Je me sens mal, j'ai envie de pleurer parce que je n'ai toujours pas de travail cet été. Ca fait 3 mois que j'ai commencé à chercher mais je n'ai que des refus ou alors personne ne me répond. J'aimerais que la situation se décante un peu. Et puis la rentrée prochaine me stresse aussi. Je mise tout sur ça, et j'ai envie de m'y mettre à fond. Parce que si je ne réussi pas, ça voudra dire que la fac c'est pas pour moi et je ne sais pas du tout ce que je pourrais faire alors. En fait, c'est ça le fond du problème. Je ne sais pas ce que je veux faire.
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
A
AnonymousUser
Guest
J'angoisse pour un rien, et tant que je n'aurai pas mes résultats pour savoir si je passe en L3, mon moral et mes angoisses ne partiront pas.
J'aimerai juste pouvoir valider mon S4, j'ai tellement bossé dur, que je saurai plus que déçue de ne pas l'avoir, il me faut juste 10,2 pour l'avoir et compenser le S3, c'est pas grand chose.
Pitié, je donnerai tout pour l'avoir, et ne pas aller aux rattrapages.
J'aimerai juste pouvoir valider mon S4, j'ai tellement bossé dur, que je saurai plus que déçue de ne pas l'avoir, il me faut juste 10,2 pour l'avoir et compenser le S3, c'est pas grand chose.
Pitié, je donnerai tout pour l'avoir, et ne pas aller aux rattrapages.
Je travaille parfois en tant que serveuse le samedi soir, et je le sais généralement dans la semaine. Sauf que je redoute toujours cet appel. Devoir allé travailler là bas m'angoisse, le contact avec les gens m'angoisse, mais personne ne le comprend. Ma mère ne sait pas, ne comprend pas que je ne veuille plus y aller "Il faut travailler pour avoir des sous" dit-elle, oui, mais bon. Je préfererais mille fois faire la vaisselle ou je ne sais quoi, mais pas être en contact avec les gens comme ça, la dernière fois ça n'allait déjà pas, j'étais au bord des larmes toute la soirée. Je redoute vraiment d'y retourner, et je ne sais pas comment le faire comprendre. Bosser là bas ça ve me rendre tarée, je veux bien faire des efforts, mais je n'y arriverai pas comme ça. Seulement, personne ne le comprend. C'est un "caprice" qu'ils disent, si seulement..
B
boreale-2
Guest
Il me manque. Je suis entre un mélange de colère et de tristesse.
Le fait de m'imaginer qu'il vit bien, que je ne lui manque pas, que lui n'est pas triste, qu'il continue sa vie tout à fait normalement, et que bon tout va bien, ça m'agace, ça m'attriste, ça m'énerve.
Je ne veux pas encore être la seule à souffrir, c'est tout l'temps pareil.
En même temps je suis fière de moi, j'ai réussi, j'ai réussi à quitter la personne que j'aime, parce qu'elle ne m'aimait pas, j'ai arrêté de me voiler la face, j'ai pris mon courage à demain, et je l'ai quitté. Certes je suis malheureuse, mais moins malheureuse que si ce petit jeu avait continué.
Je me pose plein de question sur le déménagement. Est ce qu'un jour seulement je reviendrai vivre avec mon père ? Je ne pense pas. Mais ça veut donc dire que je doit prendre toutes mes affaires, mes meubles tout, pour notre appartement avec ma mère? Ma chambre sera vide alors. Aucune trace.
Je vais laisser mon chien aussi. Un des trucs les plus durs à supporter. C'est triste à dire, mais les premiers temps il va plus me manquer que mon père. C'était mon compagnon, d'enfance, d'adolescence, et du début de l'âge adulte, et je dois me séparer de lui. Je sens qu'il ne va pas bien, je sens déjà que cette situation l'affecte autant que nous, il sent bien les tensions, et il se "mutile" presque, il a plein de blessures partout à force de s'arracher la peau. J'aimerai rester avec lui, mais je ne peux pas, je me sens mal maintenant ici, en danger.
Lorsque je le vois, lorsqu'il me touche, mes poils se hérissent, mon corps tout entier le rejette, et pourtant je dois faire semblant. Je dois accepter tout ça, en attendant de partir. Et tout ça pour quoi ? Par peur. Parce que si j'entamais cette conversation, on ne sait plus ce qui pourrait arriver. Jamais je n'aurais cru qu'il pouvait franchir un tel cap la dernière fois, et je n'ai nullement envie de me retrouver dans la section "fait divers" dans le journal. J'ai assez donné.
Tout ce que je veux, c'est dormir, pleurer, et oublier.
Le fait de m'imaginer qu'il vit bien, que je ne lui manque pas, que lui n'est pas triste, qu'il continue sa vie tout à fait normalement, et que bon tout va bien, ça m'agace, ça m'attriste, ça m'énerve.
Je ne veux pas encore être la seule à souffrir, c'est tout l'temps pareil.
En même temps je suis fière de moi, j'ai réussi, j'ai réussi à quitter la personne que j'aime, parce qu'elle ne m'aimait pas, j'ai arrêté de me voiler la face, j'ai pris mon courage à demain, et je l'ai quitté. Certes je suis malheureuse, mais moins malheureuse que si ce petit jeu avait continué.
