Mur des Lamentations

[Tobi]

Ca va pas trop en ce moment... J'essaie de garder bonne figure mais c'est dur... Je cherche du travail, je prépare mes exams en même temps... Je n'ai jamais été inactive sauf quand je le choisissais pour avoir une petite semaine de vacances... Et là, je le subis... Je me sens inutile, complètement inintéressante, vide... Je ne sers à rien.
Je repense aussi à mon ex, non pas que j'ai envie de retourner avec lui, seulement les bons moments partagés avec lui me manque... Se revoir dans cette ville, heureux.... J'ai besoin de petits moments de bonheur et je ne les trouve pas... Je ne sais plus ce que je veux avec les hommes... Après, cet été où j'ai flirté, des histoires sans lendemain... La rentrée est arrivée, un homme avec... Ca n'a pas duré, mais je pouvais imaginer quelque chose sur 2 3 mois... Ca n'a pas tenu... Mais ca m'a fait réfléchir.. ou plutôt me prendre la tête... Je ne sais plus trop ce que je veux... rester seule, ou avoir un amoureux...
Et puis mes amis, j'ai l'impression de me sentir lâcher (hormis quelques personnes), d'être une chieuse que personne ne veut voir... Je ne sors pas la semaine, j'ai besoin de bouger le week end, et ils ne le comprennent pas...
J'ai besoin de folie... Peut être que j'attends trop des autres, il faudrait peut être que j'apprenne à compter sur moi...

(Pardon pour ce pavé, finalement ca va, je ne suis pas malade, pas à la rue,...
Pas sûre d'assumer ce message très longtemps,..)

 

[Pin-up Colada]

Je me sens seule, nulle, vide, ininteressante. J'ai eu des amis. J'en ai même eu un tas. Aujourd'hui je suis en total décalage avec eux, au mieux ils sont devenus des copains. Au pire ils sont devenus insupportable. Je me sens snob de parler des gens comme ca. J'ai l'impression d'évoluer, de grandir. Mais autour de moi personne ne change. Ils continuent de trouver ça drole de se prendre d'énormes cuites 3fois par semaine, à vomir toute la nuit. D'aller en boite toute la nuit. Je me sens rabat-joie. Sentimentalement parlant je suis incapable de m'attacher à un type. Quand j'ai l'impression que qqu'un me plait, je me rends compte que dès que j'arrive à l'avoir je le quitte. Ca n'est plus interessant. Plus de challenge. J'ai le coeur moisi, meurtri par le passé. Ca fait 3ans qu'il n'est plus capable de s'ouvrir à qqu'un. Et maintnant je pleure. Je pleure sans arrêt. Je deteste ca. Je me sens faible. Je deteste les gens qui vivent pour qqu'un d'autre ou/et par rapport à qqu'un d'autre. Et en mm temps peut être que je les envie au fond de moi. Je ne sais pas. Je ne suis pas aussi forte que ce que je voudrais. Parfois j'aimerai me reposer sur une épaule. C'est rare que je reconnaisse avoir besoin de qquun. Mais là oui. Je veux qu'on m'emmene passer une journée à la mer. Je veux qu'on me parle, qu'on me dise que tout ira bien, que je suis qqu'un de bien, qu'on me compend, que c'est normal de vouloir sortir de cette ville, de vouloir explorer de nouveaux pays, que ce n'est pas pathétique de mener sa barque seule. Je dis n'importe quoi.

 

[Moon Beats]

J'en ai marre d'être tout le temps en train de penser à lui. On est plus ensemble bordel.

 

[AnonymousUser]

Je suis rentrée chez mes parents hier. C'est à peine si ma sœur m'a dit bonjour, elle n'a pas décrocher un mot de la journée. Elle se renferme dans sa chambre, nous évitent lors de repas. Mes parents m'ont dit qu'elle dilapidait à une vitesse folle les sous qu'ils lui ont mis sur ses comptes (depuis qu'elle est née et auxquels elle n'a eu accès qu'il y a trois mois pour ses 18 ans). Elle sèche les cours pour aller à Paris rejoindre son copain qu'elle connait depuis même pas un mois, alors qu'elle passe son bac cette année. Elle a failli faire un coma éthylique il a quelques mois.
Je sais qu'elle ne va pas bien mais je me sens impuissante là. Je n'ai aucun moyens d'améliorer les choses si ce n'est être disponible si elle en a besoin (mais la connaissant elle n'osera pas me parler de ses problèmes). J'ai l'impression d'être seulement spectatrice de son mal être sans rien pouvoir faire car je suis face à un mur.

