Mur des Lamentations

[Say that again ?]

Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais pas si je serai capable de gérer tout ça une deuxième fois. De revivre tout cet enfer. J'ai envie de pleurer et de hurler mais rien ne sort. Je suis tellement en colère et je ne devrai pas mais je n'arrive pas à comprendre. C'est inconcevable pour moi. J'en peux plus de tout ça.
P*tain. J'ai déjà tellement mal alors que rien n'est sûr. Je redoute tellement tout ce qui va arriver. Mais comment peut-elle faire ça alors qu'elle connaît les dégâts, la souffrance. P*tain, j'arrive pas à comprendre. C'est tellement vicieux cette chose.
On commençait seulement à voir la lumière au bout du tunnel après 2 ans de galère, comme si c'était trop beau pour être vrai.

J'espère vraiment qu'on se trompe. Je l'espère tellement.

J'ai tellement l'impression d'avoir vécu des tas de fois ça jusqu'à il y a 6 mois avec ma meilleure amie...

 

[Cygnus]

J'ai maaaaaal. La santé, c'est le doux silence de l'organisme. Il y a longtemps que je ne sais plus comment, quel est ce silence. Quel apaisement ce doit être! J'ai oublié ce qu'était vivre "normalement", en bonne santé, sans la souffrance comme meilleure compagnie. Moralement et physiquement la douleur s'est emparée de moi. Je voudrais me "décorporer", sortir de ce corps malade. Lorsque je me baigne dans la piscine chez la kiné, j'arrive à atteindre cet état de silence, d'indifférence légère du corps, partout où je suis immergée. Soudainement plus rien ne pèse, les membres sont vaporeux, presque inexistants, il ne reste que mon esprit qui se vide lui aussi, qui flotte. Il faudrait que je vive perpetuellement dans l'eau, en fait. Mais pas à l'intérieur, j'ai peur du dedans de l'eau, surtout garder la tête au dessus. Me déplacer dans un bocal d'eau géant, dans un aquarium, partout.

 

[Solemnia]

Je ne suis pas la fille dont ma mère rêvée et à la veille de mes 18 ans je le ressens vraiment. Je suis taciturne, et je sais pas ce que j'ai d'autres, je ressemble trop à mon père, "le mal" "le monstre", ca doit être pour ça
Ca n'empêche pas ma mère d'avoir une "fille de remplacement" (une cousine de 2 ans mon ainée), et de lui téléphoner pendant des heures tous les soirs pour TOUT lui raconter.
Moi, je n'ai plus de communication avec elle. Parce qu'on ne me prend pas au sérieux, parce que je n'en vaux pas la peine.


Quelle horreur...

 

[marion##]

Je ne sais pas pourquoi je m'obstine comme ça. A croire que j'aime me faire du mal. J'en peux plus, j'en ai vraiment marre. J'arrive pas à avancer, à passer à autre chose. Et voilà, je me retrouve encore à pleurer à cause de la même histoire. C'est toujours la même chose qui revient sans cesse. Fait chier.

 

[AnonymousUser]

Euh . J'ai rencontré un psy, pour voir . Et il a dit qu'il se demandait comment je tenais le coup, et pourquoi je n'étais pas enfermée dans un asile . Euh . Merci, mec .

(Sinon, j'ai envie de pleurrrrrrer . Mais ca attendra, I'm a fighter baby)

Vraiment ? Un psy t'as vraiment dis ça ?
Dire que ce mec à fait des études, à passé des exams, tous ça pour sortir à une "patiente" ce genre de de conneries inutiles. Whaou quoi, sérieusement, les gens sont con.

J'espère que ça ne t'as pas trop atteint, ce genre de réflexion peut vite dégouter des psy, mais il y en a tout de même des très bien.

 

[Black Mamba]

Je me sens vidée, désespérément seule, l'avenir me semble flou et incertain, je suis à bout de tout.

 

[Penny Lane]

Je me sens vidée, désespérément seule, l'avenir me semble flou et incertain, je suis à bout de tout.

J'en ai marre, mais vraiment marre de passer 10 jours par mois sans tunes, sans clopes, sans pouvoir manger le midi ... J'suis pauvre quoi, vraiment.

Idem

 

[Béré]

Je suis officiellement incapable de me faire des ami(e)s.
J'ai 20 ans, je ne sors jamais, je ne parle qu'avec mon copain, je n'ai pas confiance en moi que c'en est handicapant et je me sens horriblement seule, moche, grosse, inutile et conne.

J'ai une vie de merde, et je ne sais pas qu'est ce qui me retient de l'effacer.

 

[AnonymousUser]

Je vais aller chercher ma maman à la gare, je l'entend déjà dire "oh lala, ta peau!", oui bah je sais hein, "t'as grossi" oui bah je sais, "tu dors pas assez, ça se voit" OUI BAH JE SAIS

 

[AnonymousUser]

Deux nuit que je rêve de lui. Je sais que ce n'est pas un hasard, c'est parce que mon copain n'est pas assez présent pour moi en ce moment. Mais putain quand est-ce que je vais me le sortir de la tête ?! Ça fait 6 ans que je le connais, que j'oscille entre des sentiments amoureux, de grande amitié ; que j'ai le coeur qui bat plus vite quand je le vois ; qu'il me manque quand je ne le vois pas. J'essaye d'être heureuse avec un autre, des autres, pourtant, mais ça ne fonctionne pas. Ou plutôt si, ça fonctionne un temps, et au moindre doute, il reprend sa place dans ma tête. Il est le seul avec qui je sais que je pourrai tromper mon copain. Mais, là, je n'ai même pas envie de lui physiquement, j'ai juste besoin de sa présence, qu'il me sert dans ses bras et qu'il me dise qu'il ne m'oubliera pas.

 

[AnonymousUser]

Je vais aller chercher ma maman à la gare, je l'entend déjà dire "oh lala, ta peau!", oui bah je sais hein, "t'as grossi" oui bah je sais, "tu dors pas assez, ça se voit" OUI BAH JE SAIS

Ça a pas loupé, "ah, oui, t'es quand même bien ravagée" "ah, et on a reçu une lettre, t'as pas le job" "tu comptes faire quoi de ton été, parce que papa, ton frère et moi, ça va nous faire bizarre que tu rentres"...je me sens dans l'ordre, jolie, intéressante, et aimée. Mais que demander de plus.

 

[-Kim]

Je ne sais pas pourquoi, ce n'est sûrement pas justifié, mais j'ai peur d'être enceinte.