Je me pose plein de question sur le déménagement. Est ce qu'un jour seulement je reviendrai vivre avec mon père ? Je ne pense pas. Mais ça veut donc dire que je doit prendre toutes mes affaires, mes meubles tout, pour notre appartement avec ma mère? Ma chambre sera vide alors. Aucune trace.
Je vais laisser mon chien aussi. Un des trucs les plus durs à supporter. C'est triste à dire, mais les premiers temps il va plus me manquer que mon père. C'était mon compagnon, d'enfance, d'adolescence, et du début de l'âge adulte, et je dois me séparer de lui. Je sens qu'il ne va pas bien, je sens déjà que cette situation l'affecte autant que nous, il sent bien les tensions, et il se "mutile" presque, il a plein de blessures partout à force de s'arracher la peau. J'aimerai rester avec lui, mais je ne peux pas, je me sens mal maintenant ici, en danger.
Lorsque je le vois, lorsqu'il me touche, mes poils se hérissent, mon corps tout entier le rejette, et pourtant je dois faire semblant. Je dois accepter tout ça, en attendant de partir. Et tout ça pour quoi ? Par peur. Parce que si j'entamais cette conversation, on ne sait plus ce qui pourrait arriver. Jamais je n'aurais cru qu'il pouvait franchir un tel cap la dernière fois, et je n'ai nullement envie de me retrouver dans la section "fait divers" dans le journal. J'ai assez donné.
Tout ce que je veux, c'est dormir, pleurer, et oublier.
A
AnonymousUser
Guest
Ce n'est pas vraiment une lamentation mais bon...
Il va falloir que je prenne plusieurs grandes décisions (enfin quand je dis plusieurs, c'est que j'ai plein de petits trucs à régler mais j'ai surtout une chose importante) dans les prochains jours, j'ai peur, je suis tétanisée. Je n'ai jamais pris d'aussi importante décision. Je sais que c'est normal d'avoir aussi peur, on s'inquiéterait plus si j'étais dans le cas contraire. J'ai l'impression que c'est la première fois que je me jette dans la guelle du loup. Je sais que je ne peux compter que sur moi même pour prendre cette décision, on me soutiendra mais personne ne prendra à la décision à ma place, et je sais que dans les deux cas, je devrais assumer.
Je crois que je sais que j'ai envie de faire, il ne manque plus que le dire, l'annoncer à mes parents, à mes proches, faire les démarches, y aller vraiment. Personne ne me poussera, ce sera moi, toute seule qui le ferait.
C'est vague comme ça, mais rien que de dire ce que je devrais faire, ça me fait peur et ça donnerait l'impression que je suis décidée.
Il va falloir que je prenne plusieurs grandes décisions (enfin quand je dis plusieurs, c'est que j'ai plein de petits trucs à régler mais j'ai surtout une chose importante) dans les prochains jours, j'ai peur, je suis tétanisée. Je n'ai jamais pris d'aussi importante décision. Je sais que c'est normal d'avoir aussi peur, on s'inquiéterait plus si j'étais dans le cas contraire. J'ai l'impression que c'est la première fois que je me jette dans la guelle du loup. Je sais que je ne peux compter que sur moi même pour prendre cette décision, on me soutiendra mais personne ne prendra à la décision à ma place, et je sais que dans les deux cas, je devrais assumer.
Je crois que je sais que j'ai envie de faire, il ne manque plus que le dire, l'annoncer à mes parents, à mes proches, faire les démarches, y aller vraiment. Personne ne me poussera, ce sera moi, toute seule qui le ferait.
C'est vague comme ça, mais rien que de dire ce que je devrais faire, ça me fait peur et ça donnerait l'impression que je suis décidée.
A
AnonymousUser
Guest
Je me demande parfois si le jury du bac ne s'est pas trompé de personne en me donnant mon BAC. Deux ans après et pas de bac+1 ou 2 en vue. Je foire pour la deuxième fois une L1. J'ai postulée pour des BTS mais je n'y crois pas plus que ça. J'ai trop l'impression d'être une incapable. Sur un plan plus personnel c'est pareil c'est la catastrophe. Je stagne, je ne fais rien de constructif, d'intéressant. Je ne trouve même pas de job que ce soit pour maintenant ou cet été. Je n'ai pas envie de penser à l'an prochain, ça me fait peur. Je n'ai pas envie de commencer une nouvelle formation, voire mes nouveaux amis s'y plaire et pas moi. Si je ne m'en sors pas à la fac pourquoi est-ce que je m'en sortirai en BTS? J'ai l'impression d'être limitée intellectuellement, qu'est-ce qu'on peut faire avec un BAC et aucune expérience professionnelle? Rien, j'ai l'impression que l'an prochain je vais encore perdre mon temps à tenter une autre formation pour me casser les dents une fois de plus(en supposant qu'on m'accepte avec mon dossier minable) . J'aurai pas due avoir mon BAC ça aurait été tellement plus simple.
Là, je sature.