 

[AnonymousUser]

Je flippe complètement maintenant que je sais que je ne pourrai pas reprendre les cours normalement lundi comme tout le monde. Je me sens exclue par le système universitaire comme si le fait de vouloir me réorienter et changer de fac faisait de moi une moins que rien. C'est d'ailleurs sur ce ton là que toutes les secrétaires auquel j'ai eue affaire me parlent comme si je valais moins qu'un(e) autre étudiant(e). Je suis pas de la merde (excusez-moi du terme), j'ai des sentiments. Je me sens déjà mal quand je vois tout les statuts FB de mes ex-camarades de droit qui me narguent avec leurs "Les cours de L2 commencent à telle heure pas à telle heure."
Ouais j'ai compris elles y sont arrivés et pas moi...De toute façon dès que je viens leur parler elles me disent toutes que j'ai pas assez bossé que j'aurai pu y arriver. C'est vraiment hypocrite de me dire ça, j'y arrivais pas, je n'aime pas le droit et tout son système de pensée. J'ai finalement décidée de ne plus leur parler, elles ont mon numéro. Si elles veulent garder contact avec moi qu'elle le fassent ou non. L'idéal cette année serait que je sois dans une fac où je ne connais personne. Je n'ai pas envie de faire des efforts avec qui que ce soit, j'en ai marre de faire semblant, de me préoccuper des états d'âme des autres. Je viens de désactiver mon compte facebook ça m'enlève déjà un poids. Mes soi-disants "amis" me saoulent quasiment tous. J'irai bien mieux en étant seule.

 

[AnonymousUser]

Ca va plus. A la moindre frustration je me mets à pleurer et à penser à des choses tristes.
J'ai l'impression que je m'en sortirais pas, il voulait pas me croire quand je lui ai dis qu'il m'avait tué mais c'est ce que je ressens.
Je suis une merde depuis, il y a vraiment quelque chose de brisé en moi.

 

[Panda Roux]

Je suis Malade et j'arrète pas de dormir... je commence bien mon année scolaire.

 

[Yumiko-chan]

J'en ai marre de vivre ici. Je connais tout, il n'y a plus de surprises. Toujours les mêmes choses, visitées revisitées, usées, sans saveurs.
Je m'emmerde ici, les gens m'emmerdent, c'est tous les mêmes. Les mêmes conversations autour de rien, de superficiel ou bien d'alcool.
Je n'évolue pas ici, je m'englue.
Il me faut de l'air, du nouvel air pur.

 

[AnonymousUser]

J'ai peur que mes efforts n'aboutissent à rien. J'ai l'impression que chacune de mes démarches ne m'avance pas plus que ça. J'ai besoin de garanties. Je ne supporte pas l'idée que je fasse ma rentrée après la date initiale de rentrée. Mes parents me disent que j'en demande trop mais je ne sais pas pourquoi j'ai l'impression que je me sentirai encore plus mise à l'écart que je le sens déjà. Le fait de passer après tout le monde, que tout les gens auquel j'ai affaire me parlent sur un ton hautain. J'ai de plus en plus de mal à considérer ma ré-orientation comme un nouveau départ, j'ai l'impression que je partirai déjà perdante si je rate des semaines de cours. Ne pas commencer les cours avec tout le monde est pour moi la goutte d'eau qui fait déborder le vase. J'ai l'impression que c'est une manière comme une autre de me marquer encore du statut de "réorientée". Jusque-là je n'en ai pas eue honte, mais j'avoue que je commence à flancher. Je n'ai en tout cas pas envie de devoir me justifier d'avance auprès de mes futures camarades et professeurs de mon absence. Je veux avoir les mêmes chances que tout le monde. Mais cette chance là on ne veut pas me la donner manifestement. Ce n'est pourtant pas une mauvaise chose de vouloir mettre toutes les chances de son côté et pourtant si ça en a tout l'air. Aux yeux de ces administrations de fac j'ai l'air d'en demander trop, je suis pas une paria! Je pensais que le fait d'acquérir à nouveau un statut celui d'étudiante allait me rendre l'aplomb que j'avais l'an dernier peu avant de commencer le droit. Je ne sais pas pourquoi j'ai surtout l'impression que j'aurai marqué sur mon front "étudiante réorientée". Je me retrouve pile dans la situation où je ne voulais pas être...On dirait que le sort s'acharne. Je veux m'en sortir la tête haute être sur le même pied d'égalité que les autres. Je ne veux pas d'une rentrée tronquée, apparemment c'est trop demander.

