le suis pas tout à fait. Je sais que je suis parfois agressive avec ma copine, parce que j'ai l'impression d'avoir vécu une période très difficile pour elle, et qu'elle ne s'en rend pas toujours compte. Alors que c'est profondément injuste: elle s'en rend compte, et je n'ai pas agi que pour elle, j'ai agi pour moi. A présent que j'ai réussi à m'échapper, j'ai l'impression que je ne me permets pas toujours d'être heureuse. Que je me mets des bâtons dans les roues. Que je me punis, d'une certaine manière.
A quel moment est-ce qu'on apprend à dépasser ça...? A quel moment est-ce qu'on arrête de culpabiliser parce que notre choix a rendu d'autres gens malheureux ou les a mis face à leur angoisse? A quel moment est-ce qu'on apprend à accepter qu'on peut être une divorcée heureuse? Qu'on peut rendre son fils heureux même si on a quitté son père? Qu'on peut être heureux de retrouver son enfant chaque fois qu'on le retrouve, mais heureux aussi d'avoir des soirées seule? Qu'on peut, enfin, être pleinement heureuse et soi-même en couple avec une femme, et qu'on n'a pas besoin de se le faire payer, de vouloir se punir, de vouloir la punir également, comme en gâchant certains moments qui se passaient pourtant super bien?
Voilà ce que j'aimerais apprendre à présent...

 

[Monanged]

@KatArryn1 , maaanh c'est trop trop trop gentil ! Merciiii
@Tératogène , félicitatiooooooons

Alors, le rendez-vouuuuus

Spoiler: C'est long :d

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[Monanged]

@OliviaHarker ,
Je n'avais pas vu ton message avant de poster le mien sinon j'aurais un peu attendu et je t'aurais répondue avant.
Je ne saurais pas t'aider à répondre à tes questionnements car je suis extrêmement loin de ce que tu es en train de vivre et je n'ai aucune légitimité dans ce que je pourrais imaginer. Mais tout ce que je peux dire c'est que j'imagine qu'il ne faut pas forcer les choses et accepter le fait que cela puisse prendre du temps, même si cela semble difficile, mais je suis certaine que tu finiras par surmonter ça et par ne plus te sentir coupable de tout cela
Quant à tes parents, je compatis également. Il ne faut surtout pas que tu te sentes coupable. Si ils sont gênés de savoir que tu parles de ce qu'ils disent et font, c'est qu'ils se rendent compte que leur comportement n'est pas correct envers toi. C'est qu'ils sentent qu'au fond, ils ont tort et qu'ils ne devrait pas adopter des comportements homophobes. Ils ne seraient pas gênés s'ils ne s'en rendaient pas compte. Donc je pense qu'en soi, c'est un premier pas vers un changement positif. Le fait qu'ils soient capables de voir qu'il y a un problème, ou du moins que leur comportement est honteux (puisqu'ils n'aiment pas que tu en parles) c'est déjà beaucoup.
Avec du temps, de la bienveillance et de la patience, je suis certaine qu'ils finiront par t'accepter telle que tu es, et par accepter le divorce que tu es en train de vivre. En tous cas je te souhaite beaucoup de courage

 

[Odinn]

Coucou @OliviaHarker
Tes messages me bouleversent toujours autant parce que je sais aussi ce que c'est de pas avoir un père toujours cool, une mère maladroite. Je sais qu'il y a pas mal de points qui ne collent pas avec ton histoire mais j'aimerai t'en raconter une. Cette histoire c'est celle de mes parents.

Spoiler: merci de ne pas citer le spoiler

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Tout ça pour te dire que oui, il est normal de culpabiliser, normal que ça ne s'arrête pas comme ça. Normal de douter aussi - on parle quand même de parents. On veut toujours que nos parents approuvent nos choix. Mais ils ont tords. Ils ont tords de te culpabiliser, tords d'écouter ton ex mari. Tu n'es pas le monstre, tu réalises ce qui te rend heureuse. Alors oui ils ne sont pas d'accord mais ils s'habitueront parce que tes choix sont les bons, parce qu'ils te rendent heureuses. Et ton fils, il ne faut pas culpabiliser de l'élever """"seule"""". Bien sûre ce ne sera pas facile tous les jours. Bien sûre que tu devras prendre des décisions compliquées. Mais je te jure, je te promets qu'il n'en sera que plus fort, que ton petit comprendra avec l'âge.