J'ai une voisine qui est une conne finie. Quand elle est partie 15 jours en vacances, elle a coupé le net (on partage la connexion à 4 dans la maison). Je lui ai laissé un mot comme quoi c'était pas cool, même pas des excuses. Pire, elle m'évite. C'est vraiment lâche et puis elle fait un bruit pas possible. Je supporte pu ça ...
Et j'attends un colis. Putain 48h à partir de mercredi c'est vendredi, au pire samedi. MERDE. Pas de facteur passé rien et s'il arrive lundi, je pourrais le chercher que samedi car ma Poste a la bonne idée de faire 9h-17h, pile mes horaires de stage, donc transports non compris ... Même pas capable de donner un foutu colis dans les temps, comme ils mettent 5 jours à mettre une lettre dans ma boîte aux lettres. Paris-Tours la lettre quoi, elle a fait le tour du monde ? Bande de cons quoi, j'attends ce colis depuis longtemps.
C'est THE mec qui me l'envoie, je sais pas ce qu'il m'envoie, j'en ai marre d'attendre, d'être la fille qui attend toujours tout, marre qu'on joue avec mes nerfs comme ça, je fais péter un plomb encore, c'est pas le moment mais j'en ai marre.
Puis THE mec m'envoie un texto pour savoir si je l'avais reçu ...
Non seulement je suis de mauvais poil mais en + j'ai envie de chialer, super ...
J'ai une voisine qui est une conne finie. Quand elle est partie 15 jours en vacances, elle a coupé le net (on partage la connexion à 4 dans la maison). Je lui ai laissé un mot comme quoi c'était pas cool, même pas des excuses. Pire, elle m'évite. C'est vraiment lâche et puis elle fait un bruit pas possible. Je supporte pu ça ...
Et j'attends un colis. Putain 48h à partir de mercredi c'est vendredi, au pire samedi. MERDE. Pas de facteur passé rien et s'il arrive lundi, je pourrais le chercher que samedi car ma Poste a la bonne idée de faire 9h-17h, pile mes horaires de stage, donc transports non compris ... Même pas capable de donner un foutu colis dans les temps, comme ils mettent 5 jours à mettre une lettre dans ma boîte aux lettres. Paris-Tours la lettre quoi, elle a fait le tour du monde ? Bande de cons quoi, j'attends ce colis depuis longtemps.
C'est THE mec qui me l'envoie, je sais pas ce qu'il m'envoie, j'en ai marre d'attendre, d'être la fille qui attend toujours tout, marre qu'on joue avec mes nerfs comme ça, je fais péter un plomb encore, c'est pas le moment mais j'en ai marre.
Puis THE mec m'envoie un texto pour savoir si je l'avais reçu ...
Non seulement je suis de mauvais poil mais en + j'ai envie de chialer, super ...
La semaine est passé à une vitesse folle , je vais pas m'en plaindre , mais voilà , le week end commence , il est 1h et je me fait deja chier comme pas possible ... C'etait différent jusque là , tout mon temps libre je le passai avec lui , et maintenant faut s'y faire ... Bordel ce qu'il me manque , le fait d'être occupé cette semaine m'a un peu fait mettre de côté toutes cette peine et tout me reviens à la geule maintenant, je sais qu'il ne reviendras pas, pas cette fois , mais j'espére bordel, j'espére .... Il me reste 4 semaines ici , je ne reviendrais que si il me le demande, il le sais bordel , il ne le feras pas , je le sais , et je suis comme une conne à attendre ... Je me rend compte que je n'ai rien ici , je n'avais rien à part lui , que ces "amitiés" étaient bien fake et que quand t'es seule et que tu viens de te faire larguer, t'as personne pour t'aider... Même ce texte ne veut rien dire , je veux qu'il revienne je donnerai n'importe quoi , mais ça ne peut pas se finir comme ça . Vraiment pas .
A
AnonymousUser
Guest
Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais pas si je serai capable de gérer tout ça une deuxième fois. De revivre tout cet enfer. J'ai envie de pleurer et de hurler mais rien ne sort. Je suis tellement en colère et je ne devrai pas mais je n'arrive pas à comprendre. C'est inconcevable pour moi. J'en peux plus de tout ça.
P*tain. J'ai déjà tellement mal alors que rien n'est sûr. Je redoute tellement tout ce qui va arriver. Mais comment peut-elle faire ça alors qu'elle connaît les dégâts, la souffrance. P*tain, j'arrive pas à comprendre. C'est tellement vicieux cette chose.
On commençait seulement à voir la lumière au bout du tunnel après 2 ans de galère, comme si c'était trop beau pour être vrai.
J'espère vraiment qu'on se trompe. Je l'espère tellement.
P*tain. J'ai déjà tellement mal alors que rien n'est sûr. Je redoute tellement tout ce qui va arriver. Mais comment peut-elle faire ça alors qu'elle connaît les dégâts, la souffrance. P*tain, j'arrive pas à comprendre. C'est tellement vicieux cette chose.
On commençait seulement à voir la lumière au bout du tunnel après 2 ans de galère, comme si c'était trop beau pour être vrai.
J'espère vraiment qu'on se trompe. Je l'espère tellement.
