Mur des Lamentations

[Cygnus]

J'aurais peut-être pas du dire que c'était son dernier été : mon grand-père fait une embolie pulmonaire, bordel. Je porte malheur, depuis une heure, je pleure, mon visage me brûle.
Edit : c'est officiel, je n'ai plus de grand père.

Je t'envoie tout plein de pensées, à toi, ton pauvre papi et à ta famille. Plein, plein, plein, plein.

 

[Arrana]

Bon courage à Luna Woodrow, face à cela, je ne sais pas si le fait que j'ai loupé mon bac de maths fasse grands émois.

:cry:

 

[Colonel Woodrow]

Merci les filles. Je pense que ça va être très morose, les semaines qui viennent. Je pense surtout à ma mère et ma grand-mère.

 

[Pin-up Colada]

Je rêve de rentrer qques jours chez moi... J'irai déjeuner avec M, voir si le ptit bébé dans son bidon commence à se montrer. Ensuite j'irai prendre un café avec N, on parlerait de sa nouvelle vie, de E qui nous manque et de P qui n'évolue pas. Le soir j'irai chez S, j'ammenerai une pizza et on boirait des bières devant un film complètement idiot. On crèverait d'envie de se serrer l'un contre l'autre mais au lieu de ça on resterait chacun d'un côté du canapé. Le lendemain j'irai kidnapper B, on profiterait que sa copine soit au boulot pour se retrouver, je lui raconterais mes retrouvailles de la veille avec S, que je suis conne de ne pas m'être rapproché sur ce canapé. Il me dirait que je mérite mieux. On se promettera alors de s'appeler + souvent tout en sachant qu'on ne le fera pas.

Au lieu de ça je suis ici, à pleurer sans raison, je me sens seule. Les futilités de chez moi me manquent mais quand j'y suis elles me gavent et je cherche à partir.

 

[Gochugaru]

C'est fou, les jours passent et glissent sur moi sans que je ne me rende compte de rien. Il y a une semaine j'étais en plein cauchemar à cause d'un événement dont je pensais mettre un bon moment à me remettre, et finalement je ne ressens déjà plus aucune émotion à ce sujet.
Si vous me demandez ce que j'ai fait il y a deux jours, je dois réfléchir. C'est comme si je n'étais pas dans la réalité, mais ailleurs, pas actrice mais spectatrice. Déconnectée. Souvent je me dis que si ça se trouve je suis morte, ou dans une sorte de rêve. Et c'est comme ça depuis un paquet de mois.
J'aimerais bien que quelqu'un me dise "moi aussi, je ressens ça". Ca me ferait moins peur.

Il me semble que beaucoup d'autres gens ressentent ça, et que ça a même un nom scientifique (mais je ne suis pas sûre, il faudrait demander à quelqu'un de compétent). En tout cas courage


Je venais ici pour dire que je me sens bien minable. J'ai envoyé un sms à un "ami" pour son anniversaire et pas de réponse, pas de réponse à d'autres messages "sans importance" à d'autres "amis"... Je me sens seule.

 

[MardyBum]

Je voudrai tellement connaitre le futur et savoir où j'en serai dans un an.
Il vient à peine de rentrer d'un an d'études aux Etats-Unis et Il me dit à demi mot qu'il veut y retourner et s'y installer pour de bon cette fois. En janvier.
Je savais que ça arriverait, je l'ai toujours su mais se rend-t-il compte de ce que ça représente pour ma vie à moi ?
C'est trop tôt, je viens à peine de commencer à vivre ma vie d'adulte, j'aime mon travail et j'aime tellement Paris...
Mais je l'aime encore plus lui, alors je sais que je le choisirai, que je quitterai tout pour le suivre là bas mais j'ai tellement peur et je voudrai tellement qu'il me rassure.

 

[AnonymousUser]

J'intériorise à longueur de temps, je dis à tout le monde que je fais tout pour que ça s'arrange...Mais je ne pense pas m'en sortir. Je crois que j'aurai besoin d'un miracle.

 

[Westeros.]

Bordel j'aurais mieu fait d'acheter une vieille voiture bien entretenu, j'ai une nouvelle voiture depuis jeudi dernier et je vais surement devoir changer la courroie

 

[Domila]

Je me pose trop de questions et évidemment, je devrais être en train de bosser au lieu de me les poser.
En plus c'est vraiment des questions à la con, qui n'ont pas lieu d'être. Je crois que je m'auto-agace prodigieusement aujourd'hui...
Allez, au boulot !

 

[Orange Lemon]

Je rêve ma vie, au lieu de la vivre.
Faut que ça change. Et vite.

 

[AnonymousUser]

Je suis exténuée...Je crois que j'ai encore trop maigrie comme l'été dernier ou que je manque tout simplement de sommeil. Je tiens pas debout alors que je ne fais rien de brillant, rien de bien, je ne fais que de la mer** dernièrement. Je trouve quand même le moyen d'être fatiguée alors le schmilblick n'avance pas d'un iota. Je ne devrais pas être fatiguée, je n'ai pas le droit d'être fatiguée, je ne mérite aucun repos,aucun répit. L'idée de l'année sabbatique s'impose parfois à moi. Mais à quoi bon, je n'ai pas la volonté, l'énergie de l'organiser, la vérité c'est que si je partais en voyage par exemple mes problèmes seront toujours là à mon retour. J'ai l'impression d'avoir en permanence une épée de Damoclès au-dessus de ma tête. Tout mes futurs projets sont en "stand by",j'ai l'impression de ne pas pouvoir m'autoriser à penser à un quelconque projet d'avenir. Je suis en total décalage avec mes amies, elles parlent toutes de LP, de L3, de voyages Erasmus,il y a vraiment des moments où je suis exclue de la conversation. Je ne peux pas leur en vouloir, c'est leurs vies. Moi j'en suis encore à remplir éternellement des tas de dossiers de candidature, à écrire de stupides lettres qui seront sûrement lues en à peine 1 minute. Vient s'ajouter le fait que je ne trouve pas de job, on ne m'appelle même pas pour un entretien, voilà de quoi me remonter le moral. C'est difficile pour moi d'accepter cette soudaine fatigue alors que j'ai tout foiré dernièrement. Je m'épuise plus ou moins consciemment, je marche des heures et des heures, je m'autorise peu de petits plaisirs comme le shopping ou une pâtisserie. Je crois qu'actuellement je suis la personne la plus habilitée à me rendre plus heureuse mais je suis loin d'être la plus motivée. Comment est-ce que je peux vouloir être heureuse, me sentir bien quand tout va de travers? Il faut que je tienne encore, le temps d'arranger les choses. Ces choses qui me paraissent insurmontables, semblables à des montagnes. Je suis prête à faire n'importe quoi pour ça, mais là j'ai surtout l'impression que je vais tomber en morceaux et ne plus me relever. Je ne sais pas pourquoi mais je ne veux pas abandonner, il y a toujours une petite voix qui me dit que je vais m'en sortir en prenant encore et encore sur moi. Reste à savoir si c'est vrai.

 

[Arc-en-Ciel]

J'ai hyper mal aux dents, je dois attendre le 5 juillet pour aller à mon rendez-vous chez le dentiste, je ne vais absolument pas tenir jusque là, je vais bientôt m'éclater les dents contre un mur.