 

[Pin-up Colada]

J'en ai marre de vivre ici. Je connais tout, il n'y a plus de surprises. Toujours les mêmes choses, visitées revisitées, usées, sans saveurs.
Je m'emmerde ici, les gens m'emmerdent, c'est tous les mêmes. Les mêmes conversations autour de rien, de superficiel ou bien d'alcool.
Je n'évolue pas ici, je m'englue.
Il me faut de l'air, du nouvel air pur.

C'est exactement ça. Je ressens mot pour mot la même chose. Je rêve de sophistication (mm si je serais certainement perdue), je rêve de conversations qui fassent avancer les mentalités dont la mienne, je veux évoluer dans un monde riche en couleurs et en diversité, je veux pouvoir me sentir moi et non m'embarrasser l'esprit avec des questions futiles comme "ma jupe est peut etre un peu courte non? Je vais avoir des reflexions"

Juste pour dire que je te comprends, je pense qu'on est beaucoup comme ça. Il faut juste avoir les coui*** de se bouger le popotin...

 

[Satin]

Mes meilleures amies me manquent, je viens de m'en apercevoir à l'instant.
"Tous ces moments de joie, ces quelques disputes, notre cabane en bois, nos tirs, nos buts..." Quand j'écoute ça, c'est encore pire.
Les moments si simples mais si bons qu'on passait. Bordel, qu'est-ce que je donnerais pour retourner en arrière, le moment où on s'amusait avec un rien, des gamines même à quatorze ans... Ca me paraît si loin, maintenant c'est limite s'il faut prendre rendez-vous pour se voir une après-midi (quand une n'annule pas à la dernière minute)

 

[Seven]

Je me sens nulle .. parce que je redouble ma première année .. je sais que c'est pas si terrible , mais je le vis comme un véritable échec , même si je positive . Je sais que je ne devrais pas le prendre comme ça ,mais j'y peux rien .
J'ai peur de me retrouver seule , l'année dernière j'ai trouvé de véritables amies , avec beaucoup de points communs , qui m'ont accepté comme je suis . On a passé de superbes moments .Mais là , elles passent toutes en 2nde année , même si je sais que l'on se verra toujours , je sais que les cours ne seront plus pareil . Je redoute la rentrée de lundi , j'ai peur que l'on ne m'aime pas ..

Ensuite , je me sens pathétique , je pense que c'est le mot le plus approprié , tout ça parce que je n'ose pas aborder un garçon qui me plait . J'y arrive pas , même si on me pousse à le faire , j'ai peur de me faire recaler . Il me regarde parfois ,mais je ne sais pas si c'est parce que je lui plait ou non , j'ose pas demander , je me suis fais trop de films auparavant , et qui dit film dit déception .. enfin , dans mon cas .
Je sais pas pourquoi mais , il m'intrigue , il a ce petit truc qui fait que pour moi il parait différent des autres garçons , je tremble carrément quand il entre dans le bus .. et quand je le vois (ou l'observe ..) dans le bus il est calme , il ne cherche pas a attirer l'attention , il ne se la "pète" pas , c'est un peu ça que je recherche en fait .
J'ai été tellement déçue avant , que j'ose encore moins . Même quand un garçon s'intéresse un minimum à moi , je n'y crois pas , je pense que c'est une blague et finalement , je le rejette ( et parfois je le regrette après) .

J'en peux plus du comportement de ma mère , mes parents sont dans le rouge , on est cinqs enfants , c'est tous les mois difficiles , mais ma mère est très dépensière , et ça n'aide pas du tout ..
Le pire , c'est que je ne peux rien dire , parce que de un , ce n'est pas à moi de gérer l'argent de mes parents , et de deux , si je fais une remarque à ma mère , elle ne me parlera pas pendant deux semaines , elle m'ignorera comme elle l'a déja fait ..
J'ai envie de lui dire d'arrêter tout ça , de réflechir quand elle achète quelque chose ..j'ai l'impression de vivre à Jouetclub tellement il a de jouets pour mon petit frère , c'est hallucinant ..

Je pense de plus en plus à partir de chez moi , mes frères n'arrètent pas de me demander " c'est quand que tu te barres ?" , j'ai l'impression d'être un poids ..
Mais c'est financièrement impossible , mes parents ne peuvent pas m'aider financièrement , j'ai le droit à 320 euros de bourse par mois , mais c'est pas suffisant pour vivre en appart' même en colocation et même avec l'APL .

Je crois que c'est tout sinon .