Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Mon mec se comporte comme un con ces derniers temps, et ça devient très dur à vivre. Je sais que je suis moi aussi difficile, et que c'est pas la période la plus heureuse, mais il a pas l'air de comprendre qu'on pourrait justement s'épauler un peu.
L'école me bouffe, mon temps, mon argent, mon énergie, ma confiance. Je comprends même plus comment j'arrive à y aller. Parfois je me dis, faudrait que j'quitte, j'en peux plus de l'humiliation permanente. Mais d'un autre côté, putain, juste un an à tenir et je peux bosser. Un an, c'est rien, et c'est long aussi.
L'école me bouffe, mon temps, mon argent, mon énergie, ma confiance. Je comprends même plus comment j'arrive à y aller. Parfois je me dis, faudrait que j'quitte, j'en peux plus de l'humiliation permanente. Mais d'un autre côté, putain, juste un an à tenir et je peux bosser. Un an, c'est rien, et c'est long aussi.
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AnonymousUser
Guest
Mon copain m'a dit qu'il s'inquiétait pour notre couple, on ne passe quasiment plus de temps ensemble et la fatigue accumulée engendre beaucoup de mauvaise humeur et de prises de tête. J'ai pleuré hier soir de fatigue et parce que je me sens complètement seule et incomprise dans cette situation. Et ce matin, dès le réveil, j'ai fondu en larmes parce que j'ai besoin d'aide et qu'être épuisée d'avance pour sa journée, c'est une sensation horrible.
(et je passe le marteau piqueur qui me pète les oreilles et me fout la migraine depuis deux jours).
(et je passe le marteau piqueur qui me pète les oreilles et me fout la migraine depuis deux jours).
A
AnonymousUser
Guest
Trop de pression aujourd'hui, je craque
Je comprend pas pourquoi le lycée s'amuse à nous mettre 100 000 coups de pieds au cul, a nous envoyer des pavés dans la gueule, a nous filer des trucs HYPERS DURS en nous disant "comme ca vous apprendrez a toujours faire mieux" euh ouais et les 6 et 7 qui c'est qui les assume? C'est bibi avec SON dossier que personne prendra!!
Du coup, j'ai l'impression d'être une grosse nulasse, d'être trop conne
Il y a aucune écoute dans ce lycée et ca me POMPE l'air, grave, j'aimerai que les gens soient un peu plus humain, surtout les profs. Le seul prof génial, à l'écoute et tout, ben ils l'ont viré, alors bon...
J'arrive pas a réviser ce putain d'oral blanc parce que 1) mon examinatrice est une énorme conne qui ne peut pas me blairer, 2) je suis nulle a l'oral et toujours stressée 3) je me dis que j'ai le temps, le week end...
J-5 ...
Je comprend pas pourquoi le lycée s'amuse à nous mettre 100 000 coups de pieds au cul, a nous envoyer des pavés dans la gueule, a nous filer des trucs HYPERS DURS en nous disant "comme ca vous apprendrez a toujours faire mieux" euh ouais et les 6 et 7 qui c'est qui les assume? C'est bibi avec SON dossier que personne prendra!!
Du coup, j'ai l'impression d'être une grosse nulasse, d'être trop conne
Il y a aucune écoute dans ce lycée et ca me POMPE l'air, grave, j'aimerai que les gens soient un peu plus humain, surtout les profs. Le seul prof génial, à l'écoute et tout, ben ils l'ont viré, alors bon...
J'arrive pas a réviser ce putain d'oral blanc parce que 1) mon examinatrice est une énorme conne qui ne peut pas me blairer, 2) je suis nulle a l'oral et toujours stressée 3) je me dis que j'ai le temps, le week end...
J-5 ...
Je m'attache toujours aux mauvaises personnes.. Je sais pas pourquoi, vraiment.Je fonce toujours dans le mur. Et j'en redemande. J'aurai dû me douter de l'issue de cette soirée. J'aurai dû me douter, que bien sûr, il allait prendre de plus en plus de place dans ma tête au fil des jours, et qu'au final je serais encore perdue. J'sais pas trop où je vais, j'sais même pas ce que je veux, dans le fond. Enfin si, revenir en arrière. Et arrêter ce putain de temps qui passe toujours beaucoup trop vite à mon goût. J'ai peur. Je flippe. Je veux ses bras, j'm'y sentais tellement bien. J'ai l'impression que je les retrouverais plus jamais. Je prie pour que si. Alors comme y'a deux mois, je vais vivre dans l'attente. Je veux juste qu'on fixe une date, que je n'attende pas en vain. Que j'ai au moins un tout p'tit quelque chose à quoi m'accrocher, parce que là, je sais plus où j'en suis.
