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Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Calypso.;1827248 a dit :J'ai envie de faire de nouvelles connaissances, de rencontrer de nouvelles personnes mais c'est dur, je vois pas comment ça pourrait changer
La même, j'aimerais vraiment rencontrer des gens avec qui je pourrais passer des heures à parler de tout et n'importe quoi et rire comme une baleine.
A
AnonymousUser
Guest
Comme je voudrais crever là... Ou me gaver d'opiacés pour ne plus jamais sentir le gros tas de plomb rigide qui me sert de corps.
Je me suis fait larguée juste avant le bac. J'ai donc probablement raté mon bac. J'ai pas de vrais potes. J'arrive pas à l'oublier. Je deviens cinglée. J'me reconnais pas, là, toute la journée à penser à lui, à l'harceler... Je suis épuisée. Quelle horreur. J'voudrais qu'un d'nous deux disparaisse...
J'ai mal au ventre à l'idée d'être demain... (résultats du bac..)
J'ai mal au ventre à l'idée d'être demain... (résultats du bac..)
A
AnonymousUser
Guest
Je fais vraiment un gros blocage par rapport aux études. C'est vraiment très angoissant, dès que j'y pense une seconde j'ai envie de pleurer. J'en viens à me demander si j'arriverai à reprendre mes études, les poursuivre à la prochaine rentrée. L'idée d'être dans une salle de cours, d'être évaluée d'avoir des examens au bout et surtout ma peur de tout foirer me paralyse complètement. 
A
AnonymousUser
Guest
Mon copain est occupé ce soir et demain dans la journée. Il a un travail important et long à effectuer pour la fac et voudrait en faire la moitié avant de passer quelques jours parmi sa famille. Il m'a dit, "je suis désolé, ce soir je ne peux pas" après une soirée d'hier vraiment chouette tous les deux; et j'ai été bête, j'ai rappelé plus tard, j'ai demandé "je peux venir, s'il-te-plaît, je reste dans ton salon et je lis un livre, je me ferai toute petite, tu ne me verras même pas". Mais il sait très bien qu'avec moi il ne pourra sans doute pas étudier autant qu'il le voudra, qu'il ne se lèvera sans doute pas très tôt demain pour étudier, qu'il dormira sans doute moins aussi, alors il a hésité, j'ai senti qu'il ne voulait pas dire oui mais il culpabilisait de dire non, alors finalement on ne se voit que demain comme prévu et j'essaie de tuer le temps. Je n'ai pas de quoi me plaindre; mais je déteste me sentir soudainement aussi dépendante, c'est ridicule. Je regrette de ne pas toujours savoir profiter de mes moments seule; en général je les chéris si je sais que je le verrai à telle heure, mais sans heure, sans garantie, sans perspective précise de retrouvailles, je me perds en futilités et ce que je fais ne m'intéresse plus autant qu'avant. C'est absurde. De quoi avais-je envie quand je n'étais pas avec lui? A quoi occupais-je tout ce temps libre avant de le connaître? J'ai passé le weekend avec lui et ses parents. C'était fabuleux, fabuleux, fabuleux, mais je n'ai jamais assez.
Edit: j'ai allumé mon tel, éteint tout l'après-midi et évidemment en fait il voulait me voir, sauf que je viens de trouver son message, il dort et il doit étudier demain; je me déteste d'être aussi stupide et de n'avoir pas vu ça avant, d'avoir voulu éteindre mon télephone pour penser à autre chose, de me morfondre et de découvrir finalement son message... je déteste être comme ça, je déteste être comme ça...
Edit: j'ai allumé mon tel, éteint tout l'après-midi et évidemment en fait il voulait me voir, sauf que je viens de trouver son message, il dort et il doit étudier demain; je me déteste d'être aussi stupide et de n'avoir pas vu ça avant, d'avoir voulu éteindre mon télephone pour penser à autre chose, de me morfondre et de découvrir finalement son message... je déteste être comme ça, je déteste être comme ça...
