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AnonymousUser
Guest
J'étais contente de revenir sur Madmoizelle, mais je sais pas...Je ne me sens pas à ma place, j'ai cette impression permanente d'être en totale décalage avec tout le monde. J'ai carrément l'impression que la société dans laquelle je vis actuellement n'est pas pour moi. On ne parle que de performances, d'améliorations, de réussite et ceci toujours plus vite, toujours plus loin. Je suis aux antipodes de tout ça, je ne suis pas productive, je ne suis pas efficace, j'irai même jusqu'à me considérer comme un mauvais investissement pour mes parents. Je ne correspond pas à tout ces critères et j'avoue que ce n'est pas facile à vivre. On a tendance à associer la jeunesse à l'émulation, à un dynamisme, un mouvement constant et je suis très loin de tout ça. Je suis toujours dans la stagnation, dans la réflexion, je passe mon temps à me remettre en question, à bifurquer à droite à gauche. Je peine à croire que j'arriverai un jour à réaliser les nombreux projets personnels et professionnels que j'ai en tête. Il n'y a rien qui marche, qui me permettrait d'envisager sérieusement leur réalisation. Imaginer mon avenir me fait peur parce que je ne vois rien du tout, j'ai l'impression qu'il n'y a rien absolument rien que j'arrive à accomplir un jour. Parfois j'ai l'impression d'être là par erreur, je ne me sens jamais à la hauteur pour quoi que ce soit. Quand c'est le cas...Ça ne colle pas, je ne corresponds pas au profil recherché, ma candidature n'est pas pertinente. J'ai l'impression que ma vie est une vaste mauvaise blague. Les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures, je suis fatiguée de relativiser parce que ce que je veux je suis à chaque fois à deux doigts de l'obtenir et finalement il y a toujours quelquechose qui cloche. A chaque échec j'ai l'impression d'être sur le point de franchir le seuil d'une porte que l'on me claque subitement au nez. C'est lassant, décourageant et j'ai toujours l'horrible impression d'être une moins que rien. La cerise sur le gâteau c'est que j'entends à longueur de temps que je suis quelqu'un de bien, de responsable, de fiable. Je le suis tellement que je n'arrive à rien, qu'on ne me donne pas ma chance, que je ne correspond jamais au profil recherché. Ah ouais c'est cool d'être quelqu'un de bien...Ma vie est absurde et sans aucun sens, je n'ai plus goût à rien, je me lève le matin parcequ'il faut le faire je mange parcequ'il faut le faire. Je suis fatiguée de faire toutes ces choses banales qui ne mènent à rien à part conserver un semblant de sociabilité en apparence. Mon entourage ne me comprend pas, mes parents, mes frères croient que je suis paumée dans mes études que je ne sais pas ce que je veux faire plus tard. Le problème c'est justement que je sais très exactement ce que je veux faire, mais je n'y arrive pas et c'est ça le plus dur, le plus frustrant. Ils n'arrivent à comprendre à quel point je peux souffrir ces derniers temps. Si je sautais d'un point je suis sûre qu'ils ne comprendraient pas pourquoi,qu'ils diraient que j'étais sereine malgré des problèmes d'orientation scolaire. Ils me croient sereine parceque j'ai décidée de ne plus leur parler de mes problèmes, je garde ça pour moi,je garde tout pour moi. Quand j'en parle avec ma mère j'ai l'impression que c'est un supplice pour elle de m'écouter. Soit elle me parle de quelque chose qui n'a rien à voir en plein milieu, soit elle me dit que c'est trop dur à entendre. J'ai parfois l'impression qu'elle accepterait mieux l'idée que je sois enceinte d'un total inconnu ou je ne sais quelle autre connerie. Je pense qu'elle prendrait mieux n'importe quoi d'autres, mais pas ça pas le fait que je sois une incapable, abrutie qui n'arrive à rien. Je suis une énorme déception pour eux et ça me tue. J'en ai marre de lire l'incompréhension sur leurs visages, de voir que mon père fait comme si je n'existe pas quand j'évoque mes problèmes dans mes études, d'entendre ma mère dire qu'elle va prier pour moi. Je suis pas encore morte pour qu'on prie pour moi...Ils font déjà tout comme. Crever dans mon coin c'est peut-être ça que je vais faire...A les écouter le fait de ne pas y arriver fait de moi une paria ou je ne sais quoi d'autre. Comme si je ne me sentais pas assez mal comme ça, ils me donnent l'impression que je suis totalement irrécupérable, que je ne peux plus rien faire.
Elle est super mal placée, la salope, et je peux rien mettre dessus. J'espère qu'à coup d'Eludril ça va diminuer vite, j'ai mal.