Je coule.
Je coule.
On m'a annulé un entretien, je devais avoir la réponse suite à un autre entretien aujourd'hui mais la cadre ne m'appelle pas alors qu'elle a publié une nouvelle annonce donc c'est que c'est sans doute non pour ma gueule, et les deux cadres que je viens d'appeler ne répondent pas non plus 
Je vais finir par faire des vacations dans la clinique à côté de chez moi et ça me fait super chier.
Je vais finir par faire des vacations dans la clinique à côté de chez moi et ça me fait super chier.Je mal au ventre, je stresse.
Je me sent terriblement seule, j'ai l'impression d'être compatible avec personne puisque j'ai l'air d'intéresser personne. Même pas mon copain. J'ai l'impression d'être inintéressante et sans vie. La vie me fait peur aussi. Je veux pas rater mon bac, car je ne veux pas rester une année de plus avec ces gens si méchants, hypocrites, bruyant... Je crois que 4 ans j'ai assez donné. De plus, ce serais une terrible honte pour moi d'échouer.
Je me sent toujours mal à l'aise avec les gens que je connais mal, j'en ai limite les larmes aux yeux à chaque fois. D'ailleurs j'aimerais bien avoir le courage de regarder vraiment quelqu'un dans les yeux un jour. Mais je fuis toujours les regards.
J'ai l'impression de pas avoir de vie, de pas être vivante en fait.
J'ai été rabaissé dès le CP et c'est toujours resté. Même lui il s'y met. Je ne peux plus faire confiance à personne. Je suis seule.
Je me sent terriblement seule, j'ai l'impression d'être compatible avec personne puisque j'ai l'air d'intéresser personne. Même pas mon copain. J'ai l'impression d'être inintéressante et sans vie. La vie me fait peur aussi. Je veux pas rater mon bac, car je ne veux pas rester une année de plus avec ces gens si méchants, hypocrites, bruyant... Je crois que 4 ans j'ai assez donné. De plus, ce serais une terrible honte pour moi d'échouer.
Je me sent toujours mal à l'aise avec les gens que je connais mal, j'en ai limite les larmes aux yeux à chaque fois. D'ailleurs j'aimerais bien avoir le courage de regarder vraiment quelqu'un dans les yeux un jour. Mais je fuis toujours les regards.
J'ai l'impression de pas avoir de vie, de pas être vivante en fait.
J'ai été rabaissé dès le CP et c'est toujours resté. Même lui il s'y met. Je ne peux plus faire confiance à personne. Je suis seule.
Je me suis remise avec mon ex, ex qui m'a trompé.. Pourquoi je me suis remise avec ? Juste parce que depuis que je l'ai rencontré j'ai l'impression que c'est LUI, jamais je n'ai aimé quelqu'un comme lui et jamais je n'aimerais comme je l'ai aimé ...
Sauf que .... aujourd'hui j'ai cette impression bizarre que rien ne sera plus comme avant, que mes sentiments ne seront plus jamais comme avant, que le sentiment de trahison est plus forte que tout :'( jsais pas quoi faire ...
Sauf que .... aujourd'hui j'ai cette impression bizarre que rien ne sera plus comme avant, que mes sentiments ne seront plus jamais comme avant, que le sentiment de trahison est plus forte que tout :'( jsais pas quoi faire ...
Je sais pas ce qui m'a prise de sortir ce soir alors que je suis fatiguée et que les grosses cuites de la semaine dernière m'ont suffises.
Ça me gave pas mal,même pour quelques heures,de jouer la comédie humaine devant des gens que je ne connais pas, et dont je n'ai objectivement rien à battre.Même si j'arrive à relativiser dans ces cas-là,j'ai toujours un goût amer dans la bouche quand je rentre peu après avoir quitté mon chez moi,et que j'ai le sentiment de ne pas m'être amusée suffisamment.
Sans la fatigue,et avec la volonté,je m'intègre toujours globalement très bien.Mais là j'aurais pas dû...J'étais trop claquée pour faire des efforts humains.
Ça me fait pas bader,demain j'y penserai plus,mais ça me blase un peu.
Et puis y'a eux aussi:-la nana qui te regarde mal parce que
tu te mets un peu en valeur et qui,du
coup,te regarde fort mal alors que tu
essaye à tout prix de ne pas regarder
dans la direction dudit mec.
