Mur des Lamentations

[GrandeMarine]

Mes parents se fouttent vraiment de ma gueule, je vais devenir une vrai connasse comme ma soeur et j'aurais enfin ce que je veux.

Non mais putain ils me prennent vraiment pour une conne, non mais merde c'est pas comme si ils peuvent y'aller tout les 4 matins à NY.

 

[marion##]

Je me suis encore mise à pleurer, alors que j'étais au téléphone avec ma mère. Putain c'est dingue d'être si faible, si peureuse. Je ne sais pas pourquoi je me rend aussi malade. Dès que je change un peu de repères, je suis perdue, je me sens mal.

 

[AnonymousUser]

Je ne comprends pas le décalage qu'il y a entre moi et les "autres".

J'étais à un concert et je sais pas, je n'arrivais pas à m'éclater de la même façon que ce groupe de potes, à me lâcher en plein milieu d'une salle tout en me foutant de ce que les autres pourrait penser. En fait, j'aimerais me sentir plus "libre" et laisser paraitre ce que je suis.

Une fille que j'adore m'a sortie "c'est incroyable comme tu n'as aucune confiance en toi" Ce n'était absolument pas méchant, mais vraiment blessant. C'est comme si tous mes efforts avaient été réduits à néant avec ces quelques mots. Comme s'il me fallait tous recommencer, elle a cassée quelque chose. C'est mots c'était me remettre dans cette case, dans cette cage de laquellle j'ai mis si à sortir. C'est surement excessif, mais je le ressens comme ça, et ça fait mal putin.

 

[Dark Passenger]

J'ai rouvert la boîte de Pandore, je crains le pire.

 

[AnonymousUser]

Discussion avec un ami (un? hum, mon seul ami, disons)

Lui : l'autre jour d'ailleurs j'étais avec C, N et E (des amis de lycée). D'ailleurs je vais sûrement revoir N. bientôt.
Moi : Pourquoi j'ai jamais de nouvelles d'eux, moi?
Lui : Bah, je sais pas... t'avais lié beaucoup de liens avec eux?
Moi : Bah... pas des masses, je lie de lien avec personne. Mais bon, on avait discuté ensemble à des moments importants, j'avais été une bonne oreille pour les écouter parler quand ils en avaient besoin...
Lui : bah... je sais pas.
Moi : et pourquoi est-ce que je suis incapable de lier des liens avec les gens?

Pourquoi quand j'envoie des messages à mes "amis de fac" de cette année je n'ai pas de réponse? Ca fait un mois qu'on ne se voit plus tous les jours et ça fait un mois que je n'ai plus de nouvelle (à part de l'une d'eux).

J. vient me parler quand il est bourré mais plus jamais quand il a juste envie de parler, d'être là pour moi, d'être sympa, de partager un truc. Non. C'est ma faute aussi, j'en ai marre de lui, c'est méchant et injuste mais ... j'en ai eu marre justement de voir qu'on se parlait tous les jours, qu'il se déversait sur moi tous les jours, mais qu'on n'avait aucun lien. Et là, on ne se parle plus, on ne se voit plus, et il s'interroge uniquement sur le fait que mon meilleur ami ne vienne plus prendre de ses nouvelles.

Je suis incapable de lier des liens avec les gens et j'ai l'impression, dans ces cas là, de ne pas être humaine. Je suis détestable avec mon seul et meilleur ami parce que je n'ai que lui et que je lui en veux presque d'être là, pas parce qu'il est là, en soit, mais parce qu'il est le seul. Résultat quand je suis avec lui je prend toute la place parce que j'ai envie que quelqu'un, de temps en temps, s'interesse à moi.

Mais je ne suis pas une fille intéressante, je suis le genre de fille qui est juste chiante, moche, désagréable, imbu d'elle-même, et un peu délirante sur les bords. Les gens n'ont pas envie d'avoir ce genre d'ami, JE n'ai pas envie d'avoir ce genre d'ami. Je suis la fille dont on dira, quand on ne la fréquentera plus, qu'elle était folle et malsaine. Je suis la couillonne qui restera gravée dans le souvenir des gens comme l'ami qu'on aurait aimé ne pas avoir.

 

[Malwene]

Revenue en France après un long et merveilleux voyage, je sais que ma vie n'est pas là, mais je n'arrive pas à me résoudre à "abandonner" ma famille. Ca me fend le coeur.

 

[AnonymousUser]

Je complètement perdue...Je postule dans n'importe quoi comme le BTS immobilier. J'ai eue heureusement la décence de les appeler pour leur dire d'oublier ma candidature. Je ne sais même pas pourquoi j'ai postulée là-dedans...
Je suis complètement à la ramasse, rien ne va. Je n'ai toujours pas trouver de job d'été ce qui veut dire que je peux déjà faire une croix sur le permis pour l'an prochain et pour mon projet de voyage linguistique. Je suis au point mort, je stagne. Quoi que je fasse au final ça ne donne rien, ce que je fais n'a aucun sens. D'ici 23 jours je serai fixée quant à la formation que je ferai l'an prochain. Plus j'y pense et plus je me dis que je vais encore droit dans le mur. Si un des BTS m'admet ce sera forcément une grossière erreur. Je crois que je n'ai pas le niveau pour poursuivre des études...Je suis trop moyenne, mes notes sont à mon image: passables. J'ai passée la matinée à pleurer à cause de tout ça, j'ai pris rdv chez un psy voilà où j'en suis.

 

[Blodeuwez]

Putain j'ia une infection urinaire, c'est trop relou.
Ca faisait super longtemps que ça m'était pas arrivé.

 

[Margaux Palace]

Rien. Rien ne va.

Je suis dans la merde pour l'année prochaine parce que je peux me foutre l'aide de mes parents au cul pour payer les frais d'inscriptions d'anglais et que ce n'est pas mon baby sitting à 16 euros par semaines (QUAND ILS ANNULENT PAS AU DERNIER MOMENT LOLILOL) ou mon dernier mois de bourse qui pourront payer quoique ce soit. Les boulots saisonniers je peux m'asseoir dessus, je suis sensée partir en vacances cet été UNE SEMAINE, une PUTAIN DE SEMAINE entre juillet et août donc les deux mois sont niqués, je peux dire adieu à ma vie sociale, d'ailleurs comme je quitte mes amis je vais me retrouver toute seule sans argent l'année prochaine dans une autre fac et j'ai vraiment personne sur qui m'appuyer. J'arrive même plus à trouver le truc pour se faire rembourser les droits d'inscriptions si on a pas les moyens et de toutes façons si je retrouve la page avec ma CHANCE je me la foutrai au cul aussi.

Côté sentimental n'en parlons pas, l'un s'intéresse à moi, réciproquement mais a une copine et repart en Bretagne la semaine prochaine donc c'est même pas la peine d'espérer quoique ce soit, l'autre me parle une fois sur deux et s'en fout un peu de ma gueule. Et l'ex, l'Ex, à qui je dois faire plus pitié qu'autre chose vu que je passe juste pour la fille qui était amoureuse à sens unique.

L'année prochaine, je me casse de cette baraque de merde, je vais chez mes grands parents, je fais ma licence, je bosse à côté et je parle plus à personne comme ça c'est réglé. Voilà.

 

[Solemnia]

Je me sens bête et idiote, comparé aux autres. Mais vraiment. Des fois, je prends du recul sur moi, tout de moins j'essaies, et la je me dis "putain mais qu'est ce que je suis CONNE"
Je parle pas de mon intelligence dans un milieu social, etc, j'arrive a tenir. Je discute, je tiens des conversations, je m"intérésse a plein de trucs.
C'est surtout a un niveau scolaire, je déteste le regard que les "profs" portent sur moi, j'ai l'impression d'être une petite fille sans cervelle et qui ne fera rien de sa vie
Et j'ai peur de ne rien faire de ma vie, justement, je sais que je vais y arriver, mais je n'en suis plus sure...
Comme ils disent je "manque de vocabulaire" ...
Je les déteste
Ca me pompe de me retrouver au stade du "jé 15 ans é je déteste too lé profe lol" mais la je sais pas si c'est le "privée catholique" qui leur montent à la tête mais je les trouve inhumains. Aucune compréhension, ampathie, aucun humanisme. Pourquoi partir du principe qu'on déteste les élèves, qu'ils sont cons et que ce sont des petites merdes ?
Franchement, je comprends pas

 

[Margaux Palace]

J'ai même plus envie de manger, j'ai envie de rien, je veux juste dormir et pas me réveiller pendant un an, je veux plus voir personne, je suis toute seule de toutes façons.

 

[Erin.]

Je ne comprends pas le décalage qu'il y a entre moi et les "autres".

J'étais à un concert et je sais pas, je n'arrivais pas à m'éclater de la même façon que ce groupe de potes, à me lâcher en plein milieu d'une salle tout en me foutant de ce que les autres pourrait penser. En fait, j'aimerais me sentir plus "libre" et laisser paraitre ce que je suis.

Une fille que j'adore m'a sortie "c'est incroyable comme tu n'as aucune confiance en toi" Ce n'était absolument pas méchant, mais vraiment blessant. C'est comme si tous mes efforts avaient été réduits à néant avec ces quelques mots. Comme s'il me fallait tous recommencer, elle a cassée quelque chose. C'est mots c'était me remettre dans cette case, dans cette cage de laquellle j'ai mis si à sortir. C'est surement excessif, mais je le ressens comme ça, et ça fait mal putin.

Oh ma belle, je sais exactement ce que ça fait de se prendre ça dans la tronche, des petites phrases BAM dans la figure. N'arrête pas tes efforts même si certaines personnes ne les remarquent pas, fais le pour toi et passe au dessus de ces phrases. Bon courage.