Mur des Lamentations

[Eloyce]

Ma meilleure amie ne répond pas à mes texto, je ne peux pas en parler à mon copain qui est en principe celui à qui je dis tout parce que sinon on court à la catastrophe... Et moi je suis amorphe devant mon ordinateur, je ne me suis jamais sentie aussi perdue. J'ai tellement besoin qu'on me rassure, qu'on m'assure que ça arrive, que ce n'est pas grave, que ça ne changera rien.

 

[Cory]

A un mois de mon diplôme, je me suis faite invalider ma garde de la nuit dernière, c'est la première fois que ça m'arrive. Je touche le fond. Je pleurais avant ma sieste, je pleurais avant de partir, pour d'autres raisons, parce que rien ne va, et j'ai pleuré cette nuit et ce matin parce que rien n'est allé et qu'on me l'a reproché. Elles ont raison, mais ça fait très très mal.
Et bien sûr ce matin j'ai commencé à avoir mal à la gorge, et bien sûr ma putain de tendinite me pourrit mes heures de taff (dire que j'ai refusé un arrêt de travail, j'aurais éviter tout ça...).
Et bien sûr, j'ai besoin de lui.
Et bien sûr, il n'est pas là.

 

[Somewhere]

Merde. Voilà, je le sens. En fait, c'est comme si tout à coup je franchissais une porte, je suis de l'autre côté. C'était si étrange, aujourd'hui j'ai réussis à ne pas avoir le sentiment d'être frustrée et mal car je ne lui faisais pas de messages. Non, très très bizarrement, je me suis même surprise à ne même pas penser à elle à des moments. C'était trop beau pour durer. Je sens que ça me bouffe, petit à petit ça prend toute mon énergie. Je veux pas craquer putain, je veux pas craquer.

 

[Coyoacan]

Je rêve de ce mec jour et nuit , ma vie se résume à ça . Jamais je n'aurais voulu l'aimer autant ,à passer ma vie à savoir ce qu'il fait , qui sont ces potes . Je me demande même si je l'aime pour ce qu'il est , où pour ce qu'il représente .Il me rend malade , si éphémère , énigmatique , intransigeant ...

Alors que je devrais pas . Ce concours je le veux depuis l'an passé et je le bosse pas parce que mes pensées m'immobilisent . Je suis pathétique .

 

[Little Bee]

Je ne sais plus où j'en suis avec lui. Je sais plus si je l'aime ou si je l'aime plus.
Il m'éc?ure tellement, comment peut on se voiler la face à ce point ? Je déteste les gens qui ne savent pas reconnaitre leurs torts, et lui même pour des choses futiles, il se braque et devient blessant.

Je suis à bout, dans un mois on est censé déménager dans une maison plus grande, et je crois que je fais une grosse erreur. La vie devient un enfer avec lui, mes amies me disent que je me fais avoir en beauté, et je sais plus où donner de la tête. Il est méchant, il lance des piques volontairement. Il fais rien pour le ménage, il claque ses tunes, en comptant sur moi ( le plus petit salaire ) pour payer tout ce qui concerne l'appart.
Il ose me dire que l'appart est trop crade alors qu'il fais strictement rien, il a pas touché la vaisselle depuis un bon mois, l'aspirateur j'en parle même pas.
Moi j'ai mes cours à réviser, et avec lui et la pression qu'il me mets j'y arrive pas.
Niveau sexe, on a rien fais depuis deux bonnes semaines alors qu'on vit ensemble, c'est pas le bout du monde, mais il commence à me demander pourquoi j'ai plus envie de lui. Quand il me touche, je suis dégoutée, j'ai absolument aucune envie pour lui.

Je crois bien qu'au fond, j'ai besoin d'affection, mais pas spécialement la sienne, vu qu'il est incapable de faire des efforts pour moi, pour notre vie commune, et qu'il ne montre strictement pas ses sentiments. Après un an ensemble et 6 mois de vie commune, j'ai toujours eu à réclamer des marques d'amour. Je peux toujours me gratter pour avoir un je t'aime spontané.

J'en ai marre. Il me pourrit ma vie, et pourtant j'arrive pas à me défaire de lui. Pour l'instant.

