Mur des Lamentations

[Fiasco]

J'ai un torticolis qui me donne une douleur horrible. Ça fait 3 jours et ça part pas,bordel.Résultat,je n'arrive pas à dormir correctement et je reste une heure les yeux grands ouverts.

 

[Karukera]

Je suis nulle, je sais plus poster : spoiler, double post, et j'en passe.

 

[Nyx]

C'est plutot pour elle que les relations humaines ne sont pas faites. Ne pas avoir le courage de dire à l'autre ce qui ne va pas c'est tellement idiot et immature. Je sais que ça ne sert à rien de le dire parce que tu ne pourras pas t'en empêcher, mais cette fille ne vaut pas la peine que tu te tortures l'esprit pour elle

Merci

Mais on se connaît (connaissaient plutôt) depuis 8 ans, ça fait un an que la situation pourrissait petit à petit mais je pensais qu'elle aurait quand même un minimum de considération envers moi pour me dire ce qui n'allait plus. Là j'ai vraiment l'impression de me faire jeter comme une vieille merde, comme si je ne représentait rien au final. Ca fait mal et ça fout un peu la haine aussi.

 

[Insert_Spoon]

Je vais raquer 230? pour rentrer "chez moi" (chez mes parents chez qui j'me sens même plus à la maison tellement ils sont forts pour ne pas m'en donner l'impression) à Noël (Dublin-Pau). Merci RyanAir "lowcost" et surtout merci à ma fac ici qui aménage des exams pour les étudiants américains mais en a rien à foutre que les européens raquent.
Ha oui: c'est l'aller simple.

 

[AnimLouloute]

Bonsoir, je suis la femme invisible ...
J'arrive jamis à trouver ma place au sein d'un groupe, je suis pas intéressante comme fille. Pourtant, je fais des efforts mais ça marche pas.

 

[Nééra]

C'est dingue, je n'ai pas l'impression d'attendre tant des gens. Mais je suis toujours déçue, déçue, déçue et encore déçue. J'ai envie de pleurer. Je suis trop sensible je crois et les gens me piétinent littéralement et me bousillent mes envies ... Ma vie. C'est inquiétant tout de même.

Je me sens terriblement seule.

 

[AnonymousUser]

Je crois que je suis une mauvaise personne, au fond. J'aime terriblement mon copain, vraiment, je n'ai qu'une hâte c'est que dans 6 mois on habite ensemble. Là, on s'est retrouvés, on a passé une nuit très tendre et quoi ? Ben il y a ce garçon, dans ma classe. Il m'attire, beaucoup, j'ai envie qu'il me prenne la main ou qu'il me caresse, pas forcément qu'un truc sexuel, non, des trucs tendres comme me caresser les cheveux. Du coup, sans m'en rendre compte, je l'ai invité au ciné. Bon, avec mes coloc' et un couple de potes mais quand même, comme ça, sans raison, en lui disant "je sais que tu aimeras". Et un fichu sourire en coin, baffez moi quoi.
Je crois que ce qui joue, c'est qu'il m'écoute parler de sujets qui n'intéresse pas le jardinier et je vois dans ses yeux qu'il me trouve intelligente, futée et maligne. J'aime mon jardinier, plus que tout, il est ce qu'il est et son côté bourru me fait fondre. Mais là j'ai face à moi un garçon très mignon, que je ne pense pas laisser indifférent, qui m'écoute parler de choses dont je ne parle pas trop d'habitude. Il est différent de mon mec et donc dans ma tête de mauvaise personne, ça fait pétiller mes yeux.

Je me sens mauvaise, je ne quitterai pas mon jardinier, j'ai très envie de faire ma vie avec lui, mais l'autre est là, avec sa merveilleuse bouille. Je ne veux pas de vie parallèle, je veux pas de double jeu, mais j'ai peur de jouer innocemment et de me casser la figure.

Je suis perdue, vraiment, j'ai pas l'habitude de ça. Je suis nulle non ?