Je crois que je viens tout simplement de griller toute réconciliation avec mon mec. J'ai envoyé les mots les plus cinglants et méchants possibles; je ne sais pas encore si je m'en veux, l'alcool y est sûrement pour beaucoup mais ce sont des choses que je pense. J'ai très, très peur de l'avenir, et je ne sais pas quoi faire. M'excuser? A quoi bon? Mais rester sans réponse me paraît inacceptable. J'en ai assez d'être malmenée, il l'aura fait jusqu'au bout.
J'ai mal au coeur de me voir écrire des choses pareilles.
Là, je voudrais seulement un peu de paix, pas de coups de téléphone inutiles, plus de travail, plus rien. J'ai honte de moi-même; je ne me croyais pas capable.
Un peu de paix et de silence.
J'ai mal au coeur de me voir écrire des choses pareilles.
Là, je voudrais seulement un peu de paix, pas de coups de téléphone inutiles, plus de travail, plus rien. J'ai honte de moi-même; je ne me croyais pas capable.
Un peu de paix et de silence.
Je n'ai pas mon année de licence... Forcément j'aurais du m'y mettre plus vite, plus tôt et plus efficacement... J'ai déçu mon copain en ratant ça...
J'ai pourtant un but : devenir orthophoniste... si seulement je pouvais avoir ce puta*n de concours en septembre !
Je vais m'y mettre à fond...et m'inscrire à la fac de médecine je pense... J'ai plus le choix : il faut que j'avance !!!!
J'ai pourtant un but : devenir orthophoniste... si seulement je pouvais avoir ce puta*n de concours en septembre !
Je vais m'y mettre à fond...et m'inscrire à la fac de médecine je pense... J'ai plus le choix : il faut que j'avance !!!!
Mon compte est dans un état catastrophique. Je ne vais presque pas pouvoir m'acheter à manger. Je m'en doutais, voilà pourquoi je ne l'ai ouvert qu'aujourd'hui. Et bien bingo! le choc est en effet à la hauteur de ce que j'en attendais.
Sinon il faut que je finisse un livre avant de le ramener à la bibliothèque, j'ai reçu le premier avertissement de retard; mais plus le temps est compté, moins j'arrive à pouvoir l'ouvrir, alors que je voudrais le dévorer. Plus je suis dans l'urgence, moins je sais faire.
Il faut que j'écrive à mon psy mais je ne sais pas par où commencer; j'ai peur de cette nouveauté, de mes mots, de mon écriture et surtout de son regard dessus. J'ai très envie de lui écrire, j'adore l'idée, j'en suis même touchée. Mais encore une fois je suis paralysée dès que je dois entreprendre quelque chose (aussi bien cuisiner, me laver, que sortir, que téléphoner ou ranger mon appartement). Mon infirmier me manque à crever ces jours-ci, c'est un déchirement, une douleur, une torture, une absence qui n'en finiront jamais. De nouveau je me pose la question si d'avoir perdu mon véritable père n'aurait pas été plus supportable... j'y réponds toujours "oui" (...)
Sinon il faut que je finisse un livre avant de le ramener à la bibliothèque, j'ai reçu le premier avertissement de retard; mais plus le temps est compté, moins j'arrive à pouvoir l'ouvrir, alors que je voudrais le dévorer. Plus je suis dans l'urgence, moins je sais faire.
Il faut que j'écrive à mon psy mais je ne sais pas par où commencer; j'ai peur de cette nouveauté, de mes mots, de mon écriture et surtout de son regard dessus. J'ai très envie de lui écrire, j'adore l'idée, j'en suis même touchée. Mais encore une fois je suis paralysée dès que je dois entreprendre quelque chose (aussi bien cuisiner, me laver, que sortir, que téléphoner ou ranger mon appartement). Mon infirmier me manque à crever ces jours-ci, c'est un déchirement, une douleur, une torture, une absence qui n'en finiront jamais. De nouveau je me pose la question si d'avoir perdu mon véritable père n'aurait pas été plus supportable... j'y réponds toujours "oui" (...)
Je post ici parce que je pense qu'elles doivent en avoir marre de lire mes lamentations sur l'autre topic... Après cette journée merdique, de déception pour le bac de ma s?ur, de mal être à cause de mon patron, d'inquiétude à cause de ma situation financière, de manque à cause de mon copain, je viens juste de recevoir un mail de refus pour un boulot ... il y a des jours comme ça où on ferait mieux de rester sous la couette