Et puis tu sais, je pense que le plus bel enseignement que tu puisses lui donner sur ton histoire, c'est d'être heureux. Parce qu'au fond, c'est la chose la plus importante.

Et vraiment, rassures-toi, tu n'es pas un monstre, une mauvaise personne. Tu as juste décidé d'être toi.

 

[Voluttes]

J'avais posté il y a quelques mois maintenant sur ce topic, je fais un rapide résumé avant d'en venir à la situation actuelle.
Cela fait six ans maintenant que je connais une femme plus âgée, notre relation était d'abord amicale puis jai compris que j'étais amoureuse d'elle au bout de deux ans. Elle je ne sais pas ce qu'elle ressent. Cette situation ne menant nulle part l'été dernier je lui ai dit que je ne voulais plus la revoir, que je vivais trop mal de la voir et de ne rien vivre avec elle.
Nous ne nous sommes pas revues depuis mais nous nous envoyons parfois des SMS.



L'autre soir je me suis souvenu que je lui avais prêté il y a bien longtemps un roman. Je lui envoie un SMS pour prendre de ses nouvelles et en même temps connaitre son avis. Elle m'a répondu trois jours plus tard alors que je pensais qu'elle ne repondrait jamais. Sa réponse était longue, bien développée. Sauf qu'à la fin elle m'a mis "Peut-être voudriez-vous récupérer votre livre. Dites-moi."
Je n'ai pas compris d'abord, ce livre était un cadeau. Puis j'ai compris ensuite, elle veut me revoir? Je lui ai répondu comme si j'acceptais de la revoir pour qu'elle me le rendre, en mettant mes disponibilités etc. Mais au fond je ne sais pas si je suis capable de la revoir.
La dernière fois que nous nous sommes vues je l'ai embrassée. J'ai une trouille monstre quant à ce possible rendez-vous.

 

[Odinn]

Spoiler

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[KatArryn1]

J'ai pas encore dit aux gentes du lycée que j'étais lesbienne - en fait une partie de ces gentes savent déjà parce qu'iels étaient amis avec mon exe (mais ça date de 2 ans). Par exemple, dans ma nouvelle classe, je sais que deux garçons sont gays, ils y font référence assez souvent et ouvertement. En même temps ils ont 17-18 ans, on est dans un lycée hyper gay friendly, j'ai l'impression que c'est à cette période qu'on en parle le plus... Je suis plus vieille qu'eux et je sais qu'à 17 ans, je voulais que ça se sache, je m'assumais beaucoup et là bah... Je le dis pas. C'est assez étrange, des fois j'aime bien que les gentes ne sachent pas, pour voir si iels s'en rendent compte tout.e.s seul.es sans mon aide. Et des fois j'ai besoin qu'on le sache, qu'on ne me rende pas invisible. C'est super bizarre ces périodes de " JESUISLESB REGARDEZ " et " je veux pas que ça se sache j'ai la flemme ".
Je sais pas si j'exprime bien ce que je veux dire

Spoiler: Steven Universe

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[Awdrey]

Juste pour dire que j'aimerais trop avoir une copine, j'ai l'impression que je finirai seule et avec des chats

 

[Monanged]

@Fauvette à lunettes ,
Aww merci ! Ça me fait trop plaisir !

Spoiler

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@KatArryn1 , Franchement ce que tu décris, par rapport au fait d'avoir envie de le cacher, puis de le crier sur les toits, je vis exactement pareil ! Je ne sais pas bien pourquoi, mais il y a des fois où j'ai vraiment envie de garder ce petit secret pour moi, et d'autres où c'est limite si je ne vais pas essayer de trouver un moyen de l'avancer dans toutes mes conversations ahah

@Awdrey , Courage et patience, je compatis !

@pennsardinne , Bienvenue
Effectivement ça m'a tout l'air d'un crush Tu as déjà eu l'occasion de lui parler, histoire d'un peu tâter le terrain ?

 

[Monanged]

@pennsardinne ,
Le mieux serait que tu tentes de lui parler, et de tâter le terrain en douce avec des petites questions innocentes mais pas vraiment. Maintenant si elle ne mentionne que des histoires avec des hommes, ce n'est peut-être pas bon signe mais ça ne veut rien dire. Elle n'a peut-être pas encore fait son coming out et peut être bi ou pan