Mur des Lamentations

[lualdi]

Je n'en peux plus de passer ma vie à faire des projets, de vivre dans l'imaginaire, de croire dur comme fer qu'un jour je pourrai réaliser ce dont j'ai envie pour qu'au final on me retire tout espoir. J'ai un énorme ras-le-bol là. J'ai envie de m'endormir et de plonger dans le sommeil le plus profond possible pour ne penser à plus rien. Je ne veux plus le moindre soupçon de conscience qui puisse me permettre de rêver, puisque de toutes façons je ne pourrai jamais rien réaliser.

 

[AnonymousUser]

Les résultats APB aujourd'hui me foutent encore face à cette indécision que je traine depuis des mois. Je sais pas quoi faire l'année prochaine. J'en ai absolument aucune idée. Ou plutôt si je sais ce que je DEVRAIS faire, mais je sais pas si j'ai le courage. J'ai toujours détesté avoir un choix à faire quand une des solutions est facile...

 

[Gochugaru]

Je crois que le fait de m'admettre que j'avais un problème socialement parlant a juste rendu les choses pire. Je me sens à l'étroit partout. Je suis incapable d'avoir des relations interpersonnelles normales. Je suis perpétuellement stressée. Mais je ne sais pas quoi faire pour résoudre ça. J'ai l'impression d'avoir un défaut de fabrication. Comme si vivre, tout simplement, me demandait des efforts surhumains (ha).

 

[AnonymousUser]

Ca a réveillé toutes mes vieilles frousses, j'ai mal à la tête, je pleure, je pleure.

J'ai besoin d'être rassurée.
Ce n'était qu'un cauchemar, ce n'était qu'un cauchemar, ce n'était qu'un cauchemar,....

 

[AnonymousUser]

Je me demande s'ils ne font pas ça pour me pousser à bout et partir ensuite... J'en peux plus.

 

[Pétrolette]

J'hésite, j'hésite à m'investir davantage dans ce forum que je lis dans l'ombre depuis des mois, j'ai peur, je n'ose pas, j'ai l'impression d'avoir 8ans et de ne pas oser aller demander à une autre petite fille de jouer avec moi. Ca m'agace d'être comme ça, je me sens nulle.

Et puis ce matin j'ai passé le bac de philo, j'ai détesté mon sujet. Coef 7, je sens la catastrophe arriver..
Je suis toute seule, exilée outre-Manche depuis des mois, et j'en ai assez d'être toute seule tous les soirs dans ma chambre. Ma logeuse est définitivement cinglée, mes parents et mes amis français sont loin.
J'ai envie de rentrer en France le plus vite possible, dès le bac fini, mais en même temps les adieux avec Londres et mes amis seront horribles.

Je suis pleine de paradoxes, comme toujours.
Et en plus je traine sur Madmoizelle au lieu de réviser. Bouse.

 

[Machaw]

Non mais je n'y crois pas là. J'ai même été refusée par une fac, je ne savais même pas que c'était possible. Ils n'ont pas pu trouver un petit siège pour moi. Surtout que je ne comprend pas, les résultats d'admission viennent seulement de tomber, donc des gens vont se désister, mais non ils n'envisagent même pas l'idée que je sois sur liste d'attente.AH OUI, par contre ils sont d'accord pour que je suive les cours par correspondance. Mais là c'est clair, toute la journée chez moi, je n'aurais jamais la motivation pour travailler les cours toute seule. Et sinon, je vais quoi de ma vie en fait ?

 

[AnonymousUser]

J'en peux plus, je crois que je vais finir par m'effondrer dans la rue, je suis crevée, morte, lessivée...et c'est pas le moment de flancher du tout, mais mon corps est à bout là.

 

[-Kim]

J'appréhende de plus en plus le soir, quand je suis avec quelqu'un ça va, mais quand je suis seule, je ne sais pas ce qu'il se passe, ça m'angoisse.

 

[Alaska Savage.]

J'aimerais pouvoir être fixer par rapport à l'image que j'ai de moi-même, au niveau physique surtout. Il y a quelques années, je ne serai jamais sortie sans tout le tralala du maquillage complet. Je me trouvais laide à un tel point que je m'obligeais à faire un million de régime, j'essayais de tout corriger à coup de faux, de superficiel. Toute mon assurance n'était basée que sur mon physique, je retournais à chaque pause me remaquiller dans les toilettes, en me trouvant toujours aussi affreuse que la dernière fois que j'y étais allé.

Les années ont passées, j'ai fait beaucoup de travail sur moi-même et maintenant, j'assume tous ces petits défauts. 'Fin, assumer faut le dire vite. Je les accepte je dirais. Je ne me trouve pas jolie, je me trouve moche et pourtant, je le vis beaucoup mieux. Mais je déteste mon rapport à la ''beauté''. Il y a des jours ou je réussis à sortir sans rien sur le visage et je me sens bien. Lorsque mon amoureux me regarde, je sais qu'il me trouve belle. Alors pourquoi je suis incapable de montrer au naturel plus souvent? J'ai parfois la sensation que je suis deux personne. La fille avec le maquillage et la fille toute nue.

C'est tellement con.

 

[AnyWay]

Passer à côté du boulot de ses rêves juste à cause d'une sale conne qui veut tout contrôler et avec qui on ne travaillera même pas, ça craint. M, je te hais, tu es toute petite.

 

[Naphtaline]

Pas de permis, pas de vie sociale, pas de mec, bientôt plus d'études. Donc en fait je n'invente rien, je ne vaut vraiment rien et personne ne veut de moi.