Meuh non t'es pas nulle ! Si j'ai bien suivi ça fait un moment que t'es avec le jardinier, je pense qu'au bout d'un certain moment on se demande comment ça serait avec un autre. C'est pas facile, ça ne l'est pour personne, mais quoi qu'il arrive met toi en tête que tu n'es pas nulle

edit : et j'en ai oublier ma lamentation. Depuis hier j'ai d'énormes maux de tête, limite à en pleurer, ça me fait un peu peur

 

[Karukera]

J'ai pas le moral aujourd'hui. Dans 10 jours c'est la date limite pour trouver un contrat d'apprentissage. Et je n'ai pas toujours pas trouvé de petit boulot, ma mère rentre demain et je vois déjà sa tête dégoutée. J'ai honte de moi, de me retrouver à mon âge dans une situation comme celle-ci. Mes copines finissent des études qu'elles adorent, s'installent dans leur propre appart, font des bébés. J'ai toujours été lente, mais j'aimerai bien que ça m'arrive à moi aussi.

 

[Goya]

Mon immeuble se refait une petite beauté depuis quelques semaines (ravalement de façade et autres travaux). Et ce matin, un connard d'ouvrier a fait une énorme fissure dans le mur de ma chambre. La journée commence bien!! Le syndic et l'architecte ont été prévenus.

 

[Ancien membre]

Je pleure. Depuis le début de la semaine, c'est la première chose que je fais, une fois la porte refermée derrière moi. Je pleure.
J'ai l'impression de bosser pour rien. Je n'ai aucun résultat. Dans le fond, c'est peut être moi qui n'ai rien à faire ici.
Et je n'ai plus de nouvelles de la seule personne qui pourrait me consoler, qui pourrait me faire sentir un peu vivante. Il me manque ; je suis seule. J'ai personne à qui parler, je suis désolée de m'épancher autant ici...

 

[Reine Tobleronne]

La semaine prochaine ca sera ma 80e séance de kiné, quoi ! 80 en 3 ans, j'arrive même pas à y croire. Ca a beau n'être qu'un chiffre, ca m'effraye car je me dis que ca ne changera rien, que plus rien ne peux y faire quelque chose. Que je suis condamnée à vivre avec un genou pourri, que l'escalade et le ski c'est fini. Et ca me déprime. J'ai besoin de me dépenser, de bouger, de me dépasser dans un ou des sports et non je suis clouée chez moi à rien pouvoir faire. A sentir toujours ce genou qui me fait mal, à avoir des crises aigues de douleur.

On va nul part dans la guérison. J'aurais encore préféré qu'on me dise que j'avais le ménisque fissuré afin que l'on m'opère. Je pourrais prendre le risque de l'opération vu le point ou j'en suis.

Mais non les gens se disent que je vais bien réussir à vivre avec ca, que ce soit mon médecin généraliste, le kiné ou le chirurgien.

Je veux courir, je veux danser, je veux grimper sur des falaises l'été et skier l'hiver.

 

[Bonnie]

Je n'en peut plus d'être malade !
Je veut être en forme, me sentir bien. Juste être dans un état normal quoi.
Même si ce n'est rien de grave et qu'il y a eu plus de peur que de mal, là je sature !
ça fait juste trop "longtemps" que ça dur. Bon ok le "longtemps" est relatif, ça fait pas des années non plus. Mais ça commence à ce compter en mois quand même.
ça a mit un paquet de temps avant que je ne sois dans cet état, et je ne comprend même pas que ce soit arriver.
Ce n'est pas comme si je ne m'étais pas fait suivre très tôt.
Je le sais que dès que je commence à être rien qu'un chouia malade, je ne dois pas trainer. Je fais en fonction de ça.
Mais non je suis malade, encore, et encore.
N'y tenant plus j'aie craquer et je suis sortie ce matin. Ce n'est pas faute d'y être aller à mon rythme et de m'être bien couverte... Pourtant ça n'a pas manquer, je n'aie même pas commencer à vraiment guérir que je rechute .
Je n'en peut plus de rester au lit, d'avoir du mal à ne serait ce que rester assise.
Sortir c'était bien beau, mais devoir lutter à chaque pas sur le retour pour ne pas tomber dans les pommes l'était moins.
Je veut pouvoir vraiment sortir de chez moi tranquillement. Me sentir bien. En forme !
Je me plains pour que dalle, mais je n'en peut plus, je craque. Je devrais être contente de n'avoir rien de grave certes. ça soulage, oui, énormément.
Mais je voudrais juste ne RIEN avoir.
Et puis je dois aller faire une prise de sang demain, et vu comme je me sens, et le fait que ça ne s'arrange pas du tout, je flippe de nouveau.
ça s'arrête quand là ? Je peut plus, je peut plus, je peut plus!