-celui qui veut boire et qui ne parle que
de boire.
-le mec qui se la joue trop-à-la-cool et
qui trouve tout bizarre.Ben ouai,mec,
désolée,j'aimerais bien être comme
toi,pas me poser de questions,mais
au fond je crois que j'en ai même pas
envie.
Ça me gave pas mal,même pour quelques heures,de jouer la comédie humaine devant des gens que je ne connais pas, et dont je n'ai objectivement rien à battre.Même si j'arrive à relativiser dans ces cas-là,j'ai toujours un goût amer dans la bouche quand je rentre peu après avoir quitté mon chez moi,et que j'ai le sentiment de ne pas m'être amusée suffisamment.
Sans la fatigue,et avec la volonté,je m'intègre toujours globalement très bien.Mais là j'aurais pas dû...J'étais trop claquée pour faire des efforts humains.
Ça me fait pas bader,demain j'y penserai plus,mais ça me blase un peu.
Et puis y'a eux aussi:-la nana qui te regarde mal parce que
tu te mets un peu en valeur et qui,du
coup,te regarde fort mal alors que tu
essaye à tout prix de ne pas regarder
dans la direction dudit mec.
-celui qui veut boire et qui ne parle que
de boire.
-le mec qui se la joue trop-à-la-cool et
qui trouve tout bizarre.Ben ouai,mec,
désolée,j'aimerais bien être comme
toi,pas me poser de questions,mais
au fond je crois que j'en ai même pas
envie.
Il a recommencé. Cette ordure a recommencé. De nouveau une pluie d'insultes sur ma gueule. SALOPE, tu es une SALOPE. Tu ne branles rien de tes journées (...) regarde-moi ça tu passes toutes tes journées sur l'ordi. Grosse Salope. On te donne tout, t'es payé à rien foutre. SALOPE. T'es un cancre. Tu sais ce que c'est un cancre? T'es un cancre. Tu vaux rien. Tu fais jamais rien pour moi, tu penses qu'à ta gueule, toujours. T'as jamais rien fait pour moi, tu m'aides pas, SALOPE. Il faut tout faire pour toi. Et toi c'est toute une histoire quand on te demande un truc. Ferme ta gueule SALOPE (...)
Cette ordure a recommencé. Je l'ai viré de l'appartement. Il a sonné alors pendant une heure à mon appartement, tapé à la porte, chuchoté "Ouvre-moi, s'il te plaît". Appelé sans cesse sur mon portable et ma ligne. Et de nouveau sonné, sonné, sans arrêt à la porte. Il était neuf heures du matin, un samedi putain, avec les voisins qui entendent tout, notamment l'enculé du haut, le taré du haut qui finira par me faire un sale coup.
J'ai essayé de me rendormir, j'avais sommeil et comme je m'en doutais, ma mère a fini par venir, frappant à la porte: "Ouvre". Locution implacable. Comme je le savais, elle est dans tous ses états: "Comment je fais, il m'a appelé, il pleurait à mort, il est en ville et tu veux plus lui répondre. Je fais comment, moi?" Avec son air accusateur, culpabilisateur. Elle recommence: "Réponds-lui bordel. Tu es lâche, et c'est moi qui écope. Qu'est-ce que je vais lui dire moi? Ca recommence, il va m'appeler sans arrêt." Signification: Ne sois pas méchante, il t'aime, réponds-lui et reprends-le. Un ordre encore une fois implacable. une culpabilisation intense: Tu es méchante, le pauvre. Un déni de ma souffrance, de mes ressentis à moi.
Dix fois cette situation s'est déjà passée, dix fois j'ai repris cette ordure parce que ma mère m'y poussait, me faisait culpabiliser, parce qu'il jouait sur elle et que j'étais comme OBLIGEE de leur céder à tout les deux (...)
Mon équilibre, mes choix, mon bonheur, on s'en tapait. Je cédais à leurs deux volontés.
C'est fini. STOP.
Toi, ma mère, trente ans bientôt que tu diriges ma vie. Tu l'as dirigée par peur, par panique, par terreur de tout ce qui pouvait m'arriver. A cause de toi, je n'ai pas vécu "normalement", comme toute personne qui se forge, grandit. Tu m'as étouffée de ton emprise, tu m'as bouffée, tu m'as liée à toi, aucune décision ne comptait venant de moi, tu as dirigé, possédé mes choix. A cause de toi, à cause de tes névroses, que tu ne resouds pas, j'en ai payé les pots cassés. Tu m'as appris à vivre dans l'angoisse, la peur de l'autre, la frustration et la culpabilisation permanentes.