 

[Moll Flanders]

En ce moment j'ai de moins en moins l'envie et le courage et faire ma deuxième année de prépa, mais dès que j'envisage l'idée d'arrêter alors que mon copain continue j'ai tellement peur de la séparation que ça me semble impossible. Rien que l'idée me rend dingue. Je peux pas le laisser et faire autre chose, j'aurais l'impression d'abandonner ma vie, de ne pas être là où je dois être. Et il me manquerait beaucoup trop, je deviendrais folle de ne le voir qu'un week end de temps en temps alors que tout mon corps crie pour sa présence et que l'idée qu'on vive ensemble m'obsède. C'est trop vide sans lui. On va pas beaucoup se voir cet été à part pendant notre semaine ensemble et j'angoisse déjà, alors toute une année sans lui? Je peux pas.
Mais de l'autre côté, la prépa ça devient insupportable. Je sais plus du tout pourquoi je fais ça, j'ai plus envie. Je n'y arrive plus, je rate tout. Mais je ne peux pas arrêter sans lui, c'est déjà trop dur d'accepter de ne pas faire ce que je pensais faire depuis tellement longtemps, d'accepter que je ne suis pas faite pour la réussite scolaire, que j'ai envie de vivre autre chose, je ne peux pas en plus le quitter. Toute ma vie est là-bas, mon amour, mes amis, c'est là que je vis, et je n'ai pas le courage de me jeter dans l'inconnu comme ça. Je suis coincée, quoique je fasse ça va être tellement dur.

 

[oupsy]

Il m'énerve , il m'insupporte , je ne le comprend pas ... C'est pas l'homme que j'ai rencontré , surement pas, surement plus . J'ai beau lui poser mille questions , aucune réponse ne sonne juste , il n'assume pas ses actes, ne sais pas être honête , crois bien faire et ne fait que me dégouter de lui petit à petit ... 23 ans et ca se dit mature ? Hé ben bordel ! Il à voulus rompre, okay , non je n'étais pas vraiment d'accord pour tout avouer , j'étais mal , oui je le voulais dans ma vie, oui je voulais qu'il continus à m'envoyer des messages, à prendre de mes nouvelles à discuter pendant des heures mais c'est quoi ce délire à me texter 10min avant d'aller bosser , pour être sur de ne pas discuter , de répondre quand il en à envie , de me dire qu'il vas m?écrire et d?éteindre son téléphone .... C'est lui qui voulais garder ce contacte , je ne lui ai jamais rien demandée même si ça me convenais , mais alors sans déconner qu'il arrête de se forcer, si il n'a pas envie c'est pas grave, c'est plus grave, ce comportement me dégoute , me met dans une colère monstre ... Putain mais assume mec ! J'ai pas besoins de toi pour vivre, c'est finit maintenant , il m?écriras , quand il en aura VRAIMENT envie, peut être n'en aura il jamais envie ... C'est pas grave . Je ne veut pas d'un couillon de l?espèce dans ma vie si c'est vraiment ce qu'il est . Je ne vais plus me bouffer la vie , le moral pour un mec . Ni pour qui que se soit d?ailleurs .
Et pourtant je meurt d'envie de lui écrire encore & encore là , pour comprendre... Parcequ'il me manque bordel , j'y arriverais !

 

[Zaïre]

Ca fait 4 jours que je ne suis pas sortie de chez moi.
4 jours que je me prépare, mais qu'au dernier moment, j'ai une trouille bleue de me montrer.

Je ne rentre plus dans aucune de mes fringues, et quand c'est le cas, je bourlotte de partout, ou mes cuisses se frottent si j'ai le malheur de marcher plus d'une demi heure en robe. Ma peau à cet endroit a tellement été brûlée qu'elle est marronnasse...
Il fait beau, tout le monde sort et à l'air d'aller bien. Et je fais quoi moi, avec mes fringues qui me vont pas et mes 20 kilos en trop qui font de moi une obèse ?

 

[Javotte-]

:cry:

 

[colinette]

C'est pas comme si je me tapais une 2ème cystite en 7 jours, et que j'avais deux partiels monstrueux à réviser pour demain...

En fait, si.

 

[Madness]

Oh gosh.
Je devrais être heureuse. Je veux dire, c'est la fin de mes concours, j'ai attendu ce moment pendant si longtemps. Mais j'ai pas envie de retourner au lycée, avec tous ces gens que je ne supporte plus. J'ai pas envie de faire face à leurs sourires et à leurs belles vies, à leurs voyages à travers le monde après les concours. J'ai pas envie de les voir, de faire la conversation, de dire que tout s'est bien passé alors que je sais que j'ai tout raté.
Je ne suis pas heureuse malgré tout. Je veux juste que le temps passe et qu'on file vite au 20 juillet, que TOUT soit terminé. Je me sens horriblement mal, à l'idée que demain, je vais retrouver ma chambre à l'internat... et que je serai toute seule, que le garçon préféré ne sera même pas là pour me soutenir, que je serai à deux pas (pour de vrai) de celui que je veux voir plus que tout.
J'ai cette putain de trouille qui surgit maintenant, ce matin. Je hais le vide. Je le hais tellement que j'ai occupé mon mercredi, mon jeudi, (mon vendredi), mon samedi, que je vais probablement occuper mon dimanche. (Lundi proch', Chou revient au lycée.)

Je me déteste quand je suis comme ça. Je me sens impuissante, comme si la prépa' avait tout pris.

 

[Gochugaru]

Apparemment j'aime me mettre dans la merde :up: