Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Je me sens mal. Vide. Transparente. Inutile
Je recommence à avoir horreur de mon corps, à me sentir gêné par lui, tout le temps, il m?embarrasse, je ne sais pas quoi en faire. Je suis tout le temps "consciente" de sa présence, dans le sens ou je ne me relâche jamais, j'essaye toujours de contrôler l'image qu'il va renvoyer de moi, je vais marcher dans la rue de manière à cacher mes défauts, toujours une main devant le ventre. Cela m'épuise mentalement, de ne jamais me relâcher. De me pourrir la vie avec mes peurs. J'ai toujours des problèmes avec la nourriture, je m'y réfugie quand je vais mal, et je culpabilise tout de suite après.
Je ne supporte plus de me sentir si inutile, transparente. De ne jamais compter pour personnes: j'ai des amis qui se détachent et qui semble même prendre un certain plaisir à me le faire savoir, mes parents qui passent leur vie à tout me reprocher, j'adore ce site, et pourtant, j'ai l'impression de ne pas y avoir de véritables attaches. Je déteste ce malaise, ce vague à l?âme constant, gluant, qui m?empêche d'avancer.
Je recommence à avoir horreur de mon corps, à me sentir gêné par lui, tout le temps, il m?embarrasse, je ne sais pas quoi en faire. Je suis tout le temps "consciente" de sa présence, dans le sens ou je ne me relâche jamais, j'essaye toujours de contrôler l'image qu'il va renvoyer de moi, je vais marcher dans la rue de manière à cacher mes défauts, toujours une main devant le ventre. Cela m'épuise mentalement, de ne jamais me relâcher. De me pourrir la vie avec mes peurs. J'ai toujours des problèmes avec la nourriture, je m'y réfugie quand je vais mal, et je culpabilise tout de suite après.
Je ne supporte plus de me sentir si inutile, transparente. De ne jamais compter pour personnes: j'ai des amis qui se détachent et qui semble même prendre un certain plaisir à me le faire savoir, mes parents qui passent leur vie à tout me reprocher, j'adore ce site, et pourtant, j'ai l'impression de ne pas y avoir de véritables attaches. Je déteste ce malaise, ce vague à l?âme constant, gluant, qui m?empêche d'avancer.
A
AnonymousUser
Guest
J'ai vraiment l'impression de pas être à ma place dans ma belle-famille. Ils sont toujours gentil avec moi mais je n'arrive pas à me forcer, à faire comme si je les considérais comme des membres de ma famille parce que ce n'est pas le cas. J'ai souvent du mal avec ma propre famille alors me demander de m'intégrer dans une nouvelle famille c'est dur.. Ça va faire 5 ans déjà, que ma mère est heureuse avec D., mais j'ai l'impression que l'ensemble de sa famille a lui reste pour moi des inconnus comme au tout début.
A
AnonymousUser
Guest
Je mange très mal ces derniers temps, je me goinfre littéralement parce que mes amis me mettent à l'écart. Je suis tout le temps seule et je me rends compte qu'au fond je n'ai pas de véritables amis sur qui compter. Tout le monde trouve le moyen de voir tout le monde sauf moi.
Pourquoi je ne pense pas aux conséquences,pourquoi je me fous dans la merde alors que je n'ai absolument pas besoin de ça ? 
Florilège;2345633 a dit :Pourquoi je ne pense pas aux conséquences,pourquoi je me fous dans la merde alors que je n'ai absolument pas besoin de ça ?
ça me rappelle moi!lol
Moi, j' ai un mal de tête depuis que je me suis levée, car je dors trop. J' ai des moustiques qui m'ont piqués sur le pied!
J'ai vraiment besoin de vider mon sac et ça me peine parce que je n'ai personne pour le faire. La seule personne à qui je fais assez confiance pour le faire sans honte n'en a strictement rien à foutre de ma vie et finit toujours par me déprimer encore plus et m'agacer. Putain. Parfois ça me pèse de ne pas être la fille hyper populaire qui a 36000 amis et qui peut déballer sa vie à une amie attentive et compréhensive. Ca me pèse d'être dans un état mi coton mi laine, la tristesse débarque toujours sans que je m'y attende et un rien l'enclenche. J'en ai assez, plus je regarde ma vie et plus je me dis que je suis une personne étrange et ma mère me "conforte" dans cette idée là, elle aime me rappeler mon âge et tout ce que je ne suis pas et ce que je n'ai pas (copain, permis, boulot, argent, enfant, futur). Quand je l'écoute, j'ai l'impression d'être un cas social, la vieille fille qui ne s'en sortira jamais et qui n'a rien pour elle. Et pourtant au fond je sais que je ne suis pas ça, qu'elle me dit ces choses pour me blesser. Mais je l'entends tout de même et ça me provoque des angoisses et un sentiment d'abandon, j'ai l'impression de mériter cette absence d'amour et d'amitié dans ma vie "parce que je ne suis rien" et pour preuve, même ma famille m'ignore ou ne me "remarque" que lorsqu'ils ont besoin d'un service que seule la pauvre fille que je suis à leurs yeux peut leur rendre. Je ne peux pas m'empêcher de comparer ma vie à celles des filles de mon âge et même lire le forum devient un élément déclencheur parce qu'il me renvoie tout ce que je n'ai pas et ne suis pas. C'est stupide.
Je suis au chômage depuis aujourd'hui et je me sens afrreuse et inutile.
Je travaille ts les étés depuis mes 16 ans, j'en ai 23 et cet été, rien à l'horizon, à cause de la fin de ce CDD.
J'aime pas le regard des gens, j'aime pas le pôle emploi, j'ai peur que ça perdure. J'ai l'impression d'être une merde infime, même dans les yeux de mon homme, j'ai l'impression d'être devenue une idiote finie qui fait le ménage et regarde la télé pr passer le temps.
J'aime pas rester à ne rien faire, ce boulot que j'ai fait pdt un an à fond, je l'adorais et j'ai du mal à m'en détacher, comme si j'étais persuadé qu'ils allaient me rappeler.
Le pire c'est cette satanée impression d'être incomprise...
Je travaille ts les étés depuis mes 16 ans, j'en ai 23 et cet été, rien à l'horizon, à cause de la fin de ce CDD.
J'aime pas le regard des gens, j'aime pas le pôle emploi, j'ai peur que ça perdure. J'ai l'impression d'être une merde infime, même dans les yeux de mon homme, j'ai l'impression d'être devenue une idiote finie qui fait le ménage et regarde la télé pr passer le temps.
J'aime pas rester à ne rien faire, ce boulot que j'ai fait pdt un an à fond, je l'adorais et j'ai du mal à m'en détacher, comme si j'étais persuadé qu'ils allaient me rappeler.
Le pire c'est cette satanée impression d'être incomprise...
Depuis hier je n'arrive toujours pas à en pleurer, je n'arrive pas à manger, j'ai mal partout.
Ca passera, comme toujours.
Ca passera, comme toujours.
A
AnonymousUser
Guest
J'aime tellement, tellement le Louvre... J'aime mettre mes petits pieds dans des traces de pas royales, tatouées là il y a plusieurs centaines d'années, j'aime la salle de bal d'Henri II, le baldaquin de Louis XIV enfant et les appartements de Napoléon III, j'aime les oeuvres qui y sont exposées et dénotent. J'aime les sphinx, les tessons et Courbet, j'aime les corps fabuleux des éphèbes et les touches de Fragonard et Vigée-Lebrun, j'aime la fraîcheur du marbre et la chaleur des plafond peints. J'aime l'atmosphère feutrée et légèrement poussiéreuse des tapisseries, les grands espaces frais et l'escalier de Samothrace, j'aime y courir pour ne pas arriver en retard, bousculer les passages dérobés et rejoindre mes amies de cours. J'aime déballer mes affaires sur les socles des statues en prenant surtout garde à ne pas effleurer, abîmer, éroder ; écouter et apprendre, avaler à foison.
Mais je n'ai pas la mémoire pour. Mon cerveau sature face à tant de grandeur, toute l'Histoire traversée pour en arriver là, à ce point où je ne suis qu'un petit rien devant tant de belles choses. Je ne traverserai pas les siècles - jamais - et j'éprouve toutes les difficultés du monde à me souvenir de ceux qui précèdent et apportent. Je dois vivre le temps pour en capter les détails, mais mon esprit hurle lorsqu'il n'a plus de place, plus même la moindre phalange pour encore toucher l'esquisse magnifique d'un grand peintre. Je suis avalée par un trop-plein de beauté, comme un gouffre à me jeter pour mon insignifiance. Et si je ne méritais pas d'être là ?
Parfois, je perce dans les petits regards peints une moquerie à peine trahie, le sentiment que ma mémoire sature car je ne peux prétendre à. Ne suis pas assez bonne pour. Ai perdu ma place.
J'aime tellement cet endroit... Je ne souhaite pas être rejetée. Je veux encore avaler, avaler, absorber à en éclater la peinture et fissurer mon vernis. M'en craqueler le ventre.
Mais je n'ai pas la mémoire pour. Mon cerveau sature face à tant de grandeur, toute l'Histoire traversée pour en arriver là, à ce point où je ne suis qu'un petit rien devant tant de belles choses. Je ne traverserai pas les siècles - jamais - et j'éprouve toutes les difficultés du monde à me souvenir de ceux qui précèdent et apportent. Je dois vivre le temps pour en capter les détails, mais mon esprit hurle lorsqu'il n'a plus de place, plus même la moindre phalange pour encore toucher l'esquisse magnifique d'un grand peintre. Je suis avalée par un trop-plein de beauté, comme un gouffre à me jeter pour mon insignifiance. Et si je ne méritais pas d'être là ?
Parfois, je perce dans les petits regards peints une moquerie à peine trahie, le sentiment que ma mémoire sature car je ne peux prétendre à. Ne suis pas assez bonne pour. Ai perdu ma place.
J'aime tellement cet endroit... Je ne souhaite pas être rejetée. Je veux encore avaler, avaler, absorber à en éclater la peinture et fissurer mon vernis. M'en craqueler le ventre.