C'est fini. Je suis en psychothérapie depuis 2 ans, je sais maintenant les raisons, les causes de mes gros troubles aujourd'hui. Je sais que toute ma vie jusqu'à aujourd'hui j'ai payé la vie des autres au prix de ma propre vie. Je ne veux plus, plus jamais. J'ai dû prendre sur moi tes propres névroses en plus des miennes, celles que tu m'as transmises, celles que tu m'as créées et celles que j'ai rencontrées au passage.
Tu es ma mère, tu es la personne qui compte le plus au monde pour moi, mais c'est fini, maintenant, là, aujourd'hui, de diriger ma vie. Tu entends, c'est fini! Inutile de me faire culpabiliser, d'hurler, de me faire peur, de me menacer. Ca marchait auparavant, ça a tellement marché (...) je te craignais tellement.
Maintenant, j'ai compris. J'ai compris pourquoi je n'ai jamais pu grandir, j'ai compris pourquoi je n'ai pas pu devenir une jeune femme, puis une femme, puis une mère tout court, et une adulte, surtout. J'ai compris tout ça.
Et toi, espèce d'enculé, tu m'as gâché cinq ans de ma vie, 5 ans, 5 ans à me faire voir le noir et le blanc en continu, à ne pas savoir sur quel pied danser, à me méfier, à avoir peur de ton caractère, à vivre constamment dans la peur de ta double personnalité, tes colères, tes insultes, ta haine envers moi et envers tout. Tu as joué le pire avec moi, le froid et le chaud, l'amour et l'horreur, tu m'as habituée à me sentir aimée puis haïe et surtout ce rabaissement permanent, constant, de ce que j'étais, de ce que je faisais ou devais faire. Oui, car toi aussi tu voulais diriger ma vie, tu as toujours voulu diriger mes choix, et mes décisions et mes avis jusqu'à mes goûts en eux-mêmes. Tu as voulu toi aussi me bouffer, me réduire à néant, m'englober dans ce que tu es, comme elle. Comme je t'en veux, comme je t'en veux. 5 ans à être traîtée comme une merde, comme une moins que rien, à entendre constamment: TU NE SERS A RIEN, TU NE VAUX RIEN. Cinq ans de démontage perpetuel. Tu as contribué à ma dépression, tu m'as poussée toi-même dans le vide. Tu es responsable et tu ne le réalises même pas.
En cinq ans tu ne me connais même pas, c'est ça le plus triste. Tu ne sais même pas de quoi je souffre (...) quelles sont mes angoisses, quelles sont mes peurs, mes terreurs. Tu n'as jamais voulu savoir, tu ne m'as jamais aidée, jamais soutenue. J'ai toujours été seule avec toi. Tu ne sais même pas pourquoi je suis suivie par toute une équipe médicale au CMP. Tu ne sais même pas que je n'invente pas mes maux, physiques tout comme psychologiques.
Ordure. Tu avais créé ton plan dans ta tête, fondé tout de A à Z et je n'ai pas obéi à tes plans, je ne me suis pas soumise à tes obligations. Tu as voulu me le faire payer, j'estime que j'ai aujourd'hui assez payé.
Et ni toi ni ma mère, entends-le bien, ni toi ni elle, vous n'empieterez plus JAMAIS sur ma vie. Tiens-le toi pour dit.
Cette ordure a recommencé. Je l'ai viré de l'appartement. Il a sonné alors pendant une heure à mon appartement, tapé à la porte, chuchoté "Ouvre-moi, s'il te plaît". Appelé sans cesse sur mon portable et ma ligne. Et de nouveau sonné, sonné, sans arrêt à la porte. Il était neuf heures du matin, un samedi putain, avec les voisins qui entendent tout, notamment l'enculé du haut, le taré du haut qui finira par me faire un sale coup.
J'ai essayé de me rendormir, j'avais sommeil et comme je m'en doutais, ma mère a fini par venir, frappant à la porte: "Ouvre". Locution implacable. Comme je le savais, elle est dans tous ses états: "Comment je fais, il m'a appelé, il pleurait à mort, il est en ville et tu veux plus lui répondre. Je fais comment, moi?" Avec son air accusateur, culpabilisateur. Elle recommence: "Réponds-lui bordel. Tu es lâche, et c'est moi qui écope. Qu'est-ce que je vais lui dire moi? Ca recommence, il va m'appeler sans arrêt." Signification: Ne sois pas méchante, il t'aime, réponds-lui et reprends-le. Un ordre encore une fois implacable. une culpabilisation intense: Tu es méchante, le pauvre. Un déni de ma souffrance, de mes ressentis à moi.
Dix fois cette situation s'est déjà passée, dix fois j'ai repris cette ordure parce que ma mère m'y poussait, me faisait culpabiliser, parce qu'il jouait sur elle et que j'étais comme OBLIGEE de leur céder à tout les deux (...)
Mon équilibre, mes choix, mon bonheur, on s'en tapait. Je cédais à leurs deux volontés.
C'est fini. STOP.
Toi, ma mère, trente ans bientôt que tu diriges ma vie. Tu l'as dirigée par peur, par panique, par terreur de tout ce qui pouvait m'arriver. A cause de toi, je n'ai pas vécu "normalement", comme toute personne qui se forge, grandit. Tu m'as étouffée de ton emprise, tu m'as bouffée, tu m'as liée à toi, aucune décision ne comptait venant de moi, tu as dirigé, possédé mes choix. A cause de toi, à cause de tes névroses, que tu ne resouds pas, j'en ai payé les pots cassés. Tu m'as appris à vivre dans l'angoisse, la peur de l'autre, la frustration et la culpabilisation permanentes.
C'est fini. Je suis en psychothérapie depuis 2 ans, je sais maintenant les raisons, les causes de mes gros troubles aujourd'hui. Je sais que toute ma vie jusqu'à aujourd'hui j'ai payé la vie des autres au prix de ma propre vie. Je ne veux plus, plus jamais. J'ai dû prendre sur moi tes propres névroses en plus des miennes, celles que tu m'as transmises, celles que tu m'as créées et celles que j'ai rencontrées au passage.
Tu es ma mère, tu es la personne qui compte le plus au monde pour moi, mais c'est fini, maintenant, là, aujourd'hui, de diriger ma vie. Tu entends, c'est fini! Inutile de me faire culpabiliser, d'hurler, de me faire peur, de me menacer. Ca marchait auparavant, ça a tellement marché (...) je te craignais tellement.
Maintenant, j'ai compris. J'ai compris pourquoi je n'ai jamais pu grandir, j'ai compris pourquoi je n'ai pas pu devenir une jeune femme, puis une femme, puis une mère tout court, et une adulte, surtout. J'ai compris tout ça.
Et toi, espèce d'enculé, tu m'as gâché cinq ans de ma vie, 5 ans, 5 ans à me faire voir le noir et le blanc en continu, à ne pas savoir sur quel pied danser, à me méfier, à avoir peur de ton caractère, à vivre constamment dans la peur de ta double personnalité, tes colères, tes insultes, ta haine envers moi et envers tout. Tu as joué le pire avec moi, le froid et le chaud, l'amour et l'horreur, tu m'as habituée à me sentir aimée puis haïe et surtout ce rabaissement permanent, constant, de ce que j'étais, de ce que je faisais ou devais faire. Oui, car toi aussi tu voulais diriger ma vie, tu as toujours voulu diriger mes choix, et mes décisions et mes avis jusqu'à mes goûts en eux-mêmes. Tu as voulu toi aussi me bouffer, me réduire à néant, m'englober dans ce que tu es, comme elle. Comme je t'en veux, comme je t'en veux. 5 ans à être traîtée comme une merde, comme une moins que rien, à entendre constamment: TU NE SERS A RIEN, TU NE VAUX RIEN. Cinq ans de démontage perpetuel. Tu as contribué à ma dépression, tu m'as poussée toi-même dans le vide. Tu es responsable et tu ne le réalises même pas.
En cinq ans tu ne me connais même pas, c'est ça le plus triste. Tu ne sais même pas de quoi je souffre (...) quelles sont mes angoisses, quelles sont mes peurs, mes terreurs. Tu n'as jamais voulu savoir, tu ne m'as jamais aidée, jamais soutenue. J'ai toujours été seule avec toi. Tu ne sais même pas pourquoi je suis suivie par toute une équipe médicale au CMP. Tu ne sais même pas que je n'invente pas mes maux, physiques tout comme psychologiques.
Ordure. Tu avais créé ton plan dans ta tête, fondé tout de A à Z et je n'ai pas obéi à tes plans, je ne me suis pas soumise à tes obligations. Tu as voulu me le faire payer, j'estime que j'ai aujourd'hui assez payé.
Et ni toi ni ma mère, entends-le bien, ni toi ni elle, vous n'empieterez plus JAMAIS sur ma vie. Tiens-le toi pour dit.
