Je crois que je commence à m'attacher à mon copain. Et j'ai peur. Oui, peur. Peur de refaire confiance à quelqu'un, peur qu'on se re-serve de moi, me manipule, qu'on ne soit avec moi juste pour le cul. Et cette sensation est affreuse, elle me bouffe, petit à petit. Je ne suis pas guérie de ce qu'il s'est passé, loin de là. Même si j'arrive à en parler en rigolant, même si je ne relève pas quand on dit certaines choses, j'y pense quand même. Et ça fait mal. Je sais pas si je pourrais oublier tout ça un jour, sûrement que oui, mais pour le moment, j'ai du mal à y croire. Je ne sais pas comment j'ai fait pour faire ça, m'etre laissé emporter dans cette histoire. Je pensais que ça n'arrivait qu'aux autres, que j'étais assez intelligente pour ne pas me laisser "entrainer" là dedans. Il faut croire que ce n'était pas le cas. C'était une relation malsaine, lui qui se servait de moi, moi qui l'aimait et qui ne voulait rien voir. Ca a duré presque 4 mois, 4 mois où j'ai refusé de voir la vérité, 4 mois où j'ai été utilisée, 4 mois de mensonge, d'amour non partagé, de belles paroles et de profit pour lui. Ce type me dégoûte à cause de ce qu'il a fait, et il recommence avec une amie. J'aimerai bien la prévenir, enfin je lui ai dit qu'il voulait seulement la baiser, qu'il en aimait une autre, mais je ne pourrai jamais lui dire tout ce que je pense. C'est au delà de mes forces. Et dire que j'aurai pu tombée enceinte de lui.. Je me demande ce qu'il m'a prit.. Et aujourd'hui, quand on me parle de test de grossesse, de rapport non protégés, j'ai la gorge qui me serre et me sens vulnérable, et ne rien pouvoir dire à personne, ou presque, n'arrange rien. Mon nouveau copain ne sait rien de tout ça. Il ne sait pas que, si on n'a encore rien fait, ou presque, c'est parce que j'ai peur que tout ça recommence. J'aimerai bien lui en parler, mais je ne sais pas comment lui dire, quelle sera sa réaction... il aura beau me dire qu'il n'est pas comme ça, que ce n'est pas son genre, j'aurai toujours cette peur en moi. Et cette peur ne sera pas dûe au manque de confiance que j'ai en lui, mais je ne saurai pas comment lui faire comprendre, j'ai l'impression que personne d'autre que moi ne peux vraiment comprendre ça. Et, au fond, je sais que ça me bouffe petit à petit, même si je me dit que du passé et que je n'y pense plus. C'est faux. Mais j'ai trop peur pour voir tout ça en face, et je sais que resté enfermée dans ce silence n'arrangera rien, mais, pour le moment, c'est la seule chose que je puisse faire.
ooh:
