Mur des Lamentations

[Hello Brooklyn]

Ma mère m'a obligée à passer en deuxième année AJAC l'année dernière. Je ne me sentais pas capable de le faire, je ne le sentais pas à cause de la masse de travail que ça implique . Elle m'y a forcée et voilà ou j'en suis, en train de râter en beauté ma deuxième année et de passer aux rattrapages mes épreuves de première année. J'en peux plus, je me laisse submerger par tout ça et je ne sais pas quoi faire pour me sortir la tête de l'eau.
Pour couronner le tout, mon canari (même si ça paraît ridicule dit comme ça), que j'avais depuis un an est mort lundi dernier, et ma voiture s'est fait embarquer par la fourrière alors que j'étais sur un parking payant , parce que la police faisait une opération sur ce parking et qu'il fallait faire place nette. Je suis dégoûtée.

 

[AnonymousUser]

J'en ai ma claque.MERDE

 

[Black Mamba]

J'ai mon vieux rêve qui tourne de plus en plus à l'obsession, faut que je me rende à l'évidence que c'est difficilement faisable. Mais je n'arrive pas à me projeter dans le futur car j'ai toujours ça en tête et tout me semble fade à côté. Et pourtant je n'ai pas d'autre choix de me trouver une voie réelle, mais je ne me vois dans rien et ça m'angoisse atrocement.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de faire la gueule pour rien et avec tout le monde, alors que je n'ai aucune raison. Je sais même pas pourquoi je suis comme ça, c'est pas mon genre. Du tout.

 

[AnonymousUser]

Je sers vraiment à rien à ce bureau...

 

[Madness]

Je n'y arriverai jamais, j'ai vraiment l'impression que les rares personnes qui comptent réellement pour moi me font la tête, et je ne sais pas me débarrasser de cette impression probablement fausse, et je ne saurai pas tant que je serai dans cet état pitoyable de déprime.
Le travail peut faire passer ça, certes, mais là je peux pas bosser, j'y arrive pas, c'est impossible.

Tout ce que je peux faire, c'est pleurer doucement.

En fait, tout le monde me manque, la compagnie me manque, je sais pourquoi je voulais occuper toutes mes journées avant le retour de Chou, parce que sans lui je me sens toute perdue.
J'ai besoin de lui, j'ai besoin d'être avec des gens et de parler.

Et je crois que j'ai encore plus besoin de N., de retrouver notre complicité d'avant, mais là, je suis en train d'imaginer que je n'ai jamais rien signifié pour lui, qu'il m'a oubliée aussi vite qu'on s'est appréciés, que les concours ont tout effacé, que je ne lui ai pas manqué, tout ça tout ça.
Je me hais, vous savez.

 

[AGwennili]

Je dois mettre un terme à ma pause de midi qui dure depuis 14h30... Mais le cour que je dois réviser m'intéresse tellement pas. :cry:

Je n'y arriverai jamais, j'ai vraiment l'impression que les rares personnes qui comptent réellement pour moi me font la tête, et je ne sais pas me débarrasser de cette impression probablement fausse, et je ne saurai pas tant que je serai dans cet état pitoyable de déprime.
Le travail peut faire passer ça, certes, mais là je peux pas bosser, j'y arrive pas, c'est impossible.

Tout ce que je peux faire, c'est pleurer doucement.

En fait, tout le monde me manque, la compagnie me manque, je sais pourquoi je voulais occuper toutes mes journées avant le retour de Chou, parce que sans lui je me sens toute perdue.
J'ai besoin de lui, j'ai besoin d'être avec des gens et de parler.

Et je crois que j'ai encore plus besoin de N., de retrouver notre complicité d'avant, mais là, je suis en train d'imaginer que je n'ai jamais rien signifié pour lui, qu'il m'a oubliée aussi vite qu'on s'est appréciés, que les concours ont tout effacé, que je ne lui ai pas manqué, tout ça tout ça.
Je me hais, vous savez.

Courage
K. reviendra vite (j'espère). Et je ne pense vraiment pas que tu n'ai jamais rien représenter pour N.,allez courage ! Le hasard va vite et bien faire les choses. Tu vas le recroiser et ça se passera mieux qu'hier, tu verras

 

[marion##]

L'Ex a une copine. Là je suis plus bas que terre, je me suis mise à pleurer au taff alors que je ne pleure jamais en public, d'habitude j'arrive toujours à ravaler mes larmes... Là, c'était impossible, je me suis effondrée. Putain. Il a une copine. Je me sens tellement mal. Je l'imagine avec une autre fille, dans ses bras, dans son lit, partageant les mêmes délires, tout... Et moi plus rien. Rien du tout. Je le déteste putain. Je l'aime. Tout se mélange... Je voudrais juste pouvoir effacer tous mes souvenirs, ne plus le reconnaître, ne plus penser à lui. Je veux effacer ces 8 derniers mois. Tout oublier.

 

[Traumen]

Mon père a décidé de ne pas avancer mon découvert, je crois qu'il a décidé d'arrêter de renflouer mon compte.

Je sais que ça peut sonner comme une petite gatée ingrate, mais c'est pas comme si j'essayais pas de sortir de cette merde et trouver un boulot par moi-même; j'envoie en moyenne 3 CVs par jour dans tout ce que je vois depuis bien 1 mois, et avant ça j'avais déposé quelques CV à partir de janvier, mais je n'ai aucun retour. R.I.E.N.
Je me sens nulle, j'ai 22 ans merde et j'ai un mode de vie d'une fille de 13ans, à toujours me faire renflouer par papa-maman et je me fais traiter comme si je faisais rien pour que ça change, mais j'arrête pas d'essayer, et je comprend pas pourquoi on veut pas me donner ma chance. Enfin, si, selon une entreprise la semaine dernière, mes disponibilités sont trop limités pour être recrutée. Mais ce n'est pas ma faute si j'habite où j'habite, j'aimerais bien changer ça aussi, ou alors avoir mon permis, mais visiblement, pour ça aussi, ça ne se fera pas vu que je n'ai pas d'argent pour me payer mes places d'examens.

J'en ai marre d'être tellement une merde.


edit: je continue sur ma lancée, j'en ai trop sur le coeur : De manière générale, d'ailleurs, cela fait bien quelques semaines que je suis déprimée. J'ai l'impression qu'en restant ici, je reste infantile. Je n'ai pas la vie d'une personne de 22ans, je suis complètement en train de passer à côté de ma jeunesse; la vie sociale, l'amour, l'indépendance, la passion (ici je veux dire; des choses qui me passionnent),... J'ai rien de tout ça. Je reste figé dans un train-train, encore plus horrible depuis les vacances, qui se résumé à dormir, manger, larver.
J'ai l'impression de m'éteindre. Je ne peux plus socialiser avec personne, je ne supporte plus la foule, plus rien ne m'intéresse, je ne ressens plus rien, plus personne n'a d'importance à mes yeux, je compense en mangeant, rien que me lever est éreintant, j'ai cette envie perpétuelle de pleurer.. En fait, j'ai l'impression d'un revival de ma dépression de 2007, et j'ai peur de retomber là dedans. De ne pas en ressortir, cette fois.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de chercher un job, j'en ai marre qu'on me dise "Votre profil ne correspond pas." et des "Nous recherchons des gens avec de l'expérience." Comment est-ce que je peux acquérir de l'expérience si on ne m'embauche pas?!?!?!?
Alors oui évidemment j'ai encore et toujours l?impression d'être plus conne, plus incompétente que d'autres.

 

[Cygnus]

J'ai décidé de ne plus être un tampon pour mon entourage. Plus jamais.
Cela fait des mois que ma mère est sur les nerfs à cause du boulot et de l'argent et des administrations et des mois qu'elle est infecte avec moi un jour sur deux. Je la reconnais de moins en moins. La place qu'elle a dans ma vie est tellement importante que je ne peux pas supporter éternellement qu'elle soit si mauvaise avec moi. Elle agit constamment avec moi comme si j'étais un prolongement d'elle et j'arrive à un point où il faut que cela cesse; je ne suis pas son deuxième moi, je ne suis pas son déversoir, ni son psychanalyste, je ne suis pas un chien non plus ni La Vérité lorsqu'elle m'envoie ses angoisses au visage et que je dois y répondre obligatoirement afin de la rassurer.
J'aime trop ma mère pour que notre relation se pourrisse autant et j'ai pris la décision de m'éloigner d'elle. Je veux ma mère comme elle est un jour sur d'eux: gentille, rigolote, complice avec moi, douce, généreuse et si elle a de l'angoisse, je veux qu'elle me la confie sans la déverser sur moi et sur ce que je suis. J'ai toujours été là pour elle et je le serai toujours. Mais je ne veux plus prendre sur moi ses souffrances et ses frustrations et qu'il n'en ressorte que de la haine mutuelle. Je ne peux pas continuer comme ça. Je suis l'unique personne avec qui elle est ainsi. Une seule personne pour tant c'est trop. Ce n'est pas mon rôle. Je n'ai pas à être l'éponge de ses rancoeurs. Je veux l'aider, mais pas comme ça.

 

[AnonymousUser]

J'en ai par dessus la tête, il faut toujours un truc pour faire que non, cette journée ne sera pas une bonne journée. Je ne capte plus aucun réseau avec mon téléphone, je n'ai plus internet chez moi et j'me sens isolée, c'est idiot, oui, je suis technodépendante. Du coup, je ne sais pas s'il me boude, ou si c'est mon portable qui refuse d'envoyer correctement des messages...génial. J'ai rendu cet après midi, je n'ai rien d'intéressant à montrer à mon prof, ça m'angoisse à un point pas possible. Et puis ma soutenance de mémoire c'est le 30, or le 30 c'est aussi mon entretien pour esperer taffer cet été...400km sépare les deux machins, et j'ai bousillé 100 euros en tickets de train hier pour justement aller à ce truc....j'ai envie de pleurer.