Mur des Lamentations

[Diomède]

En ce moment mon humeur fait le yoyo et ça me fatigue.
Je vais pas trop mal, j'arrive à peu près à me bouger un peu, à oublier un peu tous les trucs qui vont pas, et puis tout à coup je deviens une vraie larve, je pleure, je m'enferme et je ne peux plus rien faire. Une ou deux heures après ça passe, je reprend "espoir", et ça continue en permanence, ça va, ça va pas, ça va, ça va pas... Ca me fatigue, ça me saoule, si je prévois des choses avec des gens je suis toujours embêtée parce que si ça tombe en heure "off" je dois annuler je serais incapable de me bouger, je suis toute la journée assise devant l'ordi, je fais rien à part manger, j'ai l'impression de sentir mes cuisses gonfler à vue d'oeil, j'ai les yeux bouffis à force de pleurer. Pour la première fois depuis le temps de la crise d'ado, je me déteste.
Il me manque.

Désolée, c'est rien par rapport à la plupart des Madz qui postent ici, mais ça fait du bien de pouvoir l'écrire

 

[Jules Winnfield]

Mon monde s'écroule, mes parents divorcent. J'ai peur.

Mes parents aussi vont divorcer, donc je te comprends

 

[AnonymousUser]

Je bloque complètement sur ma journée d'hier et maintenant je me dit que j'ai pas la bonne tête pour bosser en tant que vendeuse. Je me trouve "moche" 90% du temps et ça ne va pas en s'arrangeant. On me dit oui au téléphone et non quand on voit ma tête...L'idée qui s'impose à moi là c'est "On t'embauchera jamais parceque t'es trop moche." J'en ai marre d'être moi, franchement je sature,j'aimerai changer d'identité. Je devrais peut-être postuler avec un sac en papier sur la tête. :up:

 

[SourCherry.]

Je ne me comprend pas. Ou je ne me comprend plus, je sais pas vraiment.
J'ai beau faire ma forte en disant à qui veut bien l'entendre que "je suis bien toute seule, j'ai pas envie de m'engager, j'veux profiter et puis c'est tout. J'ai besoin de personne." Je crois que j'avais un peu envie que ça marche cette fois-ci. J'aime pas trop l'admettre. Et je me déteste de penser ça, et de ruminer sans cesse avec des "et si." à la con.. ça mène à rien. Et je crois que je peux m'estimer "heureuse" qu'il ne se soit rien passé, ça aurait été encore pire........
Surtout que c'est pour quoi ? Pour un mec avec qui j'ai passé je ne sais combien d'heures à parler sur Skype de tout et de rien ?
Pff. Je suis pitoyable et je veux des câlins

 

[AnonymousUser]

De me dire que j'ai foiré ce second casting auquel j'ai participé et auquel je ne suis pas sélectionnée, ça me fait pleurer. C'est ridicule, parce que j'ai conscience qu'il y a des filles qui ont bien plus de problèmes que moi qui vient poster ici. Du coup, j'ai l'impression que ma plainte en devient superficielle, un peu à mon image.
La séance au studio avait duré cinq heures. Et sur toutes les photos faites, je n'étais pas contente du résultat. J'en avais envoyé deux, presque par défaut. Et j'en vois le résultat, qui est ma non-sélection.
Je m'en veux terriblement. Je suis peut-être trop perfectionniste, mais je ne peux m'empêcher de le voir comme un échec et de me trouver... moche. C'est ridicule. Je sais très bien que je ne devrais pas, et que ça consiste presque en un manque de respect par rapport aux autres filles du forum. Je m'en excuse par avance...

 

[Julina.]

Je viens d'apprendre qu'une de mes amies d'enfance est enceinte. Je suis super contente pour elle, même si concrètement, on se voit très très rarement et on se donne peu de nouvelles...
Mais d'un point de vue très égoïste, ça me fout vraiment le cafard. Je me dis que je suis avec mon copain depuis six ans, et j'y pense de plus en plus sérieusement... Sauf que sans ma mutation, c'est tout bonnement pas possible. Je me demande combien d'années ça va prendre, du coup, j'espère ne pas le prendre "aussi mal" à chaque annonce de grossesse. C'est dingue, je me trouve horrible de dire ça, mais ça me rend tellement triste

 

[Caracallas]

Je me sens tellement vide...
J'ai l'impression d'être nulle en tout, inadaptée. Le rythme de la fac ne me convient pas, je n'ai pas la rigueur nécessaire pour travailler seule, je vais bosser mes partiels à la dernière minute, et en attendant, je ne fais rien, je suis oisive, je m'ennuie. J'ai l'impression que cela me ronge, plus rien ne m'interesse, moi qui aimait lire, écrire, écouter de la musique, suivre l'actu..Je me sens comme une coquille vide. Allez bosser pour un exposé cet aprem m'a donné l'impression de revive. Mais c'est déjà retombée.

En plus de ça, je suis une incapable,j'ai renversé du café sur mon ordi, et il plus ou moins mort. La garantie ne prendra pas ça en charge, il avait à peine six mois, 600 euros dépensée pour rien. J'en suis malade. J'ai l'impression de tout gacher. La vazlidité de mon code va expirer dans un mois, et je réalise qu'en trois ans, je n'ai été capable de rien. 2000 euros avec ce putain de permis, deux echecs, ma nullité et mon manque de confiance en pleine face. Une auto-école qui ne répond même pas quand je veux prendre des heures. Je suis vraiment une incapable. Je n'aurai jamais le courage de m'y remettre. Et j'ai peur de devoir un jour repasser par toute cette torture du code et des heures de conduite. Je pleure et j'angoisse rien qu'en y pensant.

Et en plus de ça, pas fichue de trouver un boulot. J'ai des amis qui y arrivent très facilement, je suis incapable de postuler. J'ai érré comme une âme en peine hier sans trouver le courage de rentrer pour postuler dans un magasin. Ma tête sera redhibitoire de toute manière. Je poste des candidatures, des lettres, j'attends alors que rien ne vient.
Je déçoit tout le monde, ma famille en premier lieu. Je fais des études qui me mèneront sans doute nulle part. Et je n'ai rien pour compenser.

En plus de ça, je ne viens plus ici alors que je m'y sentais tellement bien, un véritable cocon. Mais j'ai l'impression de n'y avoir plus ma place, et je fais ce que je sais si bien faire (la seule chose que je fais bien d'ailleurs), je m'enferme, je me cloitre.

Le pire, c'est que rien de tout ça n'est vital. Et tout est entièrement de ma faute, et je ne suis pas capable de changer. Je me fais vraiment horreur.

 

[AnonymousUser]

Je crois que mon corps s'est habitué au traitement, et ça me fait flipper.

 

[AnonymousUser]

Tout s'accumule en ce moment...

Un mois que je déprime, ça ne m'était jamais arrivé. D'habitude la baisse de moral ne dure pas plus de quelques jours. Là, quotidiennement, j'arrive à verser des larmes où à me lamenter comme jamais. Je me sens super mal dans ma peau, mais j'ai trop de mal à me l'avouer.

En plus de ça, je suis fatiguée. Moralement et physiquement. Le café et les vitamines ne font même plus effet. Je me lève le matin en ayant mal partout et déjà morte de fatigue.

Fatigue + déprime = manque de motivation = déprime... le cercle vicieux quoi !
Et je ne peux même pas en parler. Je suis censée être le membre de la famille toujours de bonne humeur. Rien que cet aprèm, mon petit frère m'a montré une photo avec plein de smileys bleus triste et au milieu un jaune qui sourit et m'a dit "toi t'es le jaune !"

Et puis ma soeur recommence ses conneries, je sais que je ne dois pas y faire attention mais bon je m'inquiète. Je suis tellement en colère contre elle. Et je m'en veut de réagir comme ça.

Plus que six semaines à tenir. Si long et si court à la fois. Je ne peux pas lâcher maintenant. C'est impensable.

Sur ces lamentations, je retourne bosser, en essayant de ne pas m'endormir !


(ne citez pas please)

 

[Happyland]

Je suis débordée par ces histoires d'admission post-bac, j'ai peur d'être refusée partout, peur de faire les mauvais choix, peur de ne pas être à la hauteur.

J'ai TOUJOURS peur de ne pas être à la hauteur. & du coup je ne fais rien. Rien du tout. Ma vie est un long fleuve tranquille. Qui s'écoule, s'écoule, s'écouule... Inlassablement. & après ?

& après, peut-être qu'il faudrait que je bouge mes fesses, que j'éteigne cet ordi, et que j'aille faire ce que j'ai à faire.
Peut-être. ​

 

[KhiroOo]

Une très bonne amie de ma mère, que je considère comme de la famille, est gravement malade. Tout le monde est pessimiste quant à ses chances de s'en sortir.

J'ai peur, et je suis à 11 000 km de ma famille ...

 

[Vic Odine]

C'est idiot: demain j'avais enfin un rendez-vous chez la gynécologue (après plus d'un mois d'attente), et je reçois aujourd'hui une lettre pour me dire que le rendez-vous est avancé à ce matin
Bon, je crois que j'ai plus qu'a aller chez un généraliste d'histoire d'avoir au moins un moyen de